Ensayando el sufrimiento - Sister Dang Nghiem

 

Traducido con Amor desde… https://tricycle.org

 

Un obstáculo importante para la meditación es la tendencia de nuestra mente a atascarse en pensamientos negativos. La mente "ensaya" los escenarios que nos molestan, en última instancia, porque quiere resolver el problema y encontrar una salida. Desafortunadamente, puede atascarse en su pista como la aguja del gramófono atascada en un surco, repitiendo la misma pista sin cesar.

Las personas que han sobrevivido a un trauma o sufren de angustia psicológica frecuente a menudo se sienten preocupadas por pensamientos intrusivos repetitivos. La mente ha sido comparada con un motor de búsqueda: inicias un pensamiento y te da otros pensamientos relacionados con él. Pero si seguimos albergando pensamientos de odio, incluso si no actuamos en consecuencia, pueden generar más odio y violencia. Arno Michaelis, un ex supremacista blanco, ha escrito sobre cómo sus pensamientos de ira llevaron a charlas que apoyaban la violencia contra las personas de color. Después de su conversión al budismo, cuando se le preguntó cómo la gente podía infligir dolor a los demás e incluso asesinarlos, respondió: “Practica. Cuando practicas el odio y la violencia, tu vida es tan miserable que nada más que el homicidio seguido del suicidio parece tener sentido. Cosas como el amor, la compasión, el perdón, la bondad y todos los aspectos más hermosos de nuestra experiencia humana no solo te resultan desconocidos, sino que te repugnan ".

Todo lo que hacemos habitualmente puede entenderse como práctica y ensayo. Con esta conciencia, aprendemos a utilizar nuestro motor de búsqueda (mente) de forma consciente y poner selectivamente en nuestra barra de búsqueda solo los elementos positivos. En neurociencia, se sabe que las neuronas que "disparan juntas se conectan entre sí". Cuando ciertas neuronas se activan juntas continuamente, con el tiempo la conexión se vuelve más fuerte entre esas neuronas. El factor desencadenante puede ser un pensamiento, una palabra u oración, o una acción, y luego una vía neuronal particular se activa inmediatamente, a través de impulsos eléctricos y después de la liberación de neurotransmisores una reacción en cadena completa tiene lugar instantáneamente. La reacción más usada se convierte en un camino habitual.

Las vías neuronales que se activan con frecuencia pueden comenzar a funcionar automáticamente, manifestándose como un hábito o un patrón habitual, y esto se convierte en su personalidad con el tiempo. De manera similar, para las personas con traumas solo necesitan escuchar un sonido repentino, ver algo que se desencadena o incluso simplemente pensar en una experiencia desagradable, e inmediatamente se produce una cascada completa de reacciones, pensamientos, habla y comportamientos. Alguien que ha sido abusado puede sentir repulsión por el toque de su amante, o un soldado de combate puede comenzar a gritar exactamente como si estuviera en una zona de guerra. De esta manera, el trauma no ocurre solo una vez; ocurre fisiológicamente cada vez que lo revivimos traumáticamente con nuestros pensamientos. Incluso cuando tienes una pesadilla, todo tu cuerpo la atraviesa: se liberan neurotransmisores.

Cuando hace o dice algo negativamente la primera vez, puede sentirse mal por ello, pero la segunda vez puede sentirse menos inquietante. Puede que se diga a sí mismo "No eres digno", o puedes gritarle a tu cónyuge o golpear la pared; la primera vez que lo haces, es un shock. Pero la segunda vez puede sentirse menos mal. Y entonces el comportamiento puede convertirse en un hábito. Cada vez que te enojas, golpeas la pared. Puede volverse incontrolable. Un hábito se convierte en personalidad, que luego determina el curso de tu vida y tu destino.

Tenemos que ensayar de manera positiva, para que sea más fácil ver el lado positivo de una situación. Esto se relaciona con cómo percibimos nuestra realidad. El signo o apariencia del objeto o situación puede ser exactamente el mismo, pero el estado mental determina cómo percibimos la situación. A través de la práctica, podemos entrenar nuestra mente para que esté en un estado de amplitud: tranquila, positiva y capaz de percibir la situación con más claridad, ecuanimidad y sentido de posibilidad.

Para aquellos de nosotros que tendemos a ser sombríos y desesperados fácilmente, agravados con el sufrimiento del pasado, nuestro estado de ánimo habitual hace que sea aún más difícil manejar y transformar la situación. Entonces realmente necesitamos tener la visión correcta y el pensamiento correcto. Nos entrenamos para ser conscientes de lo que estamos pensando y respirar con ello, relajarlo y cambiarlo a una visión más equilibrada, reconociendo las buenas condiciones que aún están disponibles para nosotros. Podemos recordarnos a nosotros mismos, “Sonríe. Elije pensar en ello de una manera positiva ". Es completamente posible crear hábitos nuevos, conscientes y positivos. Sin duda, esto es posible con la práctica del habla amorosa y la escucha profunda de nosotros mismos. La positividad y la gratitud se convierten lentamente en un nuevo hábito consciente.

Práctica: ¿Crees que sí?

A petición mía, Thay [el maestro zen Thich Nhat Hanh] me escribió una vez una caligrafía que decía: "¿Tú lo crees?" Hacer esta pregunta es una buena práctica para verificar nuestras percepciones. Nos ayuda a reexaminar nuestros puntos de vista y percepciones profundamente arraigados, de modo que podamos descubrirnos desde diferentes ángulos y en niveles más profundos.

En mi vida espiritual, me he encontrado teniendo que ceder y liberar capa tras capa de puntos de vista, percepciones y actitudes que alguna vez pensé que eran sólidas e inamovibles. Dejar ir las opiniones fijas me ha permitido aceptarme a mí misma y ser aceptada por los demás; experimentar alegría, estar bien con ello y no aferrarme a mi sufrimiento.

Practicar la auto-indagación con la pregunta: "¿Tú lo crees?" me ha enseñado mucho sobre cómo pienso sobre el sufrimiento. Cosas erróneas como: "¡Es mío! No lo entiendes. Mi dolor es mayor que el tuyo ". Se necesita mucho coraje para liberar y dejar ir nuestra negatividad.

Probemos esta práctica. Por ejemplo, digamos que tienes un pensamiento negativo hacia ti mismo, como "¡Eso es horrible!" o "Fue realmente tonto lo que dije". Respira, sonríe y pregúntate: "¿Eso crees?"

Continúa respirando, sonriendo y escuchando por un rato.

¿Ha cambiado algo?

¿Eso crees?

 

Adaptado de Flowers in the Dark: Reclaiming Your Power to Heal Trauma through Mindfulness por la hermana Dang Nghiem © 2021

 

La hermana Dang Nghiem  nació en 1968 en Vietnam, hija de una madre vietnamita y un soldado estadounidense. Perdió a su madre a los doce años y emigró a los Estados Unidos a los diecisiete años. Al vivir en varios hogares de acogida, obtuvo un título médico de la Universidad de California en San Francisco. Eventualmente dejó su práctica como doctora para vivir en Plum Village de Thich Nhat Hanh, donde fue ordenada monja en 2000. Es autora de un libro de memorias, Healing: A Woman's Journey from Doctor to Nun (2010), y Mindfulness as Medicina: una historia de sanación y espíritu (2015). Su último libro es Flowers in the Dark , una guía para curar el trauma con la práctica de la atención plena.

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3 cosas cruciales que Rumi me enseñó a preguntarme antes de hablar - Martin O'Toole

 

Traducido con Amor desde… https://www.elephantjournal.com

Cuando mi madre me llevaba de la escuela a casa, regularmente tenía que explicarle a mi querido viejo  por qué me había metido en problemas.

Por lo general, se debía a que un niño me llamaba  “Orejón"  o  " Fábrica de pedos"  (el genio de este último todavía me sorprende ). Independientemente de la situación o la gravedad del resultado, mi madre siempre tenía dos respuestas:

1. ¡Los vasos vacíos hacen más ruido, Martin!
2. "¡Palos y piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca me harán daño!"

Era maestra de escuela y, por lo tanto, estaba más acostumbrada a la  naturaleza abrasiva  de las personas pequeñas y enojadas. 

Pero nunca tomé en serio las palabras de mamá a este respecto. Para mí, siempre había un sentimiento profundamente injusticia al tener que poner la otra mejilla y, por lo tanto, cuando me enfrentaba, mi beligerancia surgía incontrolable en vendaval de insultos defensivos. Por supuesto, combatir el fuego con fuego rara vez resultó en cosas buenas.

A medida que envejecemos y esperamos (al menos marginalmente) tornarnos más sabios, aprendemos a ignorar a las personas si nos escriben o nos dicen cosas desagradables. Después de todo, lo que la gente ve en nosotros es simplemente un reflejo de sí mismos.

Sin embargo, en algún nivel, todavía encuentro fallas en el consejo de mi vieja madre. Como creador de palabras, creo en el tremendo poder de las palabras. Como todos sabemos, las palabras pueden levantarnos el ánimo o aplastarnos contra las rocas. Pueden dejarnos colgados en el borde de un acantilado o ahogándonos en los más profundos océanos de tristeza. Las palabras pueden dañarnos, y es por eso que reflexiono sobre estas cosas.

En este mundo adicto a la comunicación y gracias al oscuro milagro del teléfono inteligente, tenemos un poder inequívoco. Tenemos la capacidad de entregar  amor incondicional  o, de hecho, odio intenso, directamente al bolsillo de alguien, a su cocina, a su salón o incluso a su dormitorio cuando se despiertan. Con la realización de este poder que todos tenemos ahora al alcance de la mano, me pregunto si podría ser un buen momento para recordar lo poderosas que pueden ser nuestras palabras.

 

“Las palabras tienen el poder de destruir o sanar. Cuando las palabras son verdaderas y amables, pueden cambiar nuestro mundo ". ~ Buda

"La muerte y la vida están en el poder de la lengua: y los que la aman comerán su fruto". ~ Proverbios 18:21

 

Supongo que una pregunta obvia sería simplemente: ¿por qué? ¿Por qué sentimos la necesidad de lastimar a otra persona con nuestras palabras? Si sabemos que nada bueno proviene de eso, que probablemente ni siquiera lo decimos en serio, o que es completamente innecesario, ¿por qué?

Algunos pueden pensar que soy ingenuo por preguntar, pero creo que solo una palabra (amable o hiriente) puede cambiar el día de una persona. Quizás, después de leer esto, algunos verán por qué planteo el punto para su consideración.

Como comunicador profesional, he hecho de las palabras mi oficio. Aprendí a juzgar a mi audiencia y escribir las palabras correctas usando el tono correcto para conectar. He escrito con amor, he escrito con odio. He escrito con un propósito, o con prisa, seguido de un profundo pesar por hacer clic en enviar sin pausa ni compunción. He elaborado algunas frases completamente atroces, que incluso ahora me hacen estremecer ante la idea de su creación y uso.

Pero en el camino, dejé atrás mi ira y aprendí a ser más consciente de lo que podría decir o escribir a los demás. En la mayoría de los casos, en estos días, incluso me las arreglo para evitar pensar en las negatividades. Por supuesto, nadie es perfecto. Todo lo que podemos hacer es tratar de ser conscientes de nuestros pensamientos, palabras y acciones. 

En este nuevo estado de presencia, he podido considerar lo que digo sin preocuparme por las palabras de odio de los demás. Con esto en mente, quería compartir algunos consejos estelares de un creador de palabras mucho más sabio que yo:

 

“Antes de hablar, deja que nuestras palabras pasen por tres puertas:

En la primera puerta, pregúntate: "¿Estas palabras son ciertas?"

En la segunda puerta, pregunte: "¿Son necesarias?"

En la tercera puerta, pregunta: "¿Son amables?"

~ Rumi

Más que leerlo, recomiendo que todos lo intentemos. 

 Creo que el consejo de Rumi es increíblemente relevante en nuestro nuevo mundo de comunicación digital, especialmente cuando todos estamos bajo arresto domiciliario.

Considere el botón "enviar " en nuestros teléfonos como las puertas que nos detienen antes de hablar. Es increíble cuántas palabras a medias o escritas se descartarán. Porque una vez que esas palabras pasan por esas puertas, a menudo no hay opción de recuperarlas. Y probablemente harán lo que pretendían: arruinar el día de alguien. O peor.

Recuerde, todos los que conocemos están librando una batalla de la que no sabemos nada . La amabilidad no cuesta nada y, sin embargo, es invaluable. El poder de ofrecerla está en nuestras manos.

Martin O'Toole

Martin OToole cerró una exitosa agencia creativa en Londres y se mudó a Bali para vivir una vida plena. Gracias a la meditación y la medicina de las plantas, realizó cambios importantes, lo que le permitió centrarse en su sueño de escribir. Las palabras que escribe son para inspirar, educar y entretener.

https://www.elephantjournal.com/2020/05/sticks-and-stones-how-your-words-have-the-power-to-destroy-or-heal/

Elevando tus palabras, no tu voz - Sara Fabián

Traducido con Amor desde… https://upliftconnect.com

Construyendo un puente de entendimiento mutuo

 

Elevar tus palabras, no tu voz es lluvia que hace crecer flores, no truenos. - Rumi

 

Una de las fuentes más comunes de conflicto entre las personas es la forma en que nos comunicamos. A menudo, los conflictos no surgen debido a la diversidad de opiniones y creencias. La diversidad es necesaria para el intercambio de pensamientos y el crecimiento final.

La verdadera fuente de conflicto, más bien, está en la forma en que expresamos nuestras opiniones y comunicamos el desacuerdo. Un tono de voz culpable, a veces incluso agresivo, puede filtrarse en nuestro lenguaje, lo que invita a la confrontación en lugar de a la colaboración, y transmite un tipo de enfoque cerrado "se hace a mi manera o no".

Mirando hacia atrás en mi pasado, puedo recordarme a mí misma durante los años de mi infancia, cuando cualquier cosa me parecía posible. En mi mundo, lleno de alegría, creatividad y diversión, las cosas eran claras y directas. Cuando tenía hambre, me aseguraba de que mi madre lo supiera. Cuando tuve miedo, me sentía triste o molesta, lo decía. Cuando quería algo, lo pedía.

Una de las fuentes más comunes de conflicto es la forma en que nos comunicamos.

En este espacio abierto de comunicación, no había espacio para leer la mente o hacer suposiciones. No pretendía saber lo que otras personas sentían o pensaban. Si algo no estaba claro, preguntaba. No dejé que mi mente jugara conmigo y creara escenarios sobre lo que otras personas tenían en sus mentes o corazones porque sabía que no eran reales. La vida era bastante simple, y cuanto más envejecía, más fuerte fue mi necesidad de complicarla.

El bello arte de la comunicación no violenta

Tomando una mirada honesta de mi vida como mujer adulta, me di cuenta de que a menudo era agresiva con la gente, sin siquiera darme cuenta. Nunca gritaba a la gente, pero expresaba mis pensamientos y emociones de manera agresiva, especialmente cuando intentaba transmitir opiniones en las que creía firmemente y hacía que mi voz se escuchara.

Esa es un área en la que todavía estoy trabajando. Sin embargo, he pasado un rato leyendo sobre el campo de la comunicación no violenta, aprendiendo cómo comunicarme con claridad y confianza en cualquier situación y, de ese modo, evitar dramas o confrontaciones innecesarias. Hace unos años, comencé a aplicar este aprendizaje en mi vida cotidiana. Sorprendentemente, pude ver cómo pequeños ajustes en mi comunicación me ayudaron a mejorar mis relaciones con las personas en mi vida personal y profesional.

Juzgamos a los demás según sus acciones, sin conocer sus intenciones.

Aquí hay tres sugerencias útiles que me ayudaron a perfeccionar mis habilidades de comunicación y construir puentes de entendimiento mutuo con los demás:

1. Ser curioso acerca de los demás

Una fuente importante de conflicto proviene del hecho de que tendemos a evaluar nuestras propias acciones en función de nuestras intenciones, y al mismo tiempo juzgar a los demás en función de sus acciones, sin conocer sus intenciones.

Por ejemplo, cuando temía haber ofendido a alguien con mis palabras, mi reacción inmediata era explicarme y aclarar que mi verdadera intención no era lastimar a nadie: "Lo siento, no quise sonar así”. Mi punto es que ... "Sin embargo, cuando no me gustaba lo que escuchaba en una conversación sensible, solía saltar inmediatamente a una postura defensiva o incluso agresiva, sin siquiera intentar comprender más sobre lo que otros querían decirme.

Culpar a otras personas por la forma en que me siento, actúo o pienso es des empoderamiento. No puedo controlar lo que alguien dice, pero estoy completamente a cargo de mis emociones. Nadie puede hacerme sentir nada. Nadie puede alterarme, estresarme o deprimirme a menos que lo permita. Cada vez que me siento frustrada o enojada durante las conversaciones difíciles, me he educado para tomar una respiración larga y profunda. Eso me ayuda a estar conectada a tierra y manejar lo que siento.

En segundo lugar, aprendí a hacer preguntas con la curiosidad genuina de un niño. Quiero saber más sobre la historia detrás de las palabras: las circunstancias, el impacto en las personas involucradas, sus intenciones, etc.

Culpar a otras personas por la forma en que te sientes, actúas o piensas es desempoderamiento.

Aquí están algunas de mis preguntas favoritas que me ayudan a hacer eso:

• ¿Cómo pasó esto?
• ¿Me puede decir más acerca de eso?
• ¿Qué podemos hacer para solucionar esto?

2. El poder del 'qué'

Déjame hacerte la misma pregunta, de dos maneras diferentes. Di que te molestan mis palabras. Podría elegir responder con "¿Por qué dices eso?" O podría preguntar: "¿Qué te hace decir eso?"

¿Puedes sentir la diferencia entre las dos preguntas? ¿No te parece que la pregunta del 'por qué' parece más acusadora que la otra?

En realidad, solo juzgamos lo que no entendemos, así que me aseguro de evitar la confusión. Las personas solo pueden ser responsables de lo que dicen, no de lo que yo entiendo. Y nadie es un lector de la mente.

Cuando se les pregunta "por qué", las personas tienden a sentirse culpadas. Como consecuencia, se callan por completo o entran en un modo defensivo, tratando de justificarse. Mientras tanto, las preguntas con 'qué' invitan a una discusión abierta y una comunicación transparente. Ayudan a traer más equilibrio, armonía y paz durante las conversaciones sensibles.

Ser capaz de escuchar a otra persona es una forma de amor.

3. La importancia de escuchar

Seré brutalmente honesta con esto: en el pasado, solía ser muy egoísta y ansiosa por tomar espacio en las conversaciones. Solía ​​escuchar para saber qué decir a continuación en lugar de estar totalmente presente para los demás con mente, cuerpo y alma, de modo que pudiera entender sus perspectivas y puntos de vista. Solía ​​interrumpir a otros en el intento de explicarme o defenderme. En otras palabras, las conversaciones eran generalmente mucho sobre mí, no tanto sobre otros.

A veces, lo único que tenemos que hacer en una situación que puede parecer un conflicto o desacuerdo es escuchar lo que otras personas tienen que decir con genuino cuidado, curiosidad, compasión y atención.

En mi caso, tuve que aprender a escuchar activamente. Durante las conversaciones, me imaginaba con una cremallera en la boca, cerrando la cremallera mientras la gente hablaba y permitiéndome abrir la cremallera solo una vez que terminaban. Este simple ejercicio me ayudó a estar presente y enfocada en la otra persona, tanto en mi vida personal como en mi carrera.

En un mundo donde la mayoría de las personas les encanta hablar de sí mismas, poder escuchar a otra persona es una forma de amor.

 

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