20 cosas que hacer cuando te sientes enojado con alguien - Lori Deschene

 

“Si eres paciente en un momento de ira, escaparás de cien días de tristeza”. ~proverbio chino

 

 

Recientemente, alguien me contactó con una solicitud que no pude cumplir. Después de que le comuniqué eso, hizo un juicio general sobre mis intenciones y mi carácter, y terminó su correo electrónico con "Buda estaría horrorizado".

Por irónico que parezca, me sentí enojado.

Me sentí enojado porque siempre me ha costado decir que no, y este era exactamente el tipo de encuentro incómodo que generalmente trato de evitar.

Me enojé porque me sentí incomprendida y juzgada, y quería que él se diera cuenta de que se había equivocado conmigo.

Me enojé porque asumí que tenía la intención de lastimarme, y no sentí que me lo mereciera.

Terminé respondiendo a su correo electrónico con bastante rapidez y un poco a la defensiva, aunque con moderación. Después de presionar enviar, me sentí un poco enojada conmigo misma por dejar que esto me molestara. Entonces me di cuenta de que este era un ejercicio maravilloso para aprender a lidiar con la ira.

Es inevitable que vuelva a sentirme así, y muchas veces, con personas que conozco bien y quiero. Todos lo haremos. Todos tendremos muchos malentendidos y molestias, y muchas oportunidades para practicar cómo responder al enojo con calma y de manera productiva.

Si somos conscientes, podemos usar estas situaciones para mejorarnos a nosotros mismos y a nuestras relaciones.

Con esto en mente, preparé esta guía para lidiar con la ira:

SIÉNTATE CON TU IRA

1. Permítete sentirte enojado.

Puedes pensar que necesitas cubrir los “sentimientos negativos” con sentimientos positivos, que no tienes derecho a sentir lo que necesites sentir. Todos lo tenemos.

2. Haz una elección consciente de sentarte con el sentimiento.

A menudo, cuando estoy enojada, siento la necesidad de actuar en consecuencia, pero luego, por lo general, desearía haber esperado. Decide que no vas a hacer nada hasta que la sensación ya no te controle.

3. Siente la ira en tu cuerpo.

¿Tu cuello está tenso? ¿Te arde el pecho? ¿Se te aprieta la garganta? ¿Te tiemblan las piernas? Reconoce las sensaciones en tu cuerpo y respira en esas áreas para despejar los bloqueos que te mantienen atascado.

4. Ve esto como un ejercicio para calmarte a ti mismo.

Puedes acelerarte todo, guisarte en la rectitud y repasar mentalmente todas las formas en que fuiste agraviado. O puedes conducirte a ti mismo de una rabia amarga a un lugar de calma interior. Al final, somos los únicos responsables de nuestros estados mentales, por lo que esta es una gran oportunidad para practicar la regulación emocional.

5. Comprométete a actuar sin buscar retribución.

Decide que no estás buscando desquitarte o recuperar una sensación de poder. Estás buscando abordar la situación y comunicar tus pensamientos al respecto con claridad.

EXPLORA TU IRA

6. Controla tu estado de ánimo antes del incidente.

¿Ya estabas teniendo un mal día ? ¿Ya te sentías molesto o irritado? Podría ser que las acciones de alguien fueran la gota que colmó el vaso, pero no totalmente responsables de crear estos sentimientos.

7. Pregúntate: ¿Por qué me molesta tanto esto?

¿Es realmente lo que hizo otra persona o te sientes enojado por lo que interpretas que significan sus acciones? (Por ejemplo, puedes pensar que si tu novio no aparece significa que no te respeta, cuando puede tener una explicación válida).

8. Realiza un inventario de proyección.

Si estás enojado con alguien por hacer algo que ha hecho muchas veces antes, tus sentimientos pueden magnificarse al ver un comportamiento propio del que no estás orgulloso. Busca todas las áreas en las que puedas estar proyectando tus propios rasgos en otra persona para acercarte a la raíz de tus sentimientos.

9. Escribe un diario al respecto.

Coge tu bolígrafo y revísalo paso a paso. ¿Qué hizo la otra persona? ¿Está asumiendo intenciones negativas de su parte? ¿Han hecho esto antes? ¿Cómo te sientes además de enojado? ¿Te sientes inseguro, frustrado o confundido? Sácalo todo.

10. Ponlo en una carta.

Ahora que sabes más claramente qué papel jugó la otra persona en tu ira y qué parte tiene más que ver contigo, escríbele una carta. Puedes enviar esta carta, o puedes terminar quemándola. Esto es para ayudarte a aclarar qué es exactamente lo que te gustaría que esa persona supiera, entendiera o cambiara.

RESPONDE SIN IRA

11. Ahora que tienes claro el papel que jugó en tu ira, inicia una conversación verbal sobre lo que te molestaba.

También puedes enviar la carta que escribiste, pero será más fácil aclarar las partes que la otra persona no entiende si tienes un intercambio directo de ida y vuelta.

12. Usa un lenguaje de “me siento”.

Entonces, en lugar de decir: "No apareciste, así que obviamente no te importo", di: "Cuando te olvidas de las cosas que son importantes para mí, me siento herido". De esta manera, no estás asumiendo que la otra persona tenía la intención de hacerte sentir mal, solo estás explicando cómo te hace sentir para que puedan entender cómo te afectan sus acciones.

13. Resiste la tentación de descargar todas tus quejas no expresadas.

A veces, una molestia puede abrir las compuertas a una larga lista de quejas, pero nadie responde bien a un aluvión de críticas. Cíñete al tema en cuestión y aborda las otras cosas en otro momento.

14. Mantente abierto a la perspectiva de la otra persona.

Es posible que ellos también se sientan enojados y piensen que tú eres el que está equivocado. También es posible que no haya un bien o un mal, sino dos personas que ven las cosas de manera diferente y necesitan ver el punto de vista del otro.

15. Concéntrate en crear una solución.

Si tu objetivo es hacer que la otra persona admita que está equivocada, probablemente termines en una lucha de poder. Concéntrese en cambio en lo que te gustaría cambiar en el futuro; por ejemplo, apreciarías que tu amigo fuera directo a ti la próxima vez en lugar de quejarse a tus espaldas. Puede ayudar a facilitar esto asumiendo cierta responsabilidad: escuchará si te acercas en lugar de emocionarte.

APRENDE DE TU IRA

16. Aprende lo que valoras.

Esta situación te enseñó algo útil sobre lo que valoras en las personas con las que eliges ser amigo, tal vez la franqueza, la humildad o la lealtad. Esto te ayudará a decidir con qué personas podrías querer pasar más o menos tiempo en el futuro.

17. Aprende lo que necesitas.

Puede ser algo que necesites para mejorar tu relación, o puede ser que necesites terminar una relación porque sabes que no te sirve. Aprende...

18. Aprende a comunicarte con claridad.

Esta experiencia fue un ejercicio para expresarse de la mejor manera para ser escuchado y comprendido. Definitivamente habrá más situaciones como esta en el futuro, por lo que esta es una buena práctica para los malentendidos y las luchas por venir.

19. Aprende cómo puede mejorar su respuesta al enojo en el futuro.

Tal vez reaccionaste demasiado rápido, así que ahora has aprendido a poner más espacio entre tus sentimientos y tu respuesta. Tal vez te pusiste a la defensiva y la otra persona se calló, así que has aprendido a ser menos acusador en el futuro.

20. Aprende qué harás diferente en el futuro.

Probablemente te diste cuenta en algún lugar a lo largo de este viaje que desempeñaste algún papel en la situación. Muy rara vez es en blanco y negro. Una vez que seas dueño de tu parte, ahora puedes usar ese conocimiento para crear relaciones más pacíficas en el futuro.

Y, por último, perdona. Muy pocos de nosotros llegamos al final de nuestras vidas y decimos: "Ojalá me quedara enojado por más tiempo". Generalmente decimos algo de los siguiente:

Te amo. Te perdono. Lo siento.

Si es probable que eso sea lo que sentirás cuando te des cuenta de que se te acaba el tiempo, ¿por qué no expresarlo ahora, mientras aún puedes disfrutar de la paz que te dará?

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Lori Deschene es la fundadora de Tiny Buddha. También es autora de Tiny Buddha's Gratitude Journal , Tiny Buddha's Worry Journal y  Tiny Buddha's Inner Strength Journal. 

https://tinybuddha.com/blog/20-things-to-do-when-youre-feeling-angry-with-someone/

 

 

El enojo que no daña

 

Por Graciela Figueroa*

El enojo es, en esencia, un plus de energía. Un recurso destinado a aumentar nuestros recursos para resolver la situación que nos enojó. Sin embargo, esta emoción ha quedado asociada a su faceta más tóxica y destructiva: agraviar, reprochar y descalificar. Claro que enojarse y pelear no es lo mismo. Pelear es entrar en batalla. Enojarse es la expresión de un intenso desacuerdo. Por ello es tan importante aprender a expresarlo y a transformar el enojo que destruye en un enojo que resuelve sin dañar a los otros ni a nosotros mismos.

El enojo puede orientarse hacia el castigo al otro para hacerlo sufrir por lo que hizo, o hacia la resolución de aquello que nos enojó. Esta emoción no es esencialmente violenta o destructiva, pero nuestra expresión del enojo o nuestra reacción hacia él sí pueden serlo.

 

«Pelear es entrar en batalla. Enojarse es la expresión de un intenso desacuerdo. Por ello es tan importante aprender a expresarlo».

Voy a enfocar un aspecto: el enojo que se expresa como autoafirmación respetuosa y amorosa. Sí, el amor puede impulsar al enojo (igual que cuando una mamá pone un límite o corrige una imprudencia de su hijo). Esa condición se manifiesta en aquellos enojos respetuosos, firmes, plenos de sentido y fuerza amorosa.

¿Cómo enojarnos así?

Es un camino de aprendizaje personal y también colectivo. Y, si bien no hay recetas mágicas, algunas inefables certezas nos alientan a salir de la conducta automática y crear nuevas y fecundas respuestas a los desencuentros con el otro y con uno mismo.

Volvamos al principio: nos enojamos cuando experimentamos una intensa frustración o desacuerdo.

Las escenas pueden ser muy diversas: el vecino hizo una obra en su casa y la pared de mi living muestra una rajadura… Mi marido nuevamente olvidó traer el vino que le pedí para la comida de esta noche y recibimos invitados… Podemos reflexionar acerca de por qué nos enojamos, las creencias que nos impulsan, las diferentes reacciones que el otro tiene, o las ocasiones en que nos enojamos con nosotros mismos… Estos temas, tal vez los compartamos, en otra ocasión.

Aprender a transformar el enojo

Hoy quiero sugerirles observar lo siguiente: si evocan alguna situación en la que se enojaron y centran la atención en ustedes, ¿están de acuerdo con haber actuado así? Tal vez me respondan que les habría gustado ser más directos, no gritar ni agraviar, expresarse con firmeza y claridad sin desbordarse.

Más allá del motivo o de la relación que tienen con quien se enojaron, incluso de lo que esperan que el otro haga, observen qué hacen y qué dicen cuando están enojados. Es muy común, incluso, que algunas personas no expresen su enojo en absoluto, con el consecuente malestar interno que ello causa.

No expresar el enojo también nos daña e indirectamente afecta a nuestros vínculos.

     

Expresarlo con juicios y agravios también. Un ejemplo: “¡Vos siempre igual! Te pedí que compraras el vino y otra vez te olvidaste… ¡No se te puede pedir nada, parece que lo hicieras a propósito! «. Frente a eso, siempre hay otra respuesta posible: “¡Qué frustración! Estoy enojada porque no trajiste el vino y acordamos que ibas a comprarlo vos. Te pido que por favor lo compres. Ahora necesito calmarme y me va a ayudar que lo resuelvas. ¿Podrías hacerlo?”.

Hay infinitas posibilidades para transitar la expresión del enojo. ¿Cuál es la tuya? ¿Cuál sería su manifestación amorosa?

En el libro La Sabiduría de las Emociones, del doctor Norberto Levy (maravilloso libro que les recomiendo), describe cuatro componentes de esta emoción. Repaso brevemente uno de ellos: comunicarle al otro el impacto que produjo en mí su acción. Es decir, poner en palabras qué actitud me enojó y cómo me sentí al respecto. Muchas personas creen que manifestarlo es señal de debilidad. “No voy a darle el gusto de hacerle saber cuánto me afectó lo que hizo…”. Sin embargo, cuando lo expresamos nos autoafirmamos, fortalecemos y nos integramos. Hablar de eso no significa que no estemos enojados, o que la situación se haya resuelto, sino que ya nos encontramos en mejores condiciones para proporcionar lo que ocurrió y comunicarlo.

 

«Expresar los sentimientos o la causa de del enojo no requiere ni agraviar ni reprochar ni descalificar al otro. Aprenderlo es el arte del respeto».

Es importante destacar también que expresar los sentimientos o la causa de del enojo no requiere ni agraviar ni reprochar ni descalificar al otro. Aprenderlo es el arte del respeto.

Otro componente, y tal vez el más relevante para facilitar el enojo amoroso, es hacernos la siguiente pregunta: «¿Realicé alguna propuesta que permita reparar lo reparable (si esto es posible) o evitar que vuelva a ocurrir en el futuro?«. No olvidemos que existe un desacuerdo y que es necesario que nos enfoquemos en resolverlo. Los enojos destructivos se orientan a hacer sufrir al otro: dar un portazo, bloquear, insultar, descalificar o reprochar… y esto solo agrava más la situación y deteriora los vínculos.

Vincularnos amorosamente no depende tanto de no enojarnos como de permanecer en contacto con la trama de afecto y respeto hacia nosotros y hacia los demás. En el interior de todo enojo se acurruca el dolor por el amor que creemos perdido y el anhelo de recuperarlo. Las propuestas para resolver cualquier desencuentro son expresiones de ese amor, semillas de fertilidad en los vínculos, caminos que aspiran a llegar a buen puerto, manos tendidas hacia el encuentro.

 

Graciela Figueroa es Counselor. Especialista en Emociones y Diálogos Interiores. Formadora en Auto asistencia Psicológica. 

https://www.sophiaonline.com.ar/el-enojo-que-no-dana/

Cómo transformar la ira en 4 pasos - Judith L. Lief

 

Traducido con Amor desde… https://www.lionsroar.com

Según la psicología budista, la ira es una de las emociones conflictivas que causan nuestro sufrimiento. Sus compañeros son la avaricia, la ignorancia, la pasión, la envidia y el orgullo.

La ira puede ser candente o muy fría. La ira puede ser dirigida hacia otras personas, hacia una situación particular en la que estás atrapado o hacia la vida en general. Puede volverse hacia adentro, en forma de odio a sí mismo, resentimiento o rechazo de esas partes de ti mismo que te avergüenzan o te hacen sentir vulnerable. La ira puede hacerte matar, puede llevarte a suicidarte.

La ira es alimentada por el impulso de rechazar, alejar, destruir. Está asociada con un estado de dolor intenso y claustrofobia. Esa cualidad de claustrofobia o sentirnos arrinconados también se refleja en los orígenes de la palabra inglesa ira, cuya raíz significa "estrecho" o "restringido" “ceñido” “apretado”.

La ira puede ser extremadamente enérgica. Te sientes amenazado y claustrofóbico, y esa sensación dolorosa se intensifica hasta que arremetes como una rata acorralada. O puede manifestarse como un sutil hervor de resentimiento que siempre llevas contigo, como un chip en tu hombro.

La ira es parte de nuestra composición. Todos la tenemos, pero la tratamos de manera muy diferente, tanto individualmente como culturalmente.

Debido a que la experiencia de la ira es tan potente, generalmente tratamos de deshacernos de ella de alguna manera. Una forma de tratar de deshacernos de ella es taparla o suprimirla, porque nos da vergüenza reconocer o aceptar sentirnos de esa manera. Otra forma de tratar de deshacernos de nuestra ira es actuando impulsivamente a través de palabras o acciones violentas, pero eso solo alimenta más ira.

 

Dado que la ira es una parte natural de nosotros, no podemos deshacernos de ella, no importa cuánto lo intentemos. Sin embargo, podemos cambiar cómo nos relacionamos con ella. Cuando lo hacemos, comenzamos a vislumbrar una cualidad oculta dentro de esta fuerza destructiva que es sensata y valiosa.

Hay muchas estrategias y prácticas para lidiar con la ira. El enfoque general adentrarnos en la meditación. En ella, podemos comenzar a comprender la energía de la ira ​​y a establecer una nueva relación con ella. Sobre esa base, podemos comenzar a aplicar esta información en la vida cotidiana.

Cómo la atención plena socava la agresión

La práctica formal de la atención plena es la base para explorar la poderosa energía de la ira. Es difícil lidiar con la ira una vez que ha explotado, por lo que la práctica de la meditación es una herramienta muy útil. Al reducir la velocidad y al refinar nuestros poderes de observación, podemos detectar el surgimiento de la ira en una etapa anterior, antes de que tenga la oportunidad de superarnos por completo.

La práctica de quedarse quieto, respirar naturalmente y mirar atentamente la experiencia de cada momento es en sí mismo un antídoto contra la agresión. Esto es así porque la ira y otros arrebatos emocionales crecen sin ser vistos. Prosperan con la capacidad de acechar debajo de la superficie de nuestra conciencia y aparecer cuando lo deseen. Entonces, extender el límite de nuestra conciencia quita el hábitat natural que sostiene a la ira.

A través de la meditación, aprendemos a sintonizar con lo que estamos sintiendo y observar esa experiencia con desapego y simpatía. Cuanto más podamos hacer eso en la práctica formal de mindfulness, menos bajo el control de la ira estaremos. A su vez, hay más posibilidades de que también podamos transformar nuestra relación en ira en medio de la vida diaria.

¿Dónde surge la ira? Está en la mente Entonces, al apaciguar la mente, podemos establecer una base sólida para comprender cómo surge la ira en nosotros y cómo respondemos habitualmente a ella. Podemos ver cómo la ira se propaga y se instala en nuestro cuerpo, y cómo desencadena dramas basados en la culpa y el dolor. Podemos exponer nuestros conceptos sobre la ira, nuestras justificaciones, defensa y encubrimientos. Sobre esa base podemos ir más allá utilizando la siguiente práctica.

 

El árbol venenoso: una práctica de ira de 4 pasos

Una analogía tradicional para un enfoque progresivo, paso a paso, para lidiar con la ira es el árbol venenoso.

¿Cómo lidias con un árbol venenoso? Lo primero que puede hacer es podarlo, para evitar que se agrande demasiado o se propague. Pero eso solo lo mantiene bajo control. El árbol sigue ahí.

Sin embargo, una vez que el árbol tiene un tamaño más manejable, es posible desenterrarlo y deshacerse de él por completo, lo que parece ser un enfoque ligeramente mejor.

Pero justo cuando estás a punto de hacerlo, puedes recordar que un médico te dijo una vez que las hojas y la corteza de este árbol tienen cualidades medicinales. Te das cuenta de que no tiene sentido simplemente deshacerse de ese árbol. Sería mejor utilizarlo.

Finalmente, según esta historia, aparece un pavo real, nota el árbol y, sin más preámbulos, lo engulle felizmente. El pavo real convierte instantáneamente ese veneno en comida.

 

1-Poda del árbol: abstenerse de caer en la ira

El primer paso es abstenerse del habla y las acciones basadas en la ira. Cuando surge la ira, generalmente ya nos ha controlado cuando nos damos cuenta. La intensidad de la emoción y nuestra reacción a ella están tan ligadas como para sentirse casi simultáneas. Estamos desesperados por hacer algo con esta ira, ya sea alimentarla o reprimirla.

En este paso, nos abstenemos de hacer cualquier cosa, no importa cuán fuerte sea la necesidad de hacerlo. La práctica es permanecer con la experiencia de la ira. Comenzamos en el límite, con el segundo nivel de pensamiento, donde estamos tentados a agregarle combustible a la llama o tratar de pisarla y deshacernos de ella. La práctica es no participar en ninguna de esas dos estrategias. Es estar con nuestra ira sin interpretarla o elaborar estrategias.

Nuestras reacciones tienden a ser tan fuertes e inmediatas que inicialmente no podemos llegar realmente a la ira. Pero a medida que nuestra reactividad se vuelve menos dura, se abre una pequeña brecha, casi minúscula, entre nuestra ira y nuestra reacción. En esa brecha es posible estar con la ira y al mismo tiempo abstenernos de quedar atrapados en ella. Podemos relacionarnos con nuestra ira de manera más pura y simple, sin dudas.

 

2-Desarraigar el árbol: ver a través de la aparente solidez de la ira

Una vez que podamos estar enojados con más apertura y menos juicio, el segundo paso es observarla con mayor precisión.

Cuando surge la ira, la examinamos. Hacemos preguntas ¿A qué le atribuimos la etiqueta "ira"? ¿Es una percepción sensorial, un pensamiento o un sentimiento? Que tan real es ¿Qué tan invencible? ¿Aún está? ¿Se está moviendo? Cuando tratamos de fijarlo, ¿se escapa? ¿De dónde viene? ¿Dónde vive? ¿A dónde va? ¿Cuáles son sus cualidades? ¿Su textura? ¿Su color? ¿Su forma? ¿Qué le da a la ira su poder sobre nosotros?

En este paso examinamos la ira como un fenómeno simple. ¿De dónde viene la ira? ¿A qué se dirige? ¿Es culpa nuestra o es culpa de alguien o de otra cosa?

Mira lo más directamente que puedas. ¿Cuáles son las raíces de la ira? ¿Qué la alimenta? Ve nivel por nivel, más y más profundo. ¿Puedes encontrar su causa raíz?

 

3-Destilando la medicina: descubriendo la sabiduría en medio del dolor

En el tercer paso contemplamos de qué se trata la ira dañina y la que podría ser beneficiosa. ¿Cómo podría la ira ser una forma de medicina? Si nos libráramos de nuestra ira, ¿qué perderíamos?

Aquí la práctica es discernir la diferencia entre la ira perjudicial y la ira que beneficia de alguna manera. Claramente, la expresión sin sentido de la ira a través de palabras o hechos nos lleva a dañar a otros y sufrir daño a nosotros mismos. Sin embargo, reprimir nuestra ira también causa daño. La ira en realidad no desaparece, sino que aparece de maneras tortuosas, con un disfraz. Entonces, ¿hay otra opción?

Según el budismo tibetano, la ira tiene otra cara: hay sabiduría en ella. Normalmente estamos demasiado atrapados en nuestras luchas personales para conectarnos con esta sabiduría, pero la ira en realidad tiene integridad y agudeza. Es un mensajero de que algo está mal, que algo necesita ser abordado. Se dice que la energía despierta de la ira es cristalina, como un espejo perfecto. Lo dice como si fuera indisimulable. La ira despeja el aire. Es inmediata, y es abrupta, pero capta nuestra atención y se hace entender. La ira interrumpe nuestra complacencia y nos moviliza para actuar.

Cuando nos encontramos con una injusticia que se está cometiendo a otro, cuando vemos violencia infligida a seres inocentes, cuando vemos las formas en que los humanos justifican casi cualquier acto loco de violencia, es desgarrador y nos enoja. Entonces, la ira podría ser el catalizador que nos haga actuar con coraje y compasión para enfrentar la violencia, la injusticia y la ignorancia arraigada. Y cuanto más claramente vemos tales tendencias en el mundo que nos rodea, más llegamos a reconocer dentro de nosotros las huellas de estas mismas tendencias a la violencia y el disimulo. De modo que la ira tiene el poder de quitar las pantallas de nuestros ojos, cortar nuestra ignorancia y dejar de evitar las duras realidades.

La fuerza destructiva de la ira es real y aparente. Al abordar su fuerza destructiva, practicamos la moderación en el primer paso y comenzamos a ver a través de la aparente solidez de la ira en el segundo. Ahora estamos trabajando con el potencial de sabiduría de la ira.

De hecho, puede que no sea la ira en sí misma, sino nuestra tendencia a aferrarnos a nuestra ira y su argumento y autoabsorción lo que es tan dañino. Cuando la ira nos despierta a un problema real que debe abordarse, podemos responder revolcándonos en la ira y sintiéndonos bien con nosotros mismos por hacerlo. O realmente podemos escuchar cualquier mensaje que la ira nos esté trayendo, mientras que al mismo tiempo descartamos al mensajero. Entonces podemos lidiar con lo que nos ha sido expuesto por el claro espejo de la ira.

 

4-El pavo real: enfurecerse sin miedo ni dudas

El paso final no es en realidad una práctica adicional, sino más bien el resultado o el fruto de dominar los otros tres pasos. Continuamos practicando abstenernos de las muestras impulsivas de ira, ver a través de la aparente solidez de la ira y abrirnos a los mensajes que la ira trae sin aferrarnos al mensajero. Cuando podemos hacer todo eso con facilidad, finalmente podemos comenzar a utilizar la ira como una herramienta o un medio hábil. Si se requiere ira y fuera útil, no tendremos miedo de aplicarla. Y cuando surge la ira destructiva, no somos seducidos ni escapamos de ella. Lo engullimos en el acto. No queda rastro.

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Judith L. Lief es maestra budista, escritora y editora. Ella era una estudiante cercana de Chögyam Trungpa Rimpoché, quien la empoderó como maestra, y ha editado muchos de sus libros. Ella ha sido maestra y practicante por más de 35 años y continúa enseñando y dirigiendo retiros en todo el mundo.

 

https://www.lionsroar.com/the-poison-tree-how-to-transform-anger-in-4-steps-september-2014/

 

CÓMO MANEJAR TU ENOJO - DEEPAK CHOPRA

El enojo es una de las emociones más destructivas. Arruina relaciones, intimida a los compañeros de trabajo, y genera sentimientos negativos. Así que resulta sorprendente que sea un asunto que se pase por alto con tanta frecuencia. En algunos ámbitos el enojo incluso se considera positivo, una herramienta para obtener lo que se quiere.

Sin embargo, llega el momento en que muchas de las personas enojadas se dan cuenta de que tienen que cambiar de táctica. Comienzan a ver lo negativo que el enojo es en realidad. Cuando se le compara con su supuesta utilidad, enojarse resulta exagerado, poco práctico y nada saludable. Es exagerado porque tu enojo no hace que los demás cambien, sin importar qué tanto creas que deben hacerlo. Es poco práctico porque la ira de una persona es diminuta en comparación con los males y las injusticias del mundo. No es saludable porque el malestar que sientes después de un estado de estrés es dañino para cada célula de tu cuerpo.

¿Estás Enojado?

 

¿Qué tanto depende tu enojo de ti mismo? ¿Te has puesto a analizarlo y lo has visto como la emoción negativa que es? La reciente decisión de la NFL de adoptar una postura fuerte en contra de la violencia doméstica, después de décadas de ignorarla, es un señalamiento a la violencia que nos incomoda exponer en la vida diaria. El enojo está enraizado en la naturaleza humana, de eso no hay duda. Y se presenta en toda una gama de variantes, como el justificado sentido de la justicia, el resentimiento insignificante, las fantasías de venganza, el acoso de todo tipo, y la intimidación —todas experiencias humanas muy comunes— antes de intensificarse hasta convertirse en agresión física, delitos y guerra. Todos nos enfrentarnos a la agresión, ya sea como víctimas o como agresores.

Cómo Disminuir el Enojo

 

Suponiendo que has llegado a un punto en el que quieres hacer algo con tu propio enojo, o el enojo dirigido hacia ti, ¿dónde empezar? Los psicólogos te aconsejarían que evalúes el nivel del problema y tomes las medidas pertinentes para lidiar con los problemas que se presenten. Pero la terapia para el manejo del enojo parece servir de poco; te enseña a estar más consciente de tu enojo, pero no es útil cuando éste decide estallar. Se trata de una fuerza demasiado primaria para vencerla con control racional.

Las tradiciones de sabiduría del mundo adoptan una táctica distinta, y nos enseñan dos cosas importantes:

1. Tu enojo únicamente tiene que ver contigo. Nunca lo enfrentarás sino hasta que vayas hacia adentro para analizarte.
2. Una vez que vayas hacia tu interior, verás que el enojo no es parte de tu verdadero yo. Sé tu verdadero yo y se resolverá el enojo.

El primer punto evita que caigas en el interminable círculo de la culpa, en el que estás atento a lo que sucede en el mundo y detectas algo o a alguien que te enfurece, con lo que le das poder al enojo. Las tradiciones de sabiduría del mundo entienden que suceden cosas malas, a veces, mucho más terribles de lo que nos podemos imaginar. Pero sin importar lo despiadado de la falta, la transgresión, o la guerra, el enojo siempre es personal; su semilla infecta incluso a las mejores causas. Sólo yendo hacia adentro y sacando la semilla podrás contribuir a poner fin a la violencia. Esta táctica no le parece atractiva a aquellos que creen que hay que contraatacar, por supuesto. No será sino hasta que aceptes la negatividad del enojo y los malos efectos que tiene en tu personalidad cuando podrás comprobar si ir hacia adentro es la respuesta.

El segundo punto dice que cuando decidas ir hacia tu interior, te sorprenderá lo enredado que está el enojo con toda tu personalidad, tus acciones, creencias diarias y la visión que tienes del mundo. Cada persona contiene el enojo de siglos. Los efectos son tan penetrantes que no existe respuesta a nivel de tu personalidad-ego, que cree en el enojo y tampoco puede controlarlo.

Vive Tu Verdadero Yo

 

El nivel del problema no está al nivel de la solución. Para encontrar la solución, debes ir al fondo de tu conciencia, donde existes como el verdadero yo: ese nivel en todos nosotros que está en silencio, en paz, y satisfecho de existir. El verdadero yo es la fuente de sabiduría que quieres alcanzar; no es fatalismo pasivo. Te empoderarás con más creatividad, inteligencia, tolerancia y compasión, que son precisamente lo que se necesita para poner fin a la violencia en ti mismo y en el mundo. Vale la pena considerar si el viaje al verdadero yo es lo suficientemente valioso para hacerlo. Para mí, es la única respuesta al daño que el enojo ha causado en la vida de cada uno de nosotros.

-Deepak Chopra, M.D-

12 maneras de calmarte cuando estás enojado y no quieres estarlo - Stephanie Hallett

Traducido con Amor desde...https://www.buzzfeed.com

 

¿Has visto la película animada Inside Out ? Hay un personaje en ella, Ira, cuya cabeza literalmente explota cada vez que se pone demasiado nervioso. Es un gran documental y definitivamente no parece demasiado dramático, todos hemos pasado por esa experiencia. Criticados en una reunión, habiéndosenos negado un aumento de sueldo o rechazados para una promoción, decepcionados por una pareja cuando lo necesitábamos: probablemente podemos sentir la  ira burbujeando ahora mismo solo de pensar en estas cosas.

Pero ¿sentirse enojado y expresar ira es realmente la mejor manera de avanzar por la vida? A veces sí. Ante la injusticia, recurrir al enojo puede ayudarte a luchar por lo que es correcto. Según la psicóloga Dra. Lauren Appio , la ira "nos da energía para defendernos a nosotros mismos y a los demás frente a un trato injusto". Es una emoción válida, y juzgarnos a nosotros mismos por sentirnos enojados no es la respuesta.

Pero en tus relaciones interpersonales, generalmente hay una mejor manera de comunicarse. Como dijo una vez el gran autor Toni Morrison , la ira es "una emoción paralizante". No puedes hacer nada. La gente piensa que es un sentimiento interesante, apasionado y apasionante, no creo que sea nada de eso. Es impotencia. Es ausencia de control”.

Entonces, la próxima vez que empieces a sentirte enojado y desees calmarte, prueba una de las siguientes técnicas aprobadas por expertos.

1. Pregúntate si tu ira es razonable.

Esto puede ser difícil de hacer en este momento (cabeza en llamas y todo eso), pero si puedes respirar profundamente varias veces e informarte acerca de por qué estás enojado, puedes calmarte sin invalidar tus sentimientos.

"Antes de que intentes hacer que tu ira desaparezca, ve si puedes identificar lo que es razonable acerca de tu ira", dice la Dra. Appio "¿Estaría bien que otras personas se enojaran en tu situación? Si está bien para ellos, está bien para ti. Validarte no significa que vayas a arremeter contra ti mismo. Simplemente te permite consultar contigo mismo lo que necesitas y considerar cómo puedes satisfacer tus necesidades”.

2. Identifica otras emociones que tu ira pueda estar ocultando.

Tu ira puede ocultar una emoción que te haga sentir menos poderoso, dice Appio, como el miedo, el dolor o la vergüenza. Intenta respirar a través de tu ira sin actuar, y habla sobre los sentimientos que están ocultos bajo tu ira. "Una vez que abordas esos otros sentimientos (ya sea a través de la auto-validación, cambiando tu situación o comunicando tus necesidades), tu ira también debería disminuir", señala.

3. Sal de la habitación.

En su libro Anger Management Essentials: Un libro de ejercicios para que las personas manejen su agresión, la terapeuta Anita Avedian recomienda "cambiar tu escena" si te estás poniendo nervioso. Sal de la habitación, sal a caminar, sal de la situación que está alimentando tu ira y luego intenta aplicar los consejos 1 y 2 de esta lista. Avedian dice que salir a caminar afuera es particularmente útil cuando estás enojado porque libera endorfinas, la "hormona feliz" que puede "reducir la percepción de dolor". Si estás confrontando a otra persona, no te vayas de la habitación; asegúrate de decirle que necesitas algo de tiempo a solas  y que volverás en 20 minutos (o lo que sea) para hablar.

4. Habla con tu niño interior.

Si tu reacción instintiva es saltearte esta sugerencia porque es demasiado "engañosa", escúchame: la Dra. Margaret Paul, psicóloga, dice que sentirse enojado con otra persona puede ser una indicación de que no estás cuidando de ti mismo, por lo que hablar con tu niño interior puede ayudarte no solo a calmarte, sino también a identificar lo que está mal y ser más amable contigo mismo.

“Imagina que la parte enojada de ti es un niño dentro de ti que tiene un berrinche, pero que realmente necesita compasión. Imagina abrazar a ese niño enojado con amabilidad, cuidado y compasión”, dice ella. “Pregúntale a ese niño interior enojado por qué está enfadado contigo. ¿No estás hablando por ti mismo? ¿Estás siendo obediente en lugar de honesto? ¿Estás ignorando tus sentimientos más profundos de angustia, soledad o impotencia ante una persona o situación? "

5. Aprende a identificar las señales de que podrías estar enojado sin darte cuenta para que no te pille desprevenido.

¿Alguna vez has explotado con alguien y luego te has sorprendido por tu propio comportamiento? Probablemente aún no hayas aprendido cómo la ira se manifiesta físicamente en tu cuerpo.

"Muchas personas no se dan cuenta de que están enojadas hasta que reaccionan con ira", dice la psicóloga Dra. Sari Chait. Ella recomienda "notar si tus hombros se ponen tensos o si aprietas la mandíbula o un puño". Tomar nota de sus pensamientos y sentimientos también es importante. ¿No puedes pensar con claridad? ¿Tienes visión de túnel?

Escribe estas cosas y luego reconócelas cuando empiecen a aparecer en tu cuerpo. Para ayudar a que los incendios se apaguen en el momento, respira hondo o sal de la habitación.

6. Haz una exploración corporal y libera la tensión en tu cuerpo.

La mayoría de nosotros experimentamos alguna manifestación física de ira, así que prueba esta técnica de Avedian: “Aprieta o tensa  varias áreas de tu cuerpo tres veces por sección, durante cinco segundos, y relájate. Las áreas comunes del cuerpo incluyen hombros, brazos, manos, piernas y pies”. Eso debería ayudar a aliviar la tensión física y, a su vez, calmar tu ira.

7. Mira algo gracioso.

¿Alguna vez has estado en medio de una pelea con un compañero cuando de repente hacen una broma y al instante te sientes más liviano? Dependiendo de la seriedad del argumento, esto puede ser una receta para el desastre. Pero a veces realmente ayuda. Avedian recomienda ver algo gracioso, como un clip de comedia favorita en YouTube, si estás empezando a enojarte, especialmente por algo relativamente menor, como un fregadero lleno de platos sin lavar. "Aprende a reírte de ti mismo", recomienda.

8. Comprueba contigo mismo.

Ese sentimiento de "enojo" es real, la ciencia lo dice . Por eso es tan importante que te revises en un momento de ira, dice el terapeuta Patrice Douglas. "¿Estás teniendo un mal día? ¿Tienes hambre? ¿Estás cansado o simplemente no te estás bien? "Cuando nos sentimos así, a menudo estamos nerviosos y podemos tomar lo que alguien dice o hace de manera incorrecta, lo que nos lleva a reaccionar con enojo", agrega.

9. Pregúntate a ti mismo si la persona con la que estás enojado realmente está tratando de lastimarte.

Todos hemos tomado el comentario de un amigo o compañero de manera incorrecta, especialmente si estamos hambrientos, cansados ​​o estresados. Por lo tanto, tomarse un minuto para pensar acerca de la verdadera intención de un comentario aparentemente hiriente puede enfriar una situación con bastante rapidez. Douglas dice: "Cuando nos enojamos, nuestra mente percibe a alguien como una amenaza y debemos protegernos [a nosotros mismos], pero a veces, tomamos las cosas mal o las escuchamos incorrectamente".

10. Escribe una carta.

Avedian dice que escribir una carta a la persona con la que estás enojando, una carta que nunca enviarás, es un método efectivo de afrontamiento porque "permite que el niño en nosotros actúe, pero de manera constructiva". Cuidado si es un correo electrónico, dice ella, no querrás  enviarlo accidentalmente. En su lugar, escribe a mano o en un documento en tu computadora.

11. Activa algunas melodías.

De acuerdo con la terapeuta Sherry Shockey-Pope, cofundadora de Central Counseling Services , escuchar una canción favorita, especialmente una que está ligada a recuerdos felices, es una excelente manera de disipar la ira. "La música te está transformando, ya que está vinculada a muchas emociones", dice ella. En un minuto estás enfurecido, y al siguiente estás cantando y compitiendo con "Love on Top" de Beyoncé.

También señala que las canciones con una velocidad de 60 a 80 latidos por minuto son relajantes para el cuerpo, por lo que recomienda hacer una lista de reproducción de esas melodías y comenzar a escucharlas al final de un día difícil.

12. Y recuerda cuidarte.

Si estás perpetuamente agotado, trabajas demasiado, no comes bien, no haces ejercicio y no pasas tiempo con las personas que te aman y te apoyan, la probabilidad de pasar de cero a 100 muy rápido es alta. Es por eso que Shockey-Pope dice que los buenos hábitos de cuidado personal son la clave para una vida más tranquila. Así que tómate un tiempo para ti mismo incluso cuando te sientas imposibilitado de  pedir ayuda. Sal afuera. Ve a la cama más temprano. Busca un nuevo trabajo si tu situación laboral actual te está haciendo enojar. Mereces sentirte mucho menos enojado.

Stephanie Hallett es una periodista nacida en Toronto, con sede en Los Ángeles, que ha cubierto todo, desde la definición de violación forzada del FBI hasta la alegría de una boda en Las Vegas.

 

https://www.buzzfeed.com/stephhallett/how-to-calm-down-when-angry

9 maneras conscientes de mantener la calma cuando otros están enojados

Traducido con Amor desde...http://www.marcandangel.com

 

Cuando alguien nos molesta, a menudo esto se debe a que no se están comportando de acuerdo con nuestra fantasía de cómo deben "comportarse". La frustración, entonces, no se debe a su comportamiento, sino a cómo su comportamiento difiere de nuestra fantasía. No nos dejemos llevar. La calma es una superpotencia.

Durante la última década, hay una forma de ser que poco a poco me he estado cultivando en mí misma: he estado controlando mi tendencia a enojarme y discutir con las personas cuando su comportamiento no coincide con mis expectativas.

Como seres humanos, todos tenemos una idea en la cabeza acerca de cómo se supone que deben ser las cosas, y lamentablemente esto es lo que a menudo desordena nuestras relaciones. Todos nos sentimos frustrados cuando las cosas no funcionan como esperamos, y las personas no se comportan como se supone que "deben". Esperamos que nuestros cónyuges e hijos actúen de cierta manera, que nuestros amigos sean amables y agradables, que los extraños sean menos difíciles, y así sucesivamente.

Y cuando la realidad nos golpea, y todos parecen estar haciendo lo contrario de lo que queremos que hagan, reaccionamos de manera exagerada: enojo, frustración, estrés, argumentos, lágrimas, etc.

Entonces, ¿qué podemos hacer al respecto?

Respirar…

No puedes controlar cómo se comportan los demás. No puedes controlar todo lo que te sucede. Lo que puedes controlar es cómo respondes a todo. En tu respuesta está tu poder.

Cuando sientas que estás a punto de estallar, tomar una respiración larga y profunda. La respiración profunda libera la tensión, calma nuestras reacciones de lucha o huida y nos permite calmar nuestros nervios ansiosos, por lo que elegimos respuestas más consideradas y constructivas, sin importar la situación.

Así, por ejemplo, haz lo mejor que puedas para inhalar y exhalar la próxima vez que otro conductor te detenga en el tráfico. En una encuesta reciente, recibimos a 1,200 estudiantes de nuevos cursos, reaccionar de forma exagerada mientras luchaba contra el tráfico fue la razón más comúnmente citada para reaccionar de forma exagerada a diario. Imagínese si todos los conductores en el camino respiraran profundamente antes de hacer gestos con las manos o gritar obscenidades a los demás.

No hay duda de que nos puede volver locos cuando no obtenemos lo que esperamos de las personas, especialmente cuando son groseros y difíciles. Pero tratar de cambiar lo inmutable, querer que los demás sean exactamente como queremos que sean, simplemente no funciona. La alternativa, sin embargo, es impensable para la mayoría de nosotros: respirar, dejar ir, liderar con el ejemplo y aceptar a las personas incluso cuando nos irritan.

Esta es la forma de ser que he estado cultivando y defendiendo:

• respirar profundamente, y con frecuencia.
• recordarme que no puedo controlar a otras personas.
• recordarme que otras personas pueden manejar sus vidas como lo deseen.
•  no tomarme su comportamiento como personal .
• ver lo bueno en ellos.
•  dejar ir los ideales y expectativas que tengo sobre otrosque causan frustración innecesaria, discusiones y ataques de ira.
• recordar que cuando los demás son difíciles, a menudo pasan por un momento difícil del que no sé nada. Y darles empatía, amor y espacio.

"Ser" de esta manera requiere práctica, pero vale la pena. Me frustra menos, me ayuda a ser más consciente , mejora mis relaciones, disminuye mi estrés y me permite hacer del mundo un lugar un poco más pacífico para estar. Espero que te unas a mí.

Maneras inteligentes de mantener la calma

Si estás listo para sentir más paz y menos angustia interior, aquí hay algunas formas en las que he aprendido a mantener la calma y al centro, incluso cuando los que me rodean no parecen contenerse. Estos principios refuerzan los puntos anteriores, y cuando los practicas sistemáticamente, el mundo dentro de ti y a tu alrededor se vuelve mucho más fácil de manejar.

Practiquemos juntos...

1. Siéntete cómodo con la pausa.

No te imagines lo peor cuando te encuentres con un pequeño drama. Cuando alguien está actuando de manera irracional, no se una a ellos apresurándose a emitir un juicio negativo. En su lugar, has una pausa. Toma una respiración profunda…

A veces las personas buenas se comportan mal bajo estrés. Cuando haces una pausa, le das espacio para recopilar tus pensamientos y también le permites a la otra persona el espacio para respirar profundamente. En la mayoría de los casos, ese tiempo y espacio extra es todo lo que necesitamos.

2. Respeta las diferencias de las personas.

Aprende a respetar las opiniones de los demás.  Solo porque alguien lo hace de manera diferente no lo hace mal.   Hay muchos caminos a lo que es correcto en este mundo. Todos están en el derecho de emitir su opinión.

Así que elige sabiamente tus batallas. Y a veces está de acuerdo en no estar de acuerdo.

Es absolutamente posible conectarse, e incluso apreciar la compañía de alguien con quien no estás completamente de acuerdo. Cuando te comprometes a permanecer neutral en asuntos que no importan mucho, o si hablas con respeto sobre tus desacuerdos, ambas partes pueden mantener la calma y avanzar, de manera agradable.

3. Ser compasivo.

En el ajetreo del mundo de hoy, las personas tienden a estar preocupadas, temerosas, lastimadas y distraídas por todo. La palabra compasión significa "sufrir con". Cuando puedes ponerte en el lugar de la otra persona, les das el espacio para reagruparse, sin ejercer ninguna presión adicional sobre ellos.

Recuerda, nunca sabemos lo que realmente está pasando en la vida de alguien. Cuando interactúes con otros en ambientes estresantes, establece la intención de brindar apoyo dejando las expectativas, juicios y demandas en la puerta.

4. Extender la generosidad y la gracia.

Todo el mundo se enoja y pierde la calma a veces. Recuerda que todos somos más parecidos que diferentes. Cuando te encuentres emitiendo un juicio, agrega "al igual que yo a veces" al final de una oración. Por ejemplo:

• Esa persona está de mal humor, igual que yo a veces.
• Él es tan impaciente, como yo a veces.
• Ella está siendo grosera, igual que yo a veces.
• etc.

Elige dejar que las cosas fluyan. Deja que otros descuelguen. Toma el camino del hoy.

5. No tomes el comportamiento de las personas personalmente.

Lo he dicho antes y lo repetiré, si lo tomas todo personalmente, te ofenderás por el resto de tu vida. Y no hay razón para ello. Incluso cuando parece personal, rara vez las personas hacen cosas por ti, hacen cosas por ellas. Sabes que esto es cierto. Es posible que no puedas controlar todas las cosas que las personas te dicen y te hacen, pero puedes decidir no ser reducido por ellas. Toma esa decisión por ti mismo hoy.

¡Déjalo ir! En serio, gran cantidad de libertad que te llega cuando te desprendes de las creencias y conductas de otras personas. La forma en que la gente te trata es su problema, cómo reaccionas es el tuyo.

Todos se comportan como se comportan en función de cómo se sienten por dentro. Algunas personas nunca aprenden cómo hacer frente con eficacia a sus emociones estresantes. Cuando alguien está actuando de manera desagradable, es vital que permanezcas en calma, pase lo que pase. No permitas que otras personas te saquen de tu centro.

Has lo que sea necesario para mantener la calma y abordar la situación desde adentro hacia afuera. Ahí es donde reside tu mayor poder.

6. Habla menos y aprende a apreciar el silencio.

No caigas en una discusión innecesaria solo porque te sientas incómodo en silencio. No digas cosas de las que te arrepentirás cinco minutos después solo para llenar tus tímpanos con ruido. La ira y la frustración comienzan internamente. Tienes  la capacidad de elegir tu respuesta a la incomodidad momentánea.

Inhalar. Exhalar. Un momento de silencio en un momento de ira, puede salvarte de cientos de momentos de arrepentimiento. A decir verdad, a menudo eres más poderoso e influyente en una discusión cuando estás más callado. Otros nunca esperan el silencio. Esperan gritos, drama, actitud defensiva, ofensiva, y mucha marcha atrás y adelante. Esperan saltar al ring y luchar. Están listos para defenderse con comentarios astutos y cargados. ¿Pero tu silencio atento? Eso realmente puede desarmarlos.

7. Crea un ritual matutino que comience bien tu día.

No te apresures en revisando tu teléfono o correo electrónico. No te pongas a ti mismo un estado mental estresante que sea incapaz de lidiar positivamente con la negatividad de otras personas.  Crea tiempo y espacio para un ritual matutino enfocado y pacífico.

He aquí parte de mi ritual matutino: respiro profundamente diez veces antes de levantarme de la cama, me levanto y me estiro, y luego hago diez minutos de meditación.

Te desafío a que pruebes esto, me ha cambiado la vida, pero empieza poco a poco con solo tres respiraciones profundas y tres minutos de meditación al día. Has esto durante 30 días. Después de 30 días, si este ritual diario se vuelve fácil, agrega otras dos respiraciones y otros dos minutos a tu ritual. Cuando comienzas un día con atención plena, sientas las bases para que tu día sea tranquilo y centrado, independientemente de lo que sucede a su alrededor

8. Hacer frente usando opciones y alternativas saludables.

Cuando enfrentamos situaciones estresantes, a menudo nos calmamos o nos relajamos con decisiones poco saludables: beber alcohol, comer bocadillos azucarados, fumar, etc. Es fácil responder a la ira con ira y distracciones poco saludables.

Fíjate cómo lidias con el estrés. Reemplaza los malos hábitos de afrontamiento con hábitos de afrontamiento saludables. Da un paseo por un espacio verde. Prepara una taza de té y siéntate tranquilamente con tus pensamientos. Escucha una música agradable. Habla con un amigo cercano. Los hábitos de afrontamiento saludables hacen felices a las personas. 

9. Recuerda lo que es correcto y crea más en el mundo.

Mantener "lo positivo" en mente te ayuda a ir más allá de la negatividad que te rodea.

Al final del día, reflexiona sobre tus pequeñas ganancias diarias y todas las pequeñas cosas que van bien. Cuente tres pequeños eventos  que ocurrieron durante el día por los cuales, sin duda, estás agradecido. Por ejemplo:

• Mi familia y yo llegamos a casa a salvo del trabajo y la escuela hoy.
• Mi esposo y yo compartimos risa.
• Disfrutamos saludables alimentos.
• etc.

Deja que tu positividad te capacite para pensar con amabilidad de los demás, hablar amablemente con los demás y hacer cosas amables con los demás. La amabilidad siempre hace la diferencia.  Sé una parte más grande de lo que es correcto en este mundo.

La agresión más importante contra nosotros mismos y los demás, el daño más fundamental que podemos hacerle a la naturaleza humana en su conjunto, es permanecer ignorantes al no tener la conciencia y el valor para mirarnos a nosotros mismos y a los demás con honestidad y bondad.

 

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