Pasar del juicio a la conexión empática

 

 Traducido desde...https://blog.kevinholt.me

 

Estamos condicionados a juzgar y criticar.

Esto no es sorprendente.

Hemos sido juzgados, evaluados y criticados desde la infancia por padres, vecinos, maestros, sistemas de gestión del desempeño, jefes y sistemas legales.

Por tanto, parece natural que juzguemos también a los demás.

Después de todo, sabemos qué es lo mejor, ¿verdad?

Conocemos la forma correcta en que otras personas deben pensar, hablar y comportarse en público. Conocemos las opiniones e ideologías correctas que debemos tener. Cualquier otra forma de ser es absurda, ¿no?

 

Quiero decir, vamos, ¿cómo podría siquiera considerar salir en público vestida así?

Mira esos pequeños imbéciles. ¿No saben esos padres cómo criar hijos? Nunca permitiría que mis hijos corrieran gritando así. Padres de mierda, arruinando mi día.

¿Votaste por ESE tipo y mantienes ESA opinión? Eres un miembro típico, estúpido y con el cerebro lavado de… <insertar ideología aquí>.

Qué gordo vago. ¿No tiene fuerza de voluntad? ¿Por qué no se limita a beber batidos de col rizada y hacer ejercicio?

¡Este imbécil se me adelantó en la fila! ¿No le enseñaron sus padres modales?

 

Estoy seguro de que todos hemos compartido con frecuencia pensamientos que suenan similares. Debemos recordar que todos esos juicios provienen del ego.

El ego es útil. Nos da nuestro sentido de identidad, una forma con la que asociarnos, un sentido del yo que necesitamos para funcionar en el tiempo y el espacio tridimensionales.

Sin un sentido del yo, estaríamos completamente libres de las realidades diarias con las que debemos interactuar para sobrevivir. Sin un ego, sería difícil o imposible conectarse con los demás de una manera que no los asustara.

Entonces el ego es algo necesario. Nos da nuestro "yo-idad". Nos permite funcionar. Es un sistema operativo para la experiencia humana.

Pero el ego también nos separa unos de otros.

Es como un adolescente. Su apetito es ilimitado. Le encanta ser elogiado, sentirse especial y significativo. Se alimenta del reconocimiento, de elogios, logros y estatus.

Más que nada, al ego le encanta tener "razón". Le encanta ganar. Anhela atención, respeto y la confianza de que sus opiniones o conjunto de ideas son las correctas. De lo contrario, significa que la supervivencia de su huésped humano está en peligro.

Demasiado " yo - yo " (o más bien, " yo-sé-mejor ") por lo tanto crea separación de los demás porque hace que la empatía sea imposible.

Observas a los demás a través del filtro de tu ego y los juzgas, diciéndote a ti mismo: "Si yo fuera ellos, lo haría de otra manera".

Lo que me lleva a la verdad principal que deseo abordar:

Si realmente fueras ellos, entonces harías exactamente lo que están haciendo.

Habrías tenido exactamente el mismo conjunto único de experiencias de vida, educación y antecedentes socioeconómicos.

Habrías tenido exactamente el mismo conjunto de relaciones y personas en tu vida que influyeron en tu pensamiento.

Pero puedes detenerte y considerar…

1-Miras a alguien que hace o dice algo “estúpido”. Tal vez esta persona simplemente no tenía las ventajas y el acceso a la educación que por suerte tuviste.

2-Ves niños corriendo gritando en un autobús mientras el padre no hace nada. No sabes que acaban de llegar del funeral de su madre.

3-Ves a una persona obesa fumando un cigarrillo mientras bebe una bebida energética y la juzgas por descuidar su salud. Quizás tuvieron padres que fumaron y abusaron de ellos y los alimentaron con galletas Oreo y Coca Cola durante toda su infancia.

4-Alguien que conoces tiene opiniones que crees que son ignorantes o viles.  Probablemente fue su conjunto único de experiencias de vida lo que dio forma a esto, y estas son diferentes a las suyas.

 

Cómo experimentar una conexión más empática

El primer paso para entrenarse para sentir más empatía es simple: se más consciente de tus pensamientos.

Dije simple. No fácil.

El ego te bloqueará por completo, porque tus patrones de pensamiento de juicio se han vuelto inconscientes. Son una parte fundamental de tu identidad y cosmovisión general.

Tomar conciencia de tu pensamiento es peligroso para el ego. Reduce su poder. En defensa propia, el ego prefiere que sigas operando en piloto automático, en modo de supervivencia, evaluando a las personas en términos de jerarquías sociales, mejores o peores que tú, para un juicio rápido.

Pero pruébalo. Empieza a desarrollar sensibilidad a los pensamientos y sentimientos que surgen en ti. Cuando sientas que surge el juicio, examina tus pensamientos.

Déjame darte un ejemplo...

Un día, después del trabajo, estaba caminando por la estación de tren de camino a recoger algunas provisiones.

Vi a una mujer joven. Parecía estar en sus últimos años de adolescencia.

Llevaba MUCHO maquillaje. Parecía que se había sumergido la cara en glaseado de pastel.

Los pensamientos de juicio surgieron automáticamente:

¿Por qué lleva tanto maquillaje? ¿No se da cuenta de lo tonta que parece?

Comencé a sentir esos sentimientos similares de santa condescendencia y superioridad que vienen con las críticas.

Afortunadamente, sin embargo, este día en particular capté mi pensamiento al principio de su formación. Me di cuenta de los juicios que estaba haciendo.

Cambié a una mentalidad más empática, la observé más de cerca y luego tuve los siguientes pensamientos:

Parece que tiene acné debajo de ese maquillaje. Quizás tenga mal la piel.

Quizás sus padres nunca le enseñaron a comer saludablemente. O tal vez solo tuvo una mala tirada de los dados genéticos.

No todo el mundo nace con belleza natural. Se nos juzga mucho por nuestra apariencia y es injusto que algunas personas tengan esa ventaja mientras que otras no, y deban hacer todo lo posible para compensar esto.

Solía ​​tener acné cuando era niño. Incluso tomé medicamentos para eso. Estaba muy consciente de ello. Yo era un niño, así que no podía disimularlo con maquillaje. Entonces ella tiene una especie de ventaja allí.

 

Después de pensar estos pensamientos, me sentí más conectado con esta extraña que se cruzó en mi camino por solo unos segundos, a pesar de que nunca compartimos una palabra o contacto visual directo.

Mi estado de ánimo cambió en un instante. Mis sentimientos cambiaron de juzgar con rectitud a un sentimiento de conexión con alguien con quien había compartido una pequeña porción de la experiencia humana. Me llenó de calidez y me levantó el ánimo.

Lo anterior es un pequeño ejemplo.

A menudo todavía no logro hacer la transición del juicio a la empatía. Probablemente en la mayoría no tengo éxito. Es algo en lo que todos podemos trabajar.

No estoy sugiriendo que debamos estar de acuerdo con todos y dejar que la gente se salga con la suya con un asesinato o abuso porque tuvieron una infancia jodida.

Simplemente estoy abogando por una pequeña mejora en la comprensión mutua y me doy cuenta de que esencialmente todos estamos tratando de satisfacer las mismas necesidades humanas.

La persona A está a favor de las armas, mientras que la persona B está en contra de las armas. Ambos están preocupados por su necesidad de seguridad y protección. Simplemente han elegido diferentes estrategias.

Una vez que entendamos esto, que básicamente todas las personas operan con necesidades similares, tal vez podamos comenzar a hablar entre nosotros nuevamente, en lugar de gritar nuestras ideologías y taparnos los oídos.

 

https://blog.kevinholt.me/post/moving-from-judgment-to-empathic-connection

 

Cinco formas sencillas de conquistar su mente crítica - Jonathan Robinson

Traducido con Amor desde...https://awaken.com

 

Si puedes empañar un espejo, probablemente hayas notado dos cosas.

Primero, hay mucha gente molesta, incompetente, estúpida y muy difícil viviendo en este mundo. En segundo lugar, suponiendo que estés de acuerdo con mi oración anterior, tienes una mente muy crítica. Para bien o para mal, no estás solo. Hace cien mil años, la capacidad de juzgar a las personas ayudó rápidamente a nuestra especie a sobrevivir. Si viéramos a un hombre de las cavernas desconocido y pensáramos que "se ve amigable", podríamos morir si realmente terminara siendo un asesino. Así, nuestra mente aprendió a juzgar a las personas rápidamente y, en caso de duda, con gran sospecha. Después de todo, juzgar y tener miedo de los extraños podría salvarte la vida.

Sin embargo, hoy en día, la tendencia de nuestras mentes a juzgar a la mayoría de las personas como molestas, diferentes a nosotros o simplemente difíciles simplemente conduce al estrés y la infelicidad. Afortunadamente, hay cinco frases simples que puedes usar para superar los constantes juicios de tu mente y, en cambio, sentirte de corazón abierto, compasivo y cómodo con el comportamiento de los demás. Tu misión, si decides aceptarla, es encontrar la frase o frases simples que mejor funcionen para ti. Una vez que encuentres una frase que funcione para ti, puedes mantener una actitud pacífica y amorosa hacia las personas, incluso si están empecinadas en ser súper molestas.

“Debe ser difícil ser ellos”

La primera frase que he usado para soltar rápidamente el juicio es: "Debe ser difícil ser ellos". Esta oración está destinada a evocar compasión, no superioridad. Si piensas en esta frase y te sientes superior a quien estás juzgando, no la estás usando de la manera prevista. Sin embargo, si piensas en esta frase desde tu corazón y sientes compasión por una persona por estar agobiada por su comportamiento difícil, entonces la estás usando bien.

Recientemente, hablé por teléfono con una empleada de reservaciones de aerolíneas muy grosera. Ella fue cortante, inútil e incompetente (en mi opinión). De todos modos, era una persona muy herida y enojada, o estaba teniendo un día particularmente malo. Sin embargo, cuando pensé en mi mente: "Debe ser difícil ser ella", inmediatamente sentí más compasión por ella. Después de todo, el enojo debe crear muchos estragos en su vida. Probablemente se sienta muy sola, frustrada con su trabajo y enojada porque encuentra mucha resistencia a su personalidad difícil. Curiosamente, tan pronto como sentí más compasión por ella, su comportamiento se volvió menos preocupante. A menudo sucede así.

“¿Cómo hago eso yo?”

Solía ​​vivir en una comunidad espiritual. Algunos de los miembros de esta comunidad me agradaron, mientras que otros los encontré particularmente irritantes. Cuando estábamos molestos, en esta comunidad se nos animaba a usar una frase que nos ayudaba a dejar de inmediato nuestra moralidad y nuestro enfado. La frase era: "¿Cómo hago eso yo?" Entonces, si Joe se quejaba de que hacía demasiado calor para trabajar afuera cuando hacía 80 grados, me preguntaba: “¿Cómo hago eso yo? ¿Me quejo alguna vez como lo hace Joe? La respuesta era un inevitable "sí". De hecho, trataría de señalar exactamente cómo a veces me comportaba de la misma manera que Joe. Por ejemplo, podría recordar que mi queja por no tener papas fritas era similar a que Joe estuviera molesto por trabajar en un clima menos que perfecto.

Cuando veía cómo a veces actuaba de manera similar a lo que encontraba molesto o difícil en otro, pasaban dos cosas. Primero, dejaba ir mi sentimiento de justicia propia y me sentía humilde. En segundo lugar, me sentía más compasivo con quienquiera que haya estado juzgando. Después de todo, todos hacemos cosas molestas e incluso estúpidas a veces. Somos humanos. La frase "¿Cómo hago eso yo?"  me ha ayudado a recordar nuestra humanidad compartida y me ha ayudado a ver que yo tampoco soy perfecto.

“No conozco la mente”

Un tercer enfoque para superar las tendencias de juicio de nuestra mente es pensar una frase como, "Realmente no conozco toda la historia". En la tradición Zen, llaman a esto "no conoce la mente". Nuestra mente siempre quiere adjuntar una historia a lo que sea que esté sucediendo en nuestras vidas. Incluso cuando casi no tenemos información, creamos una historia en nuestra cabeza sobre lo que significan las cosas y lo que realmente está sucediendo. La mayoría de estas historias que creamos nos hacen lucir bastante bien y hacen que los demás se vean bastante mal. Sin embargo, si obtenemos una imagen más completa de la realidad, vemos que no existe tal cosa como que una persona sea "completamente buena" y otra sea "completamente mala". Las personas son complejas y, a menudo, tienen muy buenas razones para su comportamiento, incluso si no podemos verlo en ese momento o saber qué es.

Como psicoterapeuta, puedo ver "detrás de la cortina" de por qué la gente se comporta de la manera que lo hace. Hace varios años, tuve un cliente al que un tribunal requirió que me viera debido a que había golpeado repetidamente a su esposa e hijos. Nunca había visto a una persona así en mi oficina, y mi reacción inicial fue de juicio y disgusto. Sin embargo, pronto supe que su padre no solo lo había golpeado, sino que también lo había abusado sexualmente cuando era niño. A medida que aprendí sobre su vida, comprendí por qué había hecho lo que hizo. Sentí una profunda compasión por este hombre herido y, a medida que avanzaba la terapia, dejé ir mis juicios y él dejó ir sus tendencias violentas. Si me hubiera aferrado a mi juicio inicial de que era una mala persona, ninguno de nosotros habría sido sanado. No creer en los juicios iniciales de tu mente puede ser un camino hacia una mayor libertad tanto para ti como para los demás.

 “Son perfectos”

En la mayoría de las tradiciones espirituales, existe la idea de que detrás de nuestra personalidad y comportamientos, todos compartimos una conciencia, un alma o una naturaleza divina en común. Esta naturaleza divina puede estar oculta bajo muchas capas de ego y comportamiento problemático, pero está ahí en alguna parte. Si puedes aquietar tu mente y abrir tu corazón, a veces puedes sintonizar con esta alma o con el aspecto divino de los demás, incluso si son molestos. Una frase que he usado para ayudarme en este camino es: "Son perfectos". Cuando digo esta frase desde mi corazón, me recuerda que todos simplemente están haciendo lo mejor que pueden y que un alma perfecta se esconde debajo de todas sus heridas.

En las películas, siempre hay un "chico malo" o una chica contra la que alentamos. Incluso si el comportamiento de ese personaje es aborrecible, todavía podemos maravillarnos de las habilidades de actuación de la persona que interpreta al antagonista. Del mismo modo, cuando veo a alguien haciendo algo que encuentro ofensivo, todavía puedo admirar lo bien que está desempeñando su papel. Puede que sean un idiota de clase mundial, pero al menos están desempeñando ese papel a la perfección. Y detrás del papel que están desempeñando, hay un ser humano vulnerable y herido, como yo. En resumen, “ellos son perfectos", y cuando les permito ser quienes son, me da la oportunidad de dejar de lado mi juicio y sentir compasión y paz.

¿Qué haría Jesús?

Una quinta y última forma de conquistar tu (y mi) mente que juzga es usar una frase que Jesús usó: "Perdónalos, Padre, porque no saben lo que hacen". La gente no hace conscientemente cosas estúpidas o autodestructivas. Después de todo, la gente nunca pone la mano sobre una estufa caliente si sabe que está caliente. Si vemos a alguien actuando de una manera molesta o autodestructiva, inevitablemente significa que es demasiado inconsciente, o está demasiado obligado a hacer cualquier otra cosa. Debido a que asumimos que los bebés no son muy conscientes y tienen poco o ningún libre albedrío, tendemos a no juzgarlos cuando hacen cosas que no nos gustan, como llorar. De manera similar, podemos ver que muchos adultos también son tan inconscientes o están tan obligados por su condicionamiento pasado que realmente son como un bebé. Desde nuestro entendimiento de que ellos “no saben lo que hacen”, es más fácil dejar de juzgarlos.

En última instancia, todos queremos amar y ser amados. Desafortunadamente, nuestras mentes críticas, parecidas a las de los neandertales, se interponen en el camino de lo que realmente anhelamos en el fondo. Al probar las cinco frases que he discutido, puedes encontrar una manera rápida de eludir cómo su mente crea separación y molestia. Una vez que encuentre una manera sencilla de evitar juzgar a los demás, podrá disfrutar instantáneamente de más paz, compasión y amor.

Jonathan Robinson es psicoterapeuta, autor de diez libros y orador profesional del norte de California. Ha llegado a más de 200 millones de personas en todo el mundo con sus métodos prácticos y su trabajo ha sido traducido a 47 idiomas. El primer libro de Jonathan Robinson, "La experiencia de Dios", incluyó entrevistas con personas tan notables como la Madre Teresa, el Dalai Lama, Deepak Chopra y el Dr. Wayne Dyer. El segundo libro de Jonathan, "El pequeño libro de las grandes preguntas", se convirtió en un éxito de ventas del New York Times. Otros libros incluyen: Instant Insight; Riqueza real; Atajos a Bliss; Atajos al éxito, la guía completa de idiotas para despertar su espiritualidad y encontrar la felicidad ahora

https://awaken.com/2021/08/five-simple-ways-to-conquer-your-judgmental-mind-jonathan-robinson/

 

6 palabras para repetirse a sí mismo cuando tenga dificultades - Lisa Erickson

Traducido con Amor desde...https://www.elephantjournal.com

Desde que tengo uso de razón, he tenido grandes expectativas sobre mí misma.

Consciente e inconscientemente.

No importa cuánto trate de cambiarlo, soy una perfeccionista, lo cual es doloroso y difícil y una lección que estoy desesperada por dejar ir. Porque no importa cuánto anhele esa parte inconsciente de mí encontrar ese ideal idealizado en mi mente, sé que no sucederá.

La parte lógica y racional de mí sabe que la perfección no existe.

La parte del sentimiento dentro de mí, sin embargo, todavía quiere creer desesperadamente que sí. Después de todo, me he pasado la vida esforzándome por lograrlo, evaluándome a mí misma en relación con la forma de alcanzarlo.

He pasado años deshaciéndome suavemente del juicio personal, de esa voz exigente, a menudo aparentemente intolerante, dentro de mi cabeza. Años de pasar frente a oleadas de negatividad que parecen tener como objetivo simplemente hacerme sentir mal, un aparente intento de evitar que intente nada en absoluto.

Al principio, fue doloroso sentarme y escuchar las palabras que pronunciaba esa voz; podía ser tan mala. Pero a través del tiempo, la atención y la conciencia, aprendí a distanciarme de ella.

Aprendí que ella no soy yo.

Su voz puede sonar como la mía, pero sé que sus palabras no son mías.

Con el tiempo, he cultivado un cariño hacia mí misma, una bondad, una ternura, una comprensión amorosa.

Una reacción instintiva de ser amorosa.

Incluso cuando siento que quiero juzgarme por no saber algo o por no hacer algo que creo que debería haber podido hacer, casi instantáneamente respondo internamente con un más cálido, más cariñoso, “Está bien. Estamos bien. Estamos aprendiendo ".

Creo que muchos de nosotros somos así. Parece ser algo que nos afecta a muchos de nosotros.

Y es algo que espero que todos podamos suavizar y dejar ir.

La vida es un proceso; es un desarrollo continuo. Todos tenemos lecciones y estamos aprendiendo. Todos estamos haciendo lo mejor que podemos.

Si lo supiéramos mejor antes, lo habríamos hecho mejor. Si supiéramos mejor ahora, lo haríamos mejor ahora.

“Haz lo mejor que puedas hasta que te conozcas mejor. Luego, cuando sepas mejor, hazlo mejor ". ~ Maya Angelou

Siempre que me siento molesta o incómoda por algo, por algo que estoy haciendo (o no estoy haciendo), algo que no sé qué debería sentir, me digo a mí misma estas palabras:

Estoy haciendo lo mejor que puedo.

Siempre que digo estas palabras, todo mi cuerpo se ablanda. Mi mente se ablanda. Es seguido.

Cualquier energía tensa que ocupa mi espacio se suaviza; se disuelve.

Porque mi alma sabe que es verdad.

Solo podemos hacer nuestro mejor esfuerzo.

No podemos saber más de lo que sabemos. No podemos hacer más de lo que somos capaces actualmente. No podemos hacerlo mejor que lo mejor que podamos.

Es fácil de juzgar en retrospectiva: ah, debería haber ... podría haberlo hecho ... Si tan solo hubiera sabido, lo hubiera hecho ... ¿Por qué no lo hice ... Cómo podría no haberlo hecho ... Desearía ... y así sucesivamente.

Pero hicimos lo mejor que pudimos en esos momentos.

Y si hacemos nuestro mejor esfuerzo en estos momentos actuales, en todos nuestros momentos, si somos sinceros y puros con esa intención y acción, entonces eso es todo lo que podemos hacer.

Y eso es hermoso.

Deje que estas palabras lo calmen en los momentos en que está luchando o no siente que está rindiendo de alguna manera que cree que debería:

Estoy haciendo lo mejor que puedo.

Di estas palabras. Siéntelas. Respira en ellas.

Deja que se hundan en ti.

Y observa cómo te sientes.

 

Lisa Erickson 

Lisa Erickson es escritora, pensadora y sobreanalizadora en recuperación. 

 

https://www.elephantjournal.com/2021/04/6-words-to-repeat-to-yourself-when-youre-struggling-lisa-erickson/

Demasiada crítica - Lynette Monteiro

Traducido con Amor desde...https://www.lionsroar.com

 

La gerente del equipo de Jason en el trabajo era alguien que con frecuencia lo “burlaba” y lo reprendía públicamente. Cuando Jason intentó hablar con ella sobre esto, ella hizo caso omiso de sus preocupaciones, alegando que solo estaba tratando de motivar a Jason, quien obviamente era "demasiado sensible". Quedarse parecía más difícil cada día. Temía reaccionar eventualmente con enojo al abuso de su jefa y ser despedido.

Hay muchas personas que sufren, como Jason, porque tienen un colega, compañero de vida o amigo que se dedica a la crítica degradante y al discurso agresivo, acusatorio o sarcástico. Tratar eficazmente con personas tan conflictivas requiere cuidado personal, comprender la situación y actuar con habilidad.

Las situaciones de confrontación pueden implicar agresiones directas o sutiles. El discurso directo de confrontación incluye a alguien que minimiza tus ideas, cuestiona tus experiencias, niega tus emociones o menosprecia tus necesidades. Manejar una relación con alguien que usa frecuentemente estas tácticas puede ser agotador, incluso aterrador. Cuando alguien cuestiona constantemente la validez de tus acciones, pensamientos o habla, puede hacerte sentir inseguro de ti mismo e inseguro en la relación.

Considera a Sami. Era una pasante de doctorado que regresó a la universidad cuando su hijo menor comenzó la escuela a tiempo completo. Su pareja, que era un profesional exitoso y muy respetado en la comunidad, comenzó a avergonzarla y culparla. Hablando en tono lento y tranquilo, explicaba que Sami no estaba haciendo su parte en casa y que su apariencia estresada dañaba su reputación.

Sami se sintió confundida. Él cuestionó su capacidad para cuidar a su familia y terminar la pasantía. Por un lado, estaba segura de que estaba contribuyendo a la familia, pero por el otro, sentía que tal vez se estaba engañando a sí misma y decepcionándolos.

Como podemos ver en el caso de la pareja de Sami, no todas las personas que usan estrategias de confrontación actúan como monstruos estereotipados y furiosos. Su enfoque puede ser sutil: su discurso puede parecer de apoyo y sus acciones pueden parecer útiles.

 Sin embargo, los intercambios con ellos son similares a los intercambios con personas que son más abiertamente agresivas. Ellos también siembran semillas de desconfianza, vergüenza e insuficiencia. Independientemente de lo que se diga en los intercambios y cómo se diga, si tiene la sensación de que el enfoque de una persona está erosionando su confianza en sí mismo, entonces debe considerar su intención más profunda.

¿Qué pueden hacer personas como Jason y Sami, y muchos de nosotros, para cambiar su papel en una relación con una persona conflictiva? Si está tratando con una persona conflictiva, aquí hay cuatro prácticas que pueden ayudarlo a crear un sentimiento de seguridad si terminar la relación dolorosa no es una opción inmediata.

1-Establece límites.

Como la vida misma, las relaciones tienen momentos de sufrimiento. Es natural querer que nuestras relaciones se sientan seguras y, cuando no cumplen con nuestras expectativas, reaccionamos. Responder a la confrontación, retirarse o cerrarse son reacciones comunes. Sin embargo, son torpes porque intensifican el ciclo.

Una estrategia más hábil y útil es establecer límites en la relación y tener claro cómo desea que lo traten. Establecer límites puede incluir decirle a la persona que no participará en este momento porque se siente demasiado molesto.

Aprenda a reconocer las señales internas que está apagando. En medio de una confrontación, use prácticas de respiración y conexión a tierra hasta que sienta que puede salir de la situación.

Practica el consumo consciente: no tienes que consumir mensajes de tu supuesta indignidad ni ceñirte a una interacción imposible de procesar en el momento. Así que establece límites de exposición cuando las discusiones se vuelvan hirientes. Sugerir un tiempo para resolver tus estados emocionales y aceptar discutir el asunto más tarde a menudo es útil. Si la otra persona persiste, es mejor dejar la situación.

Las interacciones de confrontación más graves o crónicas pueden ser una verdadera amenaza, en cuyo caso es necesario crear un límite aún más fuerte. Si no puede participar en su vida o tiene pensamientos de autolesión, no se demore en buscar apoyo y un espacio seguro para usted.

2- No eres la causa.

Los intercambios de confrontación no te definen. Surgen de innumerables causas y condiciones, muy pocas de las cuales están bajo tu control directo.

Una forma de pensar en la agresión, ya sea verbal o física, es que es una forma en que las personas intenten adelantarse a la agresión que esperan que se les presente. Es un intento de crear su seguridad a expensas de la suya. Las personas enfrentadas ven el mundo como un lugar amenazador y esperan ser atacadas. Crean seguridad para ellos mismos mediante el uso de un enfoque de "más vale prevenir que curar". Atacan para prevenir ataques.

3- No alimentes la confrontación.

Recuerda: "sin combustible, sin fuego". Alimentamos una confrontación debatiendo los puntos que se han tratado sobre nosotros. Incluso ofrecer hechos sobrios puede alimentar el fuego porque, para la persona que enfrenta, se trata de desplazar sentimientos, no de abordar problemas. Ve las confrontaciones como olas en la tormenta de otra persona.

4- Date la compasión que te mereces.

No respondas a las experiencias hirientes siendo también hiriente; sin embargo, esto puede malinterpretarse como una aceptación pasiva del abuso. Ser compasivo con el sufrimiento de la persona con la que te enfrentas no significa reprimir tus sentimientos de dolor y miedo. La autocompasión es fundamental y estas prácticas pueden ayudar:

Mindfulness: observa tus sentimientos; son válidos.

Humanidad común: sabe que es normal sentirse como te sientes. No eres el único que siente ira, miedo o cualquier otra emoción.

Auto bondad: ¿Qué necesitas para encontrar una salida a esta situación? ¿Quién puede ayudarte a recorrer este camino?

Lynette Monteiro es psicóloga clínica y coautora de Mindfulness comienza Aquí: Una guía de ocho semanas para una vida hábil. 

 

https://www.lionsroar.com/too-much-criticism/

5 formas en que el juicio nos impide sanar. ~ Annie Grace

Traducido con Amor desde...https://www.elephantjournal.com

 

 

¿Podemos todos hacer una simple promesa de cara al 2021?

Hagamos de este año el año en el que dejemos de juzgar. Si hay algo que he aprendido en mi tiempo en esta tierra, es que emitir juicios no nos lleva a ninguna parte.

Literalmente, no hay una sola cosa positiva que surja de juzgar a los demás y a nosotros mismos.

Todos podemos estar de acuerdo en que estamos listos para avanzar en 2021 y reclamar algo de positividad, algo de esperanza y la creencia de que las personas son buenas, que 2020 pareció erradicar de nuestros bancos de memoria.

La única forma en que podemos avanzar como individuos y como sociedad es si dejamos de lanzar las armas de la culpa, la vergüenza y el juicio sobre quienes nos rodean. Ha habido mucho de eso dando vueltas, y por lo que puedo decir, y todavía no ha ayudado en nada.

Lo único que hace el juicio es crear más barreras y obstáculos con los que terminamos desperdiciando un tiempo, energía y recursos preciosos para romper y curar. El juicio nos impide sanar, y si hay algo que necesitamos como individuos, como sociedad y como mundo, es sanar.

El juicio nos mantiene separados.

El juicio nos mantiene separados de nosotros mismos.
Inevitablemente, las cosas que juzgamos en otras personas son las cosas que menos nos gustan de nosotros mismos. Carl Jung expone esto cuando habla de nuestra sombra. Las áreas que juzgamos a los demás más profundamente son las mismas áreas dentro de nosotros que hemos enterrado profundamente y que no estamos dispuestos a admitir o aceptar.

Esta incapacidad para abrazar las partes “feas” de nosotros mismos nos impide ser auténticos con nosotros mismos. Vivimos perpetuamente esta mentira en la que no podemos aceptar o creer que alguna vez pensaríamos o actuaríamos como "ellos". Es prácticamente imposible sanar y seguir adelante hasta que aceptemos todo lo que constituye lo que somos, incluidas las partes que detestamos admitir que residen en lo más profundo de nosotros.

El juicio nos mantiene separados de los demás.
Earl Nightingale dijo: "Cuando juzgas a los demás, no los defines, te defines a ti mismo".

Esa afirmación es manifiestamente cierta y es la razón por la que nos separamos de los demás cuando elegimos emitir juicios. Si volvemos a referirnos a lo que dije anteriormente sobre la sombra, puede ver dónde esto se vuelve problemático.

En lugar de mirar algo y ver nuestros puntos en común, nos hemos disociado de esos rasgos. Recogemos libros de autoayuda y nos vinculamos con los autores por su sabiduría y conocimiento sobre los defectos compartidos, pero enterramos esas mismas cualidades y las usamos para separarnos de nuestros vecinos y seres queridos. Nosotros, los humanos, practicamos la lógica defectuosa a veces.

El juicio nos vuelve egoístas.

Es natural para nosotros ser conscientes y observadores del mundo que nos rodea. No vivimos en el vacío. De hecho, la conciencia es primordial cuando se trata de sanar y conectarse con los demás. Donde tropezamos es cuando elegimos el juicio sobre la observación. La observación se convierte en juicio cuando tomamos una observación y la hacemos sobre nosotros.

Todos nos hemos topado con una publicación en las redes sociales donde la gente se estaciona y declara descaradamente, solo estoy aquí para los comentarios. Lo que rara vez es cierto. En cambio, lo que está sucediendo es que la gente está allí, juzgando en silencio o en voz alta. Tomamos las cosas que otros dicen o hacen y las volcamos sobre nosotros mismos. Cómo sus acciones nos han hecho sentir inseguros, enojados, decepcionados o cualesquiera que sean las emociones que estemos sintiendo.

Lo que pasa es que lo que otra persona dice, siente o hace no tiene nada que ver con nosotros. Se trata de ellos. Todos tenemos grandes sentimientos y tenemos derecho a ellos, pero la forma en que reaccionamos a los sentimientos y acciones de los demás depende de nosotros. Cuando elegimos el juicio sobre la observación, matamos cualquier potencial de curación. La empatía, la compasión y el amor pasan a un segundo plano en el momento en que permitimos que el juicio tome el mando.

El juicio previene la vulnerabilidad.
La curación es casi imposible sin vulnerabilidad. La vulnerabilidad requiere bajar nuestras defensas, volvernos reales, crudos y abiertos a todo. 

El juicio es la antítesis de la vulnerabilidad porque literalmente significa estar en la línea ofensiva, listos para derrotar cualquier cosa que sacuda o amenace las creencias que nos esforzamos tanto por defender.

El juicio evita la comprensión.

La curación proviene de alcanzar un lugar de comprensión: comprendernos a nosotros mismos y comprender a los demás. Tenga en cuenta que eso no significa estar de acuerdo con los demás. Puede comprender a alguien y aún no estar de acuerdo con su punto de vista en absoluto. Los juicios son suposiciones, no verdades.

Cuando elegimos el juicio, optamos por dejar de educarnos y permitirnos tomar decisiones mejores y más informadas. Aceptamos tomar decisiones basadas en suposiciones (que pueden ser falsas) en lugar de buscar verdades que puedan beneficiarnos a nosotros mismos y a los demás.

Sanar y alejarse del juicio lleva tiempo. Y puede ser doloroso al principio.

Comprender y alejarse del juicio no es cosa de la noche a la mañana. Es un proceso aprendido y algo que requiere trabajo. Duele, y es doloroso despojarnos de nuestras defensas y aceptar algunas de las heridas que nos hemos hecho y creado.

Lo sé porque mis incursiones en la curación tomaron años. Mi mayor obstáculo al elegir la comprensión sobre el juicio se manifestó en mi forma de beber . Literalmente diría que no confiaba en nadie que no bebiera porque enfrentar la idea de que yo podría ser la que tenía un problema con el alcohol era demasiado feo.

Lo he visto aparecer de nuevo cuando elegí la ira con mis hijos en lugar de la comprensión.

Darnos cuenta de que el juicio es un arma y que cedemos sin ningún respeto por nosotros mismos o los que nos rodean es aleccionador. También es el momento en el que pasamos de infligir dolor a promover la curación.

Cuando dejamos conscientemente las armas del juicio y abrazamos la vulnerabilidad, la compasión y la empatía, creamos el espacio no solo para curarnos a nosotros mismos, sino para comprender y curar a los demás, a escala local, nacional y global.

Creo que todos hemos estado separados el tiempo suficiente. ¿No es hora de que empecemos a conectarnos?

 

Annie Grace es la autora de This Naked Mind: Controla el alcohol, encuentra la libertad, descubre la felicidad y cambia tu vida

https://www.elephantjournal.com/2021/01/5-ways-judgment-keeps-us-from-healing-annie-grace/

¿Por qué somos tan duros con nosotros mismos? - Mark Coleman

Traducido con Amor desde… https://tricycle.org

 

Cuando le pregunto a un salón lleno de estudiantes, "¿Quién no ha causado daño a alguien con sus palabras y acciones?" no se levanta ni una sola mano. Todos hemos hecho cosas de las que nos arrepentimos. De manera similar pregunto si hay alguien que no haya causado daño de alguna manera a través de su sexualidad. Una vez más, rara vez se levanta una mano. Es lo mismo cuando pregunto si hay alguien que no se arrepienta de actuar o de decir alguna tontería en un momento de pasión y reactividad.

Cometer errores, tener poco juicio y hacer cosas que sabemos que no deberíamos en el calor del momento son una parte natural de la condición humana. Entonces, ¿por qué somos tan duros con nosotros mismos? ¿Cómo explicamos toda la culpa que cargamos? Podemos rastrear esta patología de la auto recriminación al crítico y a un estándar idealizado e imposible de comportamiento humano.

Una de las cosas que más he apreciado de mis años de práctica de meditación es haber hecho las paces con mi humanidad. No es que no aspire a crecer, desarrollarme y trabajar en mí mismo. Pero ya no me aferro a un ideal imposible. Cuanto menos espero ser perfecto y nunca cometer errores, más probabilidades tengo de avanzar hacia el perdón. Soy más capaz de liberarme de la pesada carga de culpa que he estado cargando por las cosas dolorosas que hice en el pasado, por las cosas de las que me arrepiento.

A veces miro hacia atrás y me avergüenzo de lo que solía decir, las opiniones que defendía y la arrogancia egocéntrica de la juventud. Pero eso también es parte de vivir, de crecer, los inevitables dolores de crecimiento de ser humano. Cuando descubrí la meditación por primera vez, era como un “meditador nacido de nuevo” y trataba de convencer con entusiasmo a todos mis amigos y familiares de que debían meditar. En mi arrogancia juvenil, estaba ansioso por señalar todas las formas en que no estaban iluminados y lo que debían hacer al respecto. Ahora mi familia se burla de mí por eso.

Una comprensión particular que debo a mi entrenamiento en meditación es la comprensión de que no hay más tiempo que el ahora. El futuro es una ilusión, el pasado es ahora un sueño y la única realidad a la que tenemos acceso es el presente. En ese sentido, el perdón a uno mismo es la voluntad de dejar de intentar arreglar nuestro pasado o mejorarlo. Es perder toda esperanza de mejorar lo que ya ha sucedido. Lo hecho, hecho está.

Si esto es cierto, ¿por qué nos esforzamos tanto en arreglar el pasado? Es porque no podemos soportar vivir con el doloroso hecho de que hicimos y dijimos todas esas cosas que lamentamos y desearíamos poder retirar. Lo hacemos como una forma de intentar detener el dolor que aún persiste en el presente debido a eventos pasados. La mente tiene una resistencia profundamente arraigada a sentir dolor, incluso si sucedió hace mucho tiempo. Es por eso que pasamos tanto tiempo en nuestra cabeza, pensando, repitiendo, repitiendo, discutiendo, en lugar de reconocer la parte tierna y vulnerable de nosotros mismos y dejar entrar la tristeza y la pérdida que acompañaron al dolor cuando ocurrió.

Fui a la escuela en una zona peligrosa de la ciudad. Había peleas físicas constantes y abundaba el hostigamiento severo. Como tanto dolor humano, se transmitió a lo largo de la cadena, de los niños mayores a los más pequeños. Estaba en el extremo receptor de un montón de dolorosos acosos y burlas psicológicas. Sin embargo, también aprendí a repartirlo. Transmitía el ridículo psicológico recibido a otros, cuando no había riesgo de ser amenazado físicamente al hacerlo.

Solía ​​mirar atrás con horror y vergüenza a la forma en que me burlaba de un compañero de clase. ¿Cómo podía yo, quién sabía lo doloroso que era ser ridiculizado en público, hacer lo mismo? Dado el espacio de tiempo y una reflexión sabia, ahora puedo ver que era solo un engranaje en la rueda, simplemente transmitiendo lo que había aprendido, tratando de sobrevivir a mi manera y de mantener el acoso lejos de mí. Encuentra un chivo expiatorio y mantente a salvo era el lema. Por supuesto, eso no lo justifica de ninguna manera ni lo corrige. Todavía me pregunto hasta el día de hoy sobre el impacto que mis palabras y acciones tuvieron en mi pobre compañero de clase, y todavía me siento triste por haber elegido actuar de esa manera.

Y es el perdón a mí mismo lo que me permite comprender las condiciones de ese período de mi vida y sentir el dolor de todos los involucrados; al mismo tiempo me permite liberar el juicio y la vergüenza. A pesar de que yo era el que estaba siendo cruel, en el fondo de mi corazón también sabía que era cruel y que estaba alimentado por mi propio dolor y miedo. Era lo que era. Sucedió debido a un conjunto doloroso de causas y condiciones, y puedo sentir ternura hacia mí mismo, el compañero de clase y todas las formas en que tales acciones continúan hoy en día debido a la ceguera, el miedo y el odio.

¿De qué manera te juzgas a ti mismo por tus errores pasados? ¿En qué áreas de la vida estás tratando de mejorar tu pasado? ¿De qué manera eres incapaz de aceptar quién y qué eras? No se trata de negar lo sucedido o de mejorarlo todo. Se trata de encender la luz directamente sobre las áreas de doloroso arrepentimiento y extenderles una mano amorosa.

Siempre que tengamos una cantidad inusualmente grande de espacio y tiempo en nuestras manos, nuestra mente rumiará los caminos de antaño. Esto es en parte el cerebro que repite experiencias pasadas en un intento de aprender para el futuro. En esos momentos, las cosas del pasado oscuro y distante que aún no están resueltas aflorarán en nuestros corazones. Esto es especialmente cierto para aquellos que han tenido roces con la muerte, están muy enfermos o enfrentan una enfermedad terminal. Dado que somos criaturas sociales, en estos momentos nuestro corazón puede hacer una revisión de vida, con un enfoque particular en cómo hemos actuado en relación con los demás. Sin duda, esto puede ser sobre nuestra historia romántica, pero también incluye nuestras relaciones con la familia, los amigos, los colegas y los vecinos.

Noté esta tendencia en mi padre a medida que crecía. De vez en cuando me preguntaba cómo era él como padre cuando yo era joven. En particular, preguntaba si estaba lo suficientemente cerca o si se había ausentado demasiado. Sirvió en la Marina Real Británica, por lo que estuvo ausente durante largos períodos de tiempo cuando yo era un bebé. Me di cuenta de que pesaba mucho en su corazón. No había nada que pudiera hacer al respecto ahora, sin embargo, algo en su corazón necesitaba consolarlo y tranquilizarlo. Y por mucho que pueda ofrecer seguridad, como siempre, en última instancia, tiene que venir de perdonarnos a nosotros mismos.

Cualquier consideración de nuestras relaciones revelará inevitablemente tanto alegrías como desafíos. Y, por supuesto, es comida fácil para el crítico, que se meterá en todas las formas en que hemos defraudado a la gente, hablado falsamente, herido a nuestros seres queridos o simplemente no mostramos como amigos de la manera que hubiéramos deseado. A menudo se trata de recuerdos tiernos y dolorosos de albergar. Es importante que guardemos estos recuerdos con compasión y amabilidad, no con recriminaciones. Es demasiado fácil para el juez con una visión retrospectiva de 20/20 ver todas las formas en que podríamos haberlo hecho mejor. Es importante recordar que siempre hacemos lo mejor que podemos con la información, las habilidades y los recursos que tenemos disponibles en ese momento.

Entonces, como parte de la curación del corazón y el pasado que sigue cayendo en cascada hacia el presente, practicamos el perdonarnos a nosotros mismos por nuestras decisiones y acciones pasadas. Nuestro objetivo es aceptar plenamente lo que sucedió, asumir la responsabilidad de ello y formar una fuerte intención de aprender de nuestro pasado y vivir de manera más inteligente, con más cuidado y compasión. También nos perdonamos a nosotros mismos en el presente y para el futuro, sabiendo que, siendo humanos, tomaremos otras decisiones de las que podemos vivir para lamentarnos. Aspiramos a mantenernos fieles a nuestra intención de actuar con la mayor integridad y amabilidad que podamos, pero nos perdonamos a nosotros mismos cuando inevitablemente nos equivocamos.

De esta manera, su práctica del perdón se convierte en un hábito mental positivo que le permite liberar el juicio, el arrepentimiento y el tormento de la vergüenza del pasado y el presente. Y eso abre la capacidad para que el corazón amoroso crezca en todas direcciones.

PRÁCTICA: FOMENTAR EL PERDÓN A UNO MISMO

Volcarnos hacia nuestros errores con perdón en lugar de juzgar o culpar contribuye significativamente a sentir paz en nuestro corazón. Es como llevar un bálsamo calmante a partes dolorosas de nosotros mismos que hemos rechazado durante mucho tiempo. Cuando podemos acceder a esta actitud de perdón en momentos de angustia por algo que hemos dicho o hecho, puede permitirnos liberarnos de esa experiencia y estar más tranquilos.

Esta meditación te ayudará a desarrollar un sentido de perdón a ti mismo.     

1-Encuentra un lugar donde no te molesten durante al menos 10 minutos. Sentado en una silla en la que puedas estar erguido pero relajado, adopta una postura cómoda.

2-Cierra suavemente los ojos y siente la respiración en el centro de tu corazón (el centro de tu pecho).

3-Recuerda una forma particular en que has dañado a otros a través de tus palabras o acciones. Puede ser un dolor mental, emocional o relacional que fue causado.

4-Tómate unos momentos para sentir la experiencia y el sufrimiento de quienes están involucrados en estos recuerdos. ¿Puedes estar con su dolor y angustia con una amable atención?

5-Sostén ese dolor con atención cariñosa y ofrécete estas palabras lenta y significativamente a ti mismo:   No importa lo que haya hecho, consciente o inconscientemente, que haya causado dolor y sufrimiento a otros, por mis pensamientos, palabras o acciones, por lo que he hecho, dicho o no dicho, por lo que he hecho o no hecho, o por lo que he pensado, me ofrezco perdón tanto como sea posible en este momento. Repite estas frases varias veces mientras recuerdas lo que sucedió. Trata de mantenerte conectado con tu corazón y permite que todos tus sentimientos estén presentes. Si el crítico surge y te recuerda lo malo que eres y por qué deberías sentir vergüenza, desvía tu atención del juicio. Agradécele su opinión, luego vuelve a centrar tu atención en la meditación y las frases de perdón.

6-Ahora recuerda una forma particular en la que te has lastimado. Puede ser un daño físico o emocional, causado por el descuido o por la forma en que te castigas, maltratas tu cuerpo o te menosprecias en público.

7-Sostén el dolor de ese incidente con atención cariñosa y ofrécete estas frases lenta y significativamente a ti mismo:  No importa lo que haya hecho, consciente o inconscientemente, que me haya causado dolor y sufrimiento, por mis pensamientos, palabras o acciones, por lo que he dicho o no he dicho, por lo que he hecho o no he hecho, o por lo que he pensado, me ofrezco perdón tanto como sea posible en este momento. Estate presente ante cualquier sentimiento, reacción o dolor que surja. Trata de traer tanta presencia amorosa a ti mismo, a los sentimientos y al dolor como sea posible. Di estas frases varias veces, lenta y genuinamente, para que puedas dejar entrar cualquier sentimiento que pueda estar presente.

8-Cuando te sientas listo para terminar esta meditación, abre lentamente los ojos y muévete y estírate suavemente.

 

Sabe que cuando se trata de perdonarte a ti mismo, es posible que, al principio, no sientas mucha piedad en absoluto. La frase clave en esta práctica es "tanto como sea posible en este momento". Hacemos lo mejor que podemos para comenzar el lento y paciente camino del perdón. Aprender a perdonar lleva tiempo, a veces años. Así que ten paciencia mientras incorporas un poco de perdón en tu rutina diaria como una forma de fortalecer tu capacidad de perdonar.

También es importante recordar que no hacemos este ejercicio de perdón para pasar por alto cualquier maldad dañina, pasada o presente. Practicamos el perdón al mismo tiempo que asumimos toda la responsabilidad por lo que hicimos. Y luego aspiramos a no repetir tal comportamiento en el futuro.

Una vez que aprendas a hacer esto en la meditación formal, puedes recordar las frases de perdón donde quiera que estés.

Extraído del libro Make Peace with Your Mind de  Mark Coleman

Mark Coleman es un profesor de meditación, autor y fundador del Mindfulness Institute. Desde que comenzó a enseñar hace casi dos décadas, ha dirigido retiros de meditación en los cinco continentes. Lo anterior es un extracto de su libro más reciente, Make Peace With Your Mind, que enseña cómo usar la práctica de la meditación para calmar nuestras voces internas negativas.

https://tricycle.org/trikedaily/why-are-we-so-hard-on-ourselves/

El quebrantamiento amplía nuestra capacidad de no juzgar - por Kevin Anderson, psicoterapeuta

Traducido con Amor desde… https://spiritualityhealth.com

 

"La fuerza y ​​el quebrantamiento no son opuestos"

 

A la mitad de mi primer encuentro con él, Eric tenía la cabeza colgando hasta las rodillas. Su voz se volvió más angustiada al resumir por qué había decidido probar la terapia: “He pasado por tres matrimonios, estoy separado de mis hijos, soy un adicto al trabajo. ¡Qué lío que he hecho con mi vida! " Luego hizo una pausa, levantó la cabeza, me miró a los ojos y dijo con un tono más suave: "¿Cómo puedes sentarte ahí y no juzgarme?"

“No es difícil no juzgarte porque conozco mi propio quebrantamiento”, dije.

Le hablé a Eric de la conferencia en la que escuché a un prestigioso psicólogo referirse a sí mismo como "polimorfamente patológico". Era su forma de decir que había experimentado al menos una de las muchas condiciones de salud mental que trataba. Aunque estoy en un matrimonio de 35 años, no estoy separado de ninguno de mis hijos y nunca me he considerado un adicto al trabajo, he pasado por una depresión profunda que me aplastó el alma.—Del tipo que te deja preguntándote si alguien a quien conoces volverá a verte como un ser humano pleno. Ese tipo de quebrantamiento vino con un regalo inesperado: mi inclinación a juzgar el quebrantamiento de los demás se redujo a casi cero. (Digo "casi cero" en lugar de "cero" porque el lugar más difícil para practicar el no juzgar a los demás es el círculo íntimo y privado de nuestras vidas. La esfera personal que esperamos sea un refugio en un mundo duro es el lugar donde se desencadenan más fácilmente el dolor y el juicio).

Las personas acuden a terapia por varios problemas de la vida, pero todas necesitan la misma experiencia terapéutica: encontrar empatía y no juicio cuando corren el riesgo de hablar sobre el quebrantamiento de sus vidas. La empatía y el no juzgar son relevantes incluso cuando un terapeuta necesita decirle a alguien que sus comportamientos son adictivos o abusivos. Las personas responden mejor al fuerte desafío de un terapeuta cuando saben que no proviene de la condena, sino de la auténtica claridad sobre la dignidad y el valor de cada ser humano.

Crecí como cristiano y ocasionalmente hago referencia a historias de esa tradición si mi paciente las conoce. El poder de la falta de juicio permitió a Jesús dejar sin palabras a sus críticos cuando dijo a una multitud reunida para apedrear a una mujer por cometer adulterio: "Que los que nunca hayan pecado arrojen sus piedras". Según cuenta la historia, todos dejaron sus piedras y se alejaron.

Un detalle importante de la historia es que antes de pronunciar su clásica declaración de falta de juicio, se detuvo, se arrodilló y garabateó en la arena. Veo esto como una ruptura de la atención plena, una desaceleración para poner un espacio entre el estímulo y la respuesta. Al defender radicalmente el no juzgar el quebrantamiento humano, presentó un desafío más profundo y de mayor alcance que si hubiera condenado directamente la inhumanidad de matar a alguien por un error sexual.

Hace muchos años, una pareja en terapia me dijo que su patrón habitual era ir a la iglesia todos los domingos y luego visitar un establecimiento que facilitaba el sexo en grupo. “Cuéntame más sobre cómo te está funcionando eso”, dije, sin sentir la necesidad de juzgar la aparente contradicción entre ir a la iglesia y el sexo en grupo. Su sola presencia en mi oficina sugirió un quebrantamiento que necesitaba mi comprensión empática más que cualquier juicio reactivo sobre cómo habían estructurado sus vidas. Cuando miro hacia atrás a los 35 años de escuchar a la gente, nunca he encontrado a un ser humano con el coraje de contarme sobre su quebrantamiento que necesitara una lluvia de juicio verbal.

Hace varios años, una mujer se reunió conmigo solo unos días después del trauma de interrumpir el intento de suicidio de su esposo. "Necesito aguantar y volver a ser fuerte", me dijo. Estaba claro que se sentía destrozada por lo que había pasado y lo que podría significar para su futuro.

Las palabras "quédate rota" me vinieron a la mente de inmediato y las compartí con ella. Ciertamente quería ayudarla a reunir sus fuerzas para lidiar con el impacto que había ocurrido en su vida, pero no quería que se perdiera el regalo que podría venir con la conciencia de un profundo quebrantamiento. Mi esperanza era darle permiso para que se rompiera sin sentirse como un fracaso si no podía juntar los fragmentos de su vida rápidamente. La fuerza y ​​el quebrantamiento no son opuestos. La conciencia compasiva de nuestro quebrantamiento puede convertirnos en personas capaces de estar al lado de los demás en situaciones difíciles con empatía y sin juicio.

Pienso a menudo en la perspicacia de Jon Kabat-Zinn: cuando somos conscientes, tratamos de no juzgar, y cuando juzgamos, tratamos de no juzgarnos por juzgar. No hay perfección en darnos a nosotros mismos o a los demás la falta de juicio. Pero la conciencia de nuestras experiencias más profundas de quebrantamiento puede transformarnos en sanadores heridos que practican el no juzgar a diario y que tratan de no juzgarse al juzgar.

rson, es psicólogo, coach de vida, autor y orador. Sus libros recientes incluyen Ahora es donde vive Dios: meditaciones anidadas para deleitar la mente y despertar el alma y La sorpresa inconcebible de vivir: sustentar la sabiduría para los seres espirituales que intentan ser humanos. 

https://spiritualityhealth.com/articles/2020/11/04/brokenness-expands-our-capacity-for-non-judgment

 

Una meditación sobre la observación de los pensamientos, sin juzgar- Jon Kabat-Zinn

Traducido desde...https://www.mindful.org

 

 

Una meditación sobre la observación de los pensamientos

 

1-Tómese unos momentos para asentarse y sentir el cuerpo como un todo, sentado y respirando, o recostado y respirando, montando las ondas de la respiración momento a momento, descansando en la conciencia. Una conciencia que presenta la totalidad del escape corporal y el escape respiratorio a medida que se expresan, momento a momento. La vida se desarrolla aquí y ahora en el cuerpo, en la conciencia.

2-Y cuando esté listo, si lo desea, suelte la respiración y el cuerpo como un todo. Permitiéndoles retroceder a un segundo plano, todavía muy presentes pero menos destacados mientras invitamos a todo el dominio de pensamientos y sentimientos y estados de ánimo a ser el centro del escenario en el campo de la conciencia.

3-Durante un tiempo, preste atención a la corriente del pensamiento en lugar de dejarse llevar por el contenido o la carga emocional de los pensamientos individuales, en lugar de descansar cómodamente en la orilla de los pensamientos, el río o la corriente de pensamientos en sí, permita a los pensamientos individuales cuando surjan ser vistos, sentido, reconocidos y conocidos como eventos en el campo de la conciencia.

4-Reconózcalos como eventos mentales, ocurrencias, secreciones de la mente pensante, independientemente de su contenido y de su carga emocional, aun cuando ese contenido y carga emocional también se vea y se conozca.

5-Vea todos y cada uno de estos pensamientos fugaces como burbujas, remolinos y corrientes dentro de la corriente, más que como hechos o como la verdad de las cosas, cualquiera que sea el contenido, cualquiera que sea la carga emocional, cualquiera que sea su urgencia o su tendencia a reaparecer, ya sea agradable o seductora, desagradable o repulsiva. O neutral y, por tanto, más difícil de detectar.

6-Expandiendo la metáfora, vea todos y cada uno de estos eventos de pensamiento evanescentes más como nubes en el cielo o burbujas que salen del fondo de una olla de agua hirviendo. O como escribir en el agua, surgiendo en un momento, demorándose brevemente en algunos casos y disolviéndose en la no forma de donde vinieron. Relacione su contenido como si fuera de igual importancia y relevancia ver lo que cenaste hace tres noches. Incluso si un pensamiento es particularmente convincente y perspicaz. Especialmente si es particularmente convincente y revelador.

7-Por ahora, simplemente deje que todos y cada uno de los pensamientos vayan y vengan. Deje que los sonidos vayan y vengan. O las sensaciones vayan y vengan. No prefiera unos a otros, ni persiga a unos sobre otros, no persiga nada. Simplemente descanse en la conciencia del pensamiento mismo y los espacios entre los pensamientos. Momento a momento, respiración a respiración.

8-Podría ser útil ser especialmente sensible al flujo constante de comentarios y consejos que puede darse a sí mismo y reconocerlo como tal. Como andamio. Como comentario continuo, tomar una posición en relación con él que se asemeje a bajar el sonido de un televisor, de modo que solo esté viendo el juego y no sea absorbido por el flujo interminable de comentarios e interpretación y opinión que es tan característica de los eventos deportivos televisados.

9-Más bien, ahora detecte las derivaciones individuales de los comentarios sobre su experiencia momento a momento , simplemente es más pensar en los pensamientos y descansar en el reconocimiento de ellos atendiendo cada evento a medida que surge en la corriente sin ser arrastrado al pasado o al futuro o en opiniones o miedos o deseos, simplemente viéndolos y conociéndolos como pensamientos y como emociones como eventos mentales, no como la verdad y no como tú los ves proliferar interminablemente como lo hacen… viendo cómo la mente los segrega y tirarlos.

10-Observe con qué facilidad los pensamientos fabrican puntos de vista, opiniones, ideas, creencias, planes, recuerdos, historias y con qué facilidad proliferan. Si les damos de comer, en pensamiento se transforma en el siguiente, luego en el siguiente, hasta que de repente nos damos cuenta de que nos han llevado río abajo y ya no somos conscientes de la corriente misma. Al darse cuenta ya está de regreso en el marco de la atención al pensamiento, es pensar en pensamientos, observándolos, reconociéndolos, quizás dejándonos llevar de nuevo.

11-Y si es así una y otra vez vuelva a este momento a este encuadre en este momento al campo del pensamiento mismo más allá de todo el contenido del pensamiento interminable y proliferando y fabricando y las emociones que los acompañan surgiendo más allá de si son agradables, desagradables o neutrales y de lo que está pasando en su vida en este momento.

12-Permita que todo esto se mantenga reclamando la atención, respiración por respiración, descansando en la conciencia misma en el conocimiento de pensamientos y sentimientos, en la aceptación de pensamientos y sentimientos cualquiera que sea su contenido cualquiera que sea su carga emocional solo como un experimento para cultivar una mayor intimidad con su propia interioridad, con lo que está en su mente y en su corazón. Y con nuevas dimensiones de lo posible.

13-Si aprendemos a observar cuidadosamente en lugar de identificarnos con el contenido de los pensamientos y sentimientos, los veremos de manera más impersonal como patrones climáticos como ondas y ondas en la superficie del vasto y profundo océano de la mente. Mientras habitamos la totalidad de la mente, esa ilimitada esencia mía que ya conoce todo antes, más allá del pensamiento, que es más grande que el pensamiento. Más grande que cualquier sentimiento, por poderoso que sea , que es capaz de hacer uso del pensamiento y la emoción sin ser atrapada y aprisionada por patrones de hábitos imprudentes y no examinados desarrollados durante toda una vida de ignorar estos aspectos del paisaje mental, del paisaje de nuestro propio ser en el transcurso de nuestras vidas.

14-Así que durante el resto de la meditación, descanse en la conciencia del surgimiento y la desaparición de pensamientos y sentimientos en el paisaje mental, algunos abrumadoramente obvios, algunos bastante sutiles, algunos disfrazados de comentarios, otros de andamios , y simplemente vuelva una y otra vez al marco, cada vez que la mente se deje llevar, sin buscar pensamientos o emociones o indicadores del estado de ánimo, simplemente descansando en la conciencia y dejando que el centro venga a ti.

15-Déjelos surgir por sí mismos en el campo de la conciencia en cualquier grado que lo hagan. Momento a momento a momento, y respiración tras respiración, mientras esté sentado meditando…o mientras vive su vida.

Adaptado de la serie 3 de meditación guiada de atención plena de Jon Kabat-Zinn,

 

 

https://www.mindful.org/a-meditation-on-observing-thoughts-non-judgmentally/

 

Un curso de milagros, sobre los chismes - Kenneth Wapnick

 

 "Recientemente almorcé con un amigo y descubrí que después de hablar sobre los problemas que nos molestaban (lo que nos llevó a hablar de otras personas que conocíamos) comencé a sentirme muy enferma. ¿Podría abordar el tema de los chismes y dejar de chismear sería mi forma de perdonarme a mí misma, o qué debo hacer para compensar esto? Me tomo muy en serio ver esto de manera diferente."

 

R: "Un Curso de Milagros enseña que lo único que puede tener un efecto aparente en alguien es una elección hecha en la mente para identificarse con el ego/cuerpo. Esa es la única cosa "perjudicial" que cualquiera puede hacerse a «sí mismo». A la luz de esta enseñanza, es imposible que alguien haga daño a otra persona. Aunque parezca que el comportamiento hiriente de alguien es la causa del malestar de otra persona, el Curso nos dice que la verdadera fuente de cualquier sentimiento es una elección en la mente.

Sentirse enfermo después de chismorrear sobre los demás es el resultado de una elección en la mente de identificarse con el ego, que es una elección en favor de la separación. Es esto lo que provoca profundos sentimientos de culpa, que luego se experimentan en el mundo en una situación como la que usted describe. Parece haber una asociación relacionada con el comportamiento de los chismes, pero de hecho, la enfermedad es una expresión en la forma de la culpa en la mente.

El contenido de la mente es el enfoque del Curso. Lo que se nos pide que veamos de manera diferente es esta distinción entre la aparente causa de los sentimientos en una situación en la forma y la verdadera causa, que es el contenido de la mente. Esta es una distinción muy importante a tener en cuenta al entrenar nuestras mentes para tomar conciencia de los juicios y los pensamientos de ataque que experimentamos en nuestras relaciones. Esto se aplica igualmente a su experiencia como niña, como al reciente incidente de chismes con su amiga.

El curso no enseña nada sobre el cambio de comportamiento o la necesidad de hacer las paces. Sólo se nos pide que miremos nuestros juicios, reconociendo en ellos la elección de estar separados de los demás, lo que refleja la elección de estar separados de Dios. Cuando se encuentre chismorreando, puede detenerse para recordar que proviene de una elección errónea en su mente para identificarse con el ego al elegir la separación. Esto coloca el origen de la situación en el lugar correcto (su mente), en lugar de en su comportamiento (el efecto) o el comportamiento de los que está juzgando, y este es el comienzo del proceso de perdón. "Perdonamos al Hijo de Dios [a cualquiera] por lo que él no hizo" (T.17.III.1: 5) al reconocer que la verdadera causa de enfermedad/chismorreo es la elección de la mente en favor de la separación, sin culpar a los eventos pasados ​​o a otros. Esta sería la versión del curso de "reconciliación".

También es la única forma de curar la verdadera enfermedad que reside en la mente dividida que ha elegido la separación. Todo lo que se requiere es la voluntad de liberar nuestros juicios. Incluso estar dispuesto a ver cómo queremos aferrarnos a ellos es un paso en la dirección correcta, porque al menos no culparemos a otros por nuestra enfermedad, angustia o miseria. Lo importante es estar atento al buscar los pensamientos y juicios que revelan la elección de la mente en favor de la separación. Cuando la causa es devuelta a la mente, el juicio puede ser entregado al Espíritu Santo para ser transformado. Bajo Su guía, cualquier comportamiento cambiará en consecuencia, sin ningún esfuerzo o control de nuestra parte.

Al respecto, se nos dice en el texto: “Cuando estés dispuesto a asumir total responsabilidad por la existencia del ego, habrás dejado a un lado la ira y el ataque, pues éstos surgen como resultado de tu deseo de proyectar sobre otros la responsabilidad de tus propios errores. Mas una vez que los hayas aceptado como tus propios errores, no te detengas ahí. Entrégaselos de inmediato al Espíritu Santo para que Él los deshaga completamente, de manera que todos sus efectos desaparezcan de tu mente y de la Filiación en su totalidad.” (T.7.VIII.5 : 4,5,6).

Por lo tanto, la proyección se reemplaza con el reconocimiento de que la mente es la verdadera causa de todos los sentimientos, el comportamiento y el juicio y, en última instancia, la necesidad de chismear "desaparecerá de su mente". "

~ Dr. Kenneth Wapnick

 

Cómo cortar con el juicio y ver solo el amor - Debra Landwehr Engle

Traducido con Amor desde… https://innerself.com

Una vez que decides ver solo el amor, puedes renunciar al juicio y ver a las personas por lo que son. Al final, todos se benefician, incluyéndote a ti.

Como se dice en Un Curso de Milagros , "No tienes idea de la tremenda liberación y la profunda paz que se produce al conocerte a ti ya tus hermanos totalmente sin juicio".

Ahhh . . ¿Sientes la paz en eso?

La creencia en la separación es la raíz de todo temor:

Si creemos en el amor divino, estamos llamados a vivir sin juzgarnos a nosotros mismos o a los demás y saber que somos uno.

Sabemos que no debemos "juzgar", pero lo hacemos sin pensar, de forma tan automática e inconsciente como respirar. Vemos una foto de alguien e inmediatamente hacemos juicios basados ​​en el color de su cabello. Vemos la condición de alguien y hacemos juicios sobre su carácter. Miramos un tatuaje o un burka o el libro que alguien está leyendo y hacemos suposiciones basadas en nuestra propia experiencia pasada, no a la luz de la persona que está justo delante de nosotros.

De hecho, si estamos mirando a través de los ojos del juicio, realmente no vemos a las personas en absoluto. Simplemente vemos nuestros propios temores, inseguridades y expectativas proyectadas sobre ellas y el mundo que nos rodea.

Por eso, si queremos crecer como seres espirituales, pero aún nos juzgamos a nosotros mismos ya los demás, entonces estamos negando la naturaleza misma del amor divino en sí. No puedes tenerlo de ambas maneras.

El mundo cambiaría en un instante si realmente entendiéramos esto. Y todo el mundo puede cambiar en un instante cuando comienzas a practicar esto día tras día.

¿Quieres saber una de las maneras más rápidas de recordar lo que eres? Envía un poco de amor a tus "enemigos". Cuando haces eso, sabes que el amor no viene de fuera de ti, por lo que debe provenir de ti y de la energía de la Fuente. Eso significa que eres luz. Tu eres amor

La versión del ego de "ama a tus enemigos" es: hazlo, aunque te pisoteen y se aprovechen de ti. Toma el camino más alto y ámalos de todos modos. Pero eso no es todo. Ama a tus enemigos para que recuerdes el amor que eres.

No podemos juzgar porque no tenemos todos los hechos:

Las mentes de nuestro ego juzgan a los demás por el color de su piel, la orientación sexual, lo que visten, cómo hablan y las decisiones que toman. Pero no estamos calificados para juzgar a nadie ni a nada por una simple razón: no podemos ver el panorama general.

Nuestra mente egoica se apresura a atacar cualquier cosa que pueda etiquetar como "mala", pero esa experiencia puede ser justo lo que necesitamos para entregarnos a nuestra mayor alegría.

Para juzgar cualquier cosa, tendríamos que ser, bueno, Dios, porque solo el Espíritu tiene toda la información. Y además, no hay nada que juzgar de todos modos. ¿Cómo puedes juzgar el amor y la luz?

Cuando abandonas el juicio, dejas de lado todas las expectativas:

Dejas que las cosas, y especialmente las personas, sean como son. Tiras el equipaje viejo en el basurero y te encuentras con todos como si los estuvieras viendo por primera vez, incluso si los conoces de toda la vida. Esto le permite estar de pie en una posición neutral, una posición de luz. Limpias toda la pizarra.

Algunos de mis alumnos de Un curso de milagros tienen excelentes maneras de recordarse a sí mismos a diario. Cuando miran a alguien, dicen: "Tienes miedo de que te vean, y yo también". O bien, "Atacas a los demás y yo también". O "tienes un gran corazón, y yo también".  O, “Tú eres amor y luz, y yo también”.

Bien, ahora demos un salto y pensemos en decir eso de un tirador escolar.

Puedo escuchar el coro de voces del ego diciendo: “¿Estás loco? ¿Se supone que debo ver la luz en alguien que asesinó niños?

Sí. Porque la luz está ahí. Concedido, está cubierto de tanta suciedad y miedo que tienes que cambiar a tu mente superior, a tus ojos espirituales, para verla, pero está ahí.

No puede no estar allí porque esa persona es un hijo del amor divino al igual que tú. La diferencia es que cuando olvidas lo que eres, le contestas a tu esposo o comes un litro de helado. Cuando el tirador olvidó lo que era, cargó un arma.

Ese es el sello distintivo de la aplicación de estos principios. Comprendes que los dos ataques, aunque uno parezca mucho más oscuro que el otro, provienen del mismo lugar del miedo.

Y ambos merecen compasión, perdón y recuerdo de la luz.

¿Cómo se ve una vida sin juzgar?

¿Cómo cambia tu vida cuando renuncias al juicio y operas desde una comprensión de la unidad?

• Te vuelves más honesto porque nunca fuiste capaz de juzgar de todos modos. Cuando adoptas una posición neutral, permites que un conocimiento superior fluya a través de ti.
• Interrumpes las reacciones instintivas y los prejuicios que has captado en el mundo y eres testigo de lo que tienes delante, en lugar de lo que te han enseñado a ver.
• Ya no sientes el dolor, la lucha y la soledad que surgen al juzgarte a ti mismo ya los demás.
• Te vuelves más consciente de los pensamientos que envías al mundo y trabajas con el Espíritu más intencionalmente para enviar mensajes que apoyen en lugar de disminuir.
• Dejas de desear que otras personas cambien para hacerte feliz.
• Dejas de odiar a las personas que se ven y viven de manera diferente que tú.
• Ve las redes sociales como una representación externa de nuestra unidad, lo que hace que sea más probable que lo use para construir un mundo mejor en lugar de usarlo para juzgar o culpar a otros y actuar desde el miedo.
• Te das cuenta de que nuestros pensamientos están todos conectados. Llevan tanto poder energético como las partes más visibles y audibles de quienes somos. Debido a esto, no puedes atacarte a ti mismo ni a otros en tu mente, luego salir y servir comida en el refugio para personas sin hogar y difundir la paz de manera efectiva. Haz el trabajo interior primero, luego llévalo contigo a donde vayas.

Cómo renunciar al juicio

Aquí hay algunos pasos para comenzar la práctica de renunciar al juicio:

1-Concéntrate en esta cita de Un curso de milagros: “Paz a mi hermano, que es uno conmigo. Deja que todo el mundo sea bendecido con paz a través de nosotros ". Tómate tiempo para reflexionar sobre ella y di las palabras en silencio a todos los que te encuentres a lo largo del día, especialmente a aquellos que puedan plantear algunos desafíos en tu vida. Esta es una forma ideal de cambiar a la verdad sobre la unidad.

2-Siéntate en silencio durante diez minutos todos los días y concéntrate en los pensamientos, palabras y acciones de amor que ocurren alrededor del mundo. ¿No es extraño que estemos perfectamente preparados para sentirnos amenazados por el gobernante de Corea del Norte, pero no nos detenemos a pensar en la gente de Corea del Norte que está contribuyendo con amor a este planeta?

Puedo dejarme disminuir por las palabras enojadas de un presentador de un programa de entrevistas, incluso si nunca escucho el programa. Pero no pienso en los millones de expresiones de amor que ocurren en todo el mundo todos los días.

No tenemos que estar presentes para escuchar esas palabras o ver esas sonrisas para que nos impacten. Porque todos somos uno, sentimos cada palabra de ira pronunciada por cualquier ego en cualquier lugar. Y sentimos todo el amor.

Toma esas expresiones de amor. Tráelas a tu corazón. Recibe sus regalos. Siente cómo te recuerdan la verdad de quién eres. Dale las gracias por ello, expresando tu gratitud a tus hermanos y hermanas de todo el mundo.

Cuando lo sientas, puedes pensar en cosas como:

• Madres cantando a sus bebés una canción de cuna.
• La gente dice "te quiero" antes de colgar el teléfono.
• Los maestros dan palmaditas a sus estudiantes en la espalda y dicen: "Buen trabajo".
• Gente ayudando a alguien al otro lado de la calle.
• Profesionales de la salud salvando la vida de una persona.
• Amigos prestando comodidad.
• Risa.
• Ollas de sopa para alimentar a los hambrientos.

La lista es interminable, pero entiendes la idea. Deja que tu Yo superior y tu guía interior sintonicen con todo lo bueno que sucede en el mundo. Y da gracias, sabiendo que tu gratitud ayudará a otros a recordar quiénes son como parte del amor divino.

3-Presta atención a tus palabras. Nuestras palabras pueden implicar unidad o separación, aceptación o juicio. No es difícil cambiar el interruptor de uno a otro. Solo tenemos que ser conscientes, encontrar nuevas palabras y practicar. Aquí hay unos ejemplos:

“¿Por qué hiciste eso?” Cambie el interruptor a estas palabras: “Ayúdeme a entender… ”

"Es tu culpa". Cambia el interruptor a estas palabras: "¿Cómo puedo ayudar?"

" Ahora, ¿qué vas a hacer?" Cambie el interruptor a estas palabras: "¿Qué necesitas en este momento?"

4-Reconoce que puedes establecer límites y decir no a lo inaceptable sin juzgar. Entra primero, aclara qué es y qué no es adecuado para ti y establece tus preferencias y límites. No tienes que juzgar a la otra persona o hacer que se equivoque. Simplemente estás diciendo lo que quieres y no permitirás en tu mundo.

5-Construye la unidad enviando energía de gratitud a través de Internet. Digamos que estás leyendo una revisión de producto en línea, y una revisión en particular es útil para ti. Tómate unos minutos para mirar el nombre de la persona que lo escribió y enviarles amor, sabiendo que el Espíritu se lo entregará. Envíales gratitud y bendiciones. Te recordará quién eres y te enviará el amor necesario a través de los éteres. Busca otras formas de hacer de Internet un camino de amabilidad y aprecio.

Renunciar al juicio en la vida cotidiana

Aquí hay algunas ilustraciones sobre renunciar al juicio en la vida cotidiana.

Estás en medio de un lugar lleno de gente, como un cine o un metro. Miras a todo el mundo y piensas: "Yo pertenezco a todos aquí, y ellos me pertenecen".

Cuando tu ego intenta hacer excepciones y dice: "Bueno, todos, excepto ese hombre con pantalones vaqueros sucios que no se han afeitado en un par de semanas", ve la luz en él. Verdaderamente, mira en el núcleo de esa persona y ve una luz brillando. Te sentirás mejor cada vez que lo hagas.

Vas a la misma iglesia que un miembro de la junta escolar que sostiene puntos de vista diametralmente opuestos a los tuyos. Tu mente ego la juzga y se siente indignada. Cada vez que lo ves, terminas quejándote con tu esposo más tarde y construyendo un caso por cuánto está lastimando a tu comunidad.

Pero cuando te sintonizas con tu mente superior y con la luz que eres, abandonas el juicio y adoptas una posición neutral respecto a ella, aunque aún crees en tus puntos de vista. La próxima vez que la veas en la iglesia, puedes decir: “Sabes, tenemos algunas diferencias. Pero te respeto y me gustaría entender mejor tu punto de vista. ¿Estarías dispuesto a reunirte conmigo para tomar una taza de café?

Y quizás lleve a cambios, puntos en común, una revisión de las políticas. Tal vez no lo sea, pero, de cualquier manera, expandirás la luz en el mundo simplemente escuchando.

La cuestión es que es fácil juzgar desde la distancia, pero no tanto cuando estás cara a cara. Entonces, si estás asumiendo que alguien es tu enemigo, haz una cosa: háblale. La forma más rápida de hacer cambios en tu mundo es tener una conversación.

Te sientas en el aeropuerto y la gente mira. La mayoría de tus comentarios internos son algo así como: "¿Flip-flops? ¿De Verdad? Es invierno. ¿No le enseñaron sus padres a vestirse? ¿Por qué esos padres dejan correr a sus mocosos? Nunca haría eso con mis hijos ".

Cuando haces esto, te juzgas a ti mismo y acumulas ese juicio sobre los demás para que tu ego pueda sentirse mejor. Simplemente estás hablando contigo mismo.

¿Qué hace la luz en su lugar? Inicia una conversación con la persona que está a tu lado y ve qué tan rápido puedes encontrar una conexión. Lee algo que te haga reír. Mira las noticias en la televisión del aeropuerto y envía amor a todos los involucrados.

En otras palabras, haz un mejor uso de tu tiempo. Recuerda que el ego emplea el juicio como justificación y catalizador de todo lo que queremos cambiar, incluida la violencia, el ataque, la vergüenza, el prejuicio y la pobreza. Entonces, si te encuentras preocupado por el estado del mundo, actúa tomando conciencia de tus propios juicios. Luego, has un cortocircuito pidiendo que sanen sus pensamientos basados ​​en el miedo y elijan la luz que son.

 

Sobre el Autor

Debra Landwehr Engle ha sido escritora independiente durante muchos años y sus créditos iniciales de publicación aparecieron en revistas como "Country Home", "Country Gardens" y "Better Homes and Gardens". Su primer libro, "La gracia del jardín: cambiando el mundo, un jardín a la vez ", se publicó en 2003. Desde entonces, ha contribuido a varias colecciones internacionales de ensayos. Deb imparte clases en "Un curso de milagros" y es cofundadora de Tending Your Inner Garden®, un programa internacional de creatividad y crecimiento personal para mujeres. 

https://innerself.com/content/personal/spirituality-mindfulness/inspiration/20606-how-to-short-circuit-judgment-and-see-only-love.html