Seis maneras de hacer que nuestra relación de pareja funcione- Susan Piver

 

 Traducido con Amor desde...https://www.lionsroar.com/

A los practicantes de un camino espiritual se les enseña la importancia crítica de desarrollar el desapego (observar sin aferrarse a medida que los fenómenos surgen, permanecen y se disuelven), comprender que la única ruta hacia la felicidad es pensar en los demás antes que en nosotros mismos y aceptar la verdad de la impermanencia (nada durará) . Esta no es solo una receta perfecta para el despertar espiritual, sino también para hacer que nuestras relaciones románticas funcionen.

Sin embargo, cuando se trata de relaciones, incluso las enseñanzas más básicas son difíciles de implementar. Como alguien que ha sido practicante y esposa durante aproximadamente quince años, puedo decirles que en ningún área de la vida es menos probable que apliquemos esos perfectos consejos que en nuestra vida amorosa. No sé ustedes, pero, aunque podríamos practicar no aferrarnos ni a los buenos ni a los malos momentos, pensando primero en nuestro compañero y reconociendo que, pase lo que pase, esta relación terminará y debemos saborear más cada momento, es más probable que sea una loca rencorosa, que me preocupe demasiado por si estoy "satisfaciendo mis necesidades" y, cuando se trata de reconocer el final eventual de mi matrimonio, ya sea por enojo, aburrimiento o la muerte, eso es demasiado pedir. Necesito que esta pequeña área de mi vida exista fuera de la ley de la impermanencia. Y a menudo me sorprendo fingiendo que sí.

Esto lleva a una situación muy dolorosa, en la que intento poner mi vida amorosa al servicio de mis ilusiones más profundas en lugar de mi despertar. Mientras miro a mi alrededor, veo que no estoy sola en el intento de utilizar la relación romántica para solidificar la ilusión en lugar de liberarla. Sin embargo, como cualquiera que haya estado involucrado románticamente con alguien durante más de, oh, tres meses, puede decirte, las relaciones están hechas a la medida para desbaratar ilusiones.

Por supuesto, las relaciones no son fáciles. Aunque podemos ser un genio para resolver problemas en el trabajo o con nuestros amigos, cuando surgen problemas en el amor, nuestros puntos de vista elevados se evaporan y recurrimos a ataques de fantasía. Parece que nadie es inmune: ni los terapeutas, ni los ministros, las reinas de belleza, los capitanes de la industria o nosotros mismos después de la terapia. Olvídese de Smith & Wesson: las relaciones son el gran ecualizador. Dicho esto, podemos trabajar con las relaciones teniendo en cuenta el "principio del contenedor".

El principio del contenedor es la idea de que el entorno que estableces o en el que te encuentras puede influir o incluso dar lugar a un resultado. Por ejemplo, cuando practicas la meditación en un santuario, se siente diferente que cuando practicas solo en casa o al aire libre junto al mar o en un avión. Cuando cena de pie sobre el fregadero, en realidad puede tener un sabor diferente que cuando está sentado en una mesa con manteles y música encantadora. Si desea tener una conversación difícil con alguien, se siente una forma de hacerlo en persona y otra cuando se hace por correo electrónico. Todos estos son ejemplos de contenedores.

Cuando se trata de relaciones, sucede algo interesante cuando ampliamos nuestra visión de la resolución de problemas para incluir no solo su comportamiento y mi comportamiento y una comprensión profunda de los problemas de nuestra familia de origen, sino también el entorno en el que se desarrolla nuestra relación.  No me refiero a nuestra casa o cuentas bancarias. Tampoco me refiero a si fueras más ordenado o si escuchara con más atención, o si viviéramos en un pueblo diferente o si pasáramos más o menos tiempo juntos. Estoy hablando de la estructura energética que creamos para albergar nuestro amor. Seguir este consejo no se trata de reducir nuestros conflictos a las faltas o acciones o momentos que los originaron. Se trata de expandirnos más allá de nuestra lista de quejas, y refugiarnos en una mirada mucho más amplia. Creamos el contenedor en el que el amor mismo quiere vivir.

Hay seis elementos que intervienen en la creación de este contenedor. Si practicas estos pasos (llamados las seis paramitas, o perfecciones trascendentes) con devoción, el contenedor surge espontáneamente y, puf, vives en amor, que es mucho mejor que tratar de sentirlo

Generosidad

Cada uno de nosotros tiene algunas ideas bastante distintas (lo sepamos o no) sobre cómo se supone que deben ser las relaciones. Cuando éramos niños, es posible que hayamos imaginado cómo se sentiría el amor o lo que significaría estar enamorado, y cuando cumplimos trece años, tenemos un guion de película de relaciones muy elegante que acompaña nuestras ideas. Es como si tuviéramos una lente clavada en medio de la frente y dondequiera que miremos, proyectamos nuestra película en el medio ambiente. Quien camina por nuestra pantalla tiene un papel. Las personas que veo cuando camino al trabajo son extras; mi jefe es un villano; la nueva persona en el trabajo es un posible amante. Cuando entramos en una relación real, nuestra filmación se acelera y en algún momento dejamos de ver al ser humano real con el que estamos en una relación y solo vemos cómo coinciden o no con nuestro ideal. Si nos separamos,

Todos sabemos lo que se siente al tratar a los demás de esta manera y ser tratados así, como un dispositivo en lugar de una persona. es muy doloroso y, al mismo tiempo, muy ordinario. Puedes darte cuenta cuando alguien te mira directamente pero no te ve en absoluto. Ellos ven su proyección y, cuando la igualas, hay armonía. Cuando diverges, hay incomodidad. Todos hacemos esto a los demás, todo el día.

Una definición de generosidad en las relaciones es esta: apagar el proyector. Establece continuamente la intención y haz el esfuerzo de separar a la persona que amas de tus proyecciones sobre quiénes son y quiénes crees que deberían ser. En lugar de mantenerlos en tus ideales, baja la guardia. Ábrete a ellos tal como son. Publica tu agenda una y otra vez. Esto es algo increíblemente generoso de hacer.

Disciplina

Cuando muchas personas escuchan el término disciplina en el contexto de una relación, piensan que se trata de una estricta adherencia a un sistema de pensamiento que, si se observa diligentemente, resolverá los conflictos emocionales.

Algunos sistemas contienen consejos maravillosos, como abogar por que las parejas siempre busquen compromisos, o se aseguren de pasar suficiente tiempo juntos (o separados), o que observen los mismos rituales o la misma religión. Pero si bien estas sugerencias pueden ser útiles, no parecen tener nada que ver con el amor. Cuando se hace con una agenda, incluso la agenda para crear una mejor relación, las acciones no se conectan con las propiedades trascendentes del amor.

Propongo una visión alternativa de la disciplina. La disciplina en una relación es trabajar con cada situación individual que se presente con integridad y apertura, y también tener la perspectiva más amplia posible de la relación en sí, una y otra vez. Este punto de vista se basa en la confianza en la cordura básica de cada uno, que más allá de nuestras deficiencias, cada uno de nosotros posee una especie de brillantez.

Cuando usted y su amado confían en la bondad y la cordura básica del otro primero y en la verdad de sus defectos en segundo lugar, existe la posibilidad de que las dificultades que experimentan se liberen por sí mismas. Entonces, cuando te encuentres atascado en una teoría sobre por qué ha surgido una dificultad, prueba esto. No abandones la teoría. Míralo. Examina tus puntos de vista. Tómalos en serio. Entonces déjalos ir. La disciplina aquí es volver a tu pareja con los ojos abiertos y verlos como son ahora, sin tener una agenda para cambiarlos.

Paciencia

La paciencia no solo significa tolerancia por las debilidades de tu compañero, ni significa mantener la esperanza frente a argumentos repetitivos sobre exactamente los mismos problemas. Primero tiene más que ver con la tolerancia de tus propias debilidades, la voluntad de asumir y trabajar con tu propia mente. Se podría decir que todas las dificultades en las relaciones comienzan con la falta de voluntad para enfrentar nuestras propias emociones. Me duele cuando me siento inadecuada, despreciada, invisible, y este dolor es real. Sin embargo, es un error (es decir, no ayuda) asignar la responsabilidad de mis sentimientos a mi esposo, sin importar cuán idiota pueda percibirlo en un momento dado. La paciencia tiene más que ver con volverme la única y siempre responsable de mis reacciones emocionales.

La práctica de la meditación sentada es el método más directo que conozco para adaptar esa relación a tu propia vida interior. Estoy bastante segura de que sin él no hubiera podido hacer espacio para los extraordinarios hologramas de emoción que van y vienen durante un solo día como compañeros.

Esfuerzo

Cuando me iba a casar, leí muchos libros y artículos sobre cómo tener una relación exitosa. Quiero decir, mira a tu alrededor. No mucha gente lo hace bien. Me metí tanto en el tema que incluso escribí uno de esos libros, Las preguntas difíciles: 100 preguntas esenciales para hacer antes de decir "Sí, acepto". (Me gusta prepararme.)

Casi todos los consejos que recibí de libros, amigos y familiares se redujeron a un solo dicho: las relaciones requieren trabajo. Tengo que decir que esto no me hizo feliz. No es que tenga nada en contra del trabajo, pero cuando miré a mi dulce novio e imaginé que todo el amor, la pasión y el deleite sin esfuerzo que sentíamos el uno por el otro de alguna manera, a través del matrimonio, ¿se convertiría en una especie de monotonía? ¿Cómo sucede eso? ¿Y cómo puedo evitarlo a toda costa?

La visión budista del esfuerzo proporciona algunas pistas. En lugar de implicar trabajo pesado, el esfuerzo es sinónimo de alegría. No se trata de trabajar duro para que los problemas desaparezcan o de esforzarse al máximo en todo momento. Es mucho más simple que eso. Aquí, el esfuerzo es el noble acto de interesarse. Cuando te llevas bien, te interesas por eso. Cuando no lo haces, también te interesas en eso. Te interesas cuando eres capaz de conectarte con tu amado de manera abierta, elegante y fácil, y también cuando te conectas con mal humor, estupidez y un sentido de derecho. Interesarse no se trata de un análisis reductivo o de averiguar qué está pasando para poder despacharlo. Es una manera de abrirse a la propia experiencia —y a la persona amada— con ternura y honestidad.

El esfuerzo, como lo definió Chögyam Trungpa, es “trabajar incesantemente con nuestra propia neurosis y prisa”. ¿Quién no quiere estar casado con alguien que hace eso? Cuando sé que mi esposo está comprometido a trabajar de esta manera, ya sea que tenga éxito o fracase en cualquier instancia en particular, no solo confío en él, sino que mi corazón se derrite ante él.

Meditación

En la práctica de la meditación, la respiración es el objeto de atención. Te entrenas para notar cuando la mente se desvía de la respiración, sueltas aquello a lo que se ha desviado y luego vuelves a la respiración. Nuestra práctica en una relación es similar, pero en lugar de la respiración, el amor mismo es nuestro objeto mutuo de atención. Cuando la atención se desvía hacia la ira, la desconexión, el resentimiento, o incluso el afecto, el deleite y la pasión, volvemos al amor. Por amor, no me refiero a ningún sentimiento en particular. Tal vez apertura es una mejor palabra. Cuando mi esposo me enoja con sus comentarios increíblemente hipercríticos, o lo irrito con mi ensimismamiento o mi total falta de conciencia espacial, no estoy sugiriendo que él o yo abandonemos nuestros sentimientos y tratemos de ser amables. y agradable el uno al otro. Estoy sugiriendo que simplemente nos abramos el uno al otro. Otra vez. Otra vez. Otra vez.

¿Quién es él para mí en este momento? Alguien que amo. 

¿Y ahora? Alguien a quien desprecio. 

Alguien que me aburre. Me inspira, me calma ¿Y quién es él en este momento, y en este otro momento? ¿Alguien que se siente feliz, triste, solo, confundido? Cuando se trata de amor, lo mejor que puedes esperar (y es mucho mejor de lo que puedas imaginar, basado en películas y demás) no es alguien por quien sientas amor todo el tiempo, o pasión o admiración, sino alguien que tomará tu mano y caminará contigo en la insana inundación de necesidad y deseo y emoción y conexión, y, con los ojos bien abiertos, lo verá todo y lo sentirá plenamente. Juntos.

Convertirse en el objeto de meditación del otro es una buena metodología para resolver problemas cuando se trata de amor.

Sabiduría

En todo mi pensamiento acerca de la naturaleza de la sabiduría, sólo hay una cosa que puedo decir al respecto con confianza: no tiene nada que ver conmigo o con mis pequeños conocimientos o intuiciones, no es que haya nada malo en ellos. Tiene más que ver, al parecer, con renunciar a la idea de "mi" sabiduría y, en cambio, hacer una relación con la sabiduría misma, el campo de inteligencia que subyace, encapsula, da lugar y es completamente indiferente a "yo".”

Cuando trato de amar a mi esposo pensando que sé lo que está pasando entre nosotros o sé lo que es el amor, no logro conectarme con él. Cuando soy capaz de desligarme de mis ideas sobre quiénes somos o deberíamos ser o cómo debería ser el amor mismo, y me encuentro con él en un lugar más allá del conocimiento, veo una y otra vez que la sabiduría, la falta de fundamento y el amor son absolutamente inseparables… entonces, ya sea que nuestra conexión se sienta alegre, contenciosa, aburrida o impactante, comenzamos de nuevo. Y otra vez.

Después de todas las peleas, las irritaciones diarias y las desapariciones y resurgimientos completamente impredecibles del amor y el deseo, he renunciado a tratar de analizar o controlar lo que nos hace discutir o reconciliarnos. En cambio, lo mejor que puedo hacer es ver cada desconexión, las pequeñas y las aparentemente insuperables, como otra oportunidad más para salir de mi zona de confort y entrar en un amor más profundo (y más incómodo). Cuando trato de mantener nuestra relación en la cuna del amor bondadoso de esta manera, nuestras dificultades se convierten en adornos en la loca danza del amor.

 

Susan Piver es maestra budista y autora de muchos libros superventas del New York Times, incluidos La sabiduría de un corazón roto y Empiece aquí ahora: una guía de corazón abierto para el camino y la práctica de la meditación. Su último libro es Las cuatro nobles verdades del amor: sabiduría budista para las relaciones modernas. Es fundadora de The Open Heart Project, una comunidad internacional de meditación en línea.

https://www.lionsroar.com/six-ways-to-make-it-work-september-2011/

¿Podemos convivir?- Sergio Sinay

 

Peleas a las salidas de los boliches, peleas entre automovilistas en las calles y rutas, peleas entre vecinos, peleas dentro de las barras bravas, peleas en los consorcios, discusiones entre desconocidos por cuestiones banales. Muchos de estos enfrentamientos, que son repetidos y cotidianos, terminan de manera sangrienta, se cobran muertos y heridos, dejan resentimientos que anuncian nuevas tragedias.

La violencia, la intemperancia, la intolerancia que se han ido naturalizando en las relaciones interpersonales, tanto en el ámbito privado como en el público, se manifiestan en episodios invariablemente trágicos, que terminan como se podía vislumbrar que terminarían, y cuyo final anunciado solo parecen ignorar los protagonistas. Ante esa sucesión de episodios, comienza a tomar forma una pregunta que necesita respuesta prioritaria: ¿podemos convivir?

Un requisito esencial de la convivencia es el reconocimiento del otro, ese que llamamos prójimo. Y prójimo significa próximo. Siempre hay un ser humano próximo, ya sea de manera permanente (como pareja, familiares, vecinos, amigos, incluso adversarios) o circunstancial (proveedores, clientes, paseantes, vecinos de asiento en un colectivo, un avión, el subte, el tren o una sala de espera). Vivimos en un mundo poblado de “otros”. Y entre los 7.200 millones de seres humanos que pueblan el planeta no hay dos iguales, ni los hubo, ni los habrá.

La singularidad de cada uno, su carácter de inédito e irremplazable, es definitoria. No hay manera de vivir con un calco de uno mismo, siempre tendremos diferencias (de necesidades, de prioridades, de gustos, de tiempos, de ideas, de proyectos, de sensaciones, de sentimientos, de perspectivas, de percepciones), aun con las personas más cercanas y queridas. Cuando esto no se acepta ni se reconoce, la intolerancia siembra su semilla. Queda latente una sensación que comienza en frustración y bien puede terminar en resentimiento.

Tiempo de crecer como humanos

Si los otros no cumplen al pie de la letra nuestras expectativas empezamos a alejarnos de ellos, a descalificar sus percepciones. Recorremos el camino inverso al de la empatía. Buscamos relacionarnos solo con aquellos que vemos como nuestros clones. Que quieren, sienten, piensan como nosotros. Construimos entonces grupos de “nosotros”, los iguales, los coincidentes. Entre “nosotros” nos entendemos, nos protegemos, nos alabamos. De entre “nosotros” van surgiendo líderes (mejor llamarlos caudillos), en cuya jefatura confiamos, a quienes nos entregamos, entregamos nuestra capacidad de decisión, la libertad de nuestro albedrío.

Lo hacemos porque, de lo contrario, corremos el riesgo de la exclusión, de la no pertenencia. Y mientras esto ocurre, quienes no se pliegan, quienes piensan, sienten, sueñan o desean distinto se convierten en “ellos”. Y “ellos” no son confiables, no merecen ni estima ni atención. Llegado el caso, tampoco compasión. “Ellos” son sospechosos de provocar nuestras desdichas, nuestras frustraciones.

Más que sospechosos, llegan a ser directamente culpables.

Y cuanto más nos encerramos en nuestra rígida y estrecha ciudadela de “nosotros”, más “ellos” vemos por todas partes. Diferentes grupos de “ellos”. La familia política, los hinchas del otro equipo, los del quinto piso, los de la vereda de enfrente, los de otra religión, los no creyentes, los extranjeros, los carnívoros, los veganos, los porteños, los del interior, los de la provincia vecina, los oficialistas, los opositores, las mujeres, los varones, etcétera, etcétera. Según en donde nos paremos seremos siempre “nosotros” contra diferentes “ellos”. Y en “ellos”, quienes fueren, depositaremos todo aquello que no aceptamos de nosotros.

Serán los portadores de nuestra sombra.

Creando a un enemigo

En un texto extraordinario, titulado El creador de enemigos, el filósofo estadounidense Sam Keen (autor entre otras obras de Fuego en el cuerpo, Amar y ser amado, La vida apasionada e Himnos a un Dios desconocido), propone crear el retrato de un enemigo tomando una tela en blanco y dibujando en ella “la envidia, el odio y la crueldad que no te atreves a admitir como propias”. Indica deformar la sonrisa de ese rostro hasta que sea una mueca de crueldad. “Exagera cada rasgo, continua Keen, hasta transformar a cada ser humano en una bestia, una alimaña, un insecto”. Más adelante dice: “Cuando hayas terminado el retrato de tu enemigo podrás matarlo o descuartizarlo sin sentir culpa o vergüenza alguna”.

Así, lo más rechazado y odiado del “otro”, de “ellos”, suele ser un espejo de nosotros.

Cuando en una sociedad se intensifica la dinámica de “nosotros” y “ellos” –proceso en el que, a nuestra vez, nos convertimos en los “ellos” de otros– ya nadie cree en propósitos, visiones e intereses comunes, los que siempre pueden existir a pesar de las diferencias, o con las diferencias. Tampoco se respetan o aceptan leyes, normas y reglas que articulen esas diferencias y permitan la convivencia. Cada grupo de “ellos” establece su ley, su justicia, y se cree con derecho a convertirlas en universales y válidas para todos. La sociedad se fragmenta, la convivencia se hace imposible. Se impone la ley del más fuerte o del más violento.

La tragedia despliega sus alas.

¿Podemos, entonces, convivir? Podremos hacerlo, posiblemente, cuando abramos los ojos y veamos que estamos rodeados de otros, que todos somos diferentes, y aprendamos a respetar esas diferencias (siempre que no sean de valores morales esenciales) y a enriquecernos con lo que ellas nos proveen. Porque siempre los otros tienen algo de lo que carezco y viceversa. En un mundo de diferentes podemos convivir. Si únicamente vivimos entre “nosotros” solo sabremos confrontar.

 

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