Una pregunta que puede interrumpir nuestras creencias negativas sobre nosotros mismos

 

Traducido con Amor desde...https://www.elephantjournal.com

A menudo pensamos en nosotros mismos, en nuestras vidas, en términos de carencia.

Los sueños que no se realizaron.

Los caminos que no tomamos.

Los que se cerraron.

Nos preguntamos “qué pasaría si…” o pensamos en lo que podría haber sido diferente si fuéramos diferentes.

Si fuéramos mejores o más inteligentes. Si fuéramos más ricos o más exitosos. Si no estuviéramos tan tristes o desconsolados o heridos. Si tuviéramos más amor o apoyo o confianza en nosotros mismos.

Incluso en los días en los que me siento bien conmigo misma, cuando me lo paso genial en el trabajo o en casa, o he marcado todo lo que tengo en la lista de cosas por hacer o he hecho un entrenamiento excelente, a menudo encuentro estas pequeñas chispas furtivas de negatividad o duda arrastrándose.

No debí haber sido tan directa en esa charla de trabajo. ¿Por qué no puedo ser más consciente de mis palabras?

No debería haber ido tan rápido con mi pareja. ¿Por qué no puedo comunicarme mejor?

No debería haberme enfadado tanto con el perro por portarse mal. ¿Por qué no puedo ser más paciente?

No debería sentirme tan cansada cada mañana. ¿Por qué no puedo administrar mejor mi tiempo?

Y en el momento en que me doy cuenta y presto atención a una pregunta acusatoria, más se me ocurren:

¿Por qué mi cuerpo no puede verse como yo quiero?

¿Por qué es tan difícil controlar mi ansiedad? 

¿Por qué dejo que las pequeñas cosas me molesten tanto?

¿Por qué no paso más tiempo haciendo las cosas que me hacen feliz?

¿Por qué tomé ese texto tan personalmente? 

Honestamente, puede parecer interminable. Y hay días en los que estoy tan acostumbrada a este flujo constante de cosas insuficientes que esa carencia parece ser la configuración predeterminada de mi cerebro.

Entonces, cuando vi esta publicación en el Instagram de Cleo Wade hoy, fue el recurso provisional que necesitaba para interrumpir mis pensamientos autocríticos:

“¿Quién eres cuando no estás creyendo que algo anda mal contigo?”

Maldita sea.

La verdad es que no tengo una respuesta sólida a esta pregunta. Pero creo que ese es el punto.

¿Cuando dejamos de centrarnos en lo que nos falta, en nuestros defectos, en los qué pasaría si, nos damos el tiempo y la energía para recordar lo que tenemos y lo que amamos y admiramos de nosotros mismos?

¿Nos damos la oportunidad de estar agradecidos por todas las pequeñas victorias que hemos experimentado a lo largo de nuestro día y las grandes victorias que han definido nuestra vida?

Y sí, la autorreflexión es importante, al igual que trabajar en los aspectos de nosotros mismos que sabemos que podrían mejorar. Pero también debemos recordar que todos somos básicamente buenos, y la mayoría de los días, eso solo es suficiente.

Nicole Cameron 

https://www.elephantjournal.com/2022/02/one-question-that-can-interrupt-our-negative-beliefs-about-ourselves-nicole-cameron/

-Acunando Nuestro Malestar Interior- Mary O'Malley

 

 Traducido con Amor  desde http://www.maryomalley.com

El cuentacuentos de tu cabeza que no para de hablar, dice cosas como: “Esto me gusta, eso no me gusta,” y “esto lo hice bien, esto lo hice mal.” Esta es tu mente dual basada en el miedo que intenta hacerte pensar que no eres lo suficientemente bueno, lo suficientemente listo, los suficientemente bello, o lo suficientemente delgado.

Cada vez que creas que no eres lo suficientemente bueno o que no mereces ser amado,  recuerda que eso es un faro que te conduce hasta tu amor propio.  

Una amiga mía asistió recientemente al retiro de 5 días de Jeff Foster en Boulder, Colorado y me comentó que Jeff le dijo al grupo: “Cualquier cosa que esté surgiendo, no surge para ser corregida, sanada. Surge para ser acogida. “¿Pueden sentir lo nutritivo que es esto?

A mí me gusta utilizar la palabra ‘arrullar,’ en lugar de 'acoger’ porque para mí suena aún más amorosa.

Arrullar lo que está apareciendo en nuestra vida es suavizar, aligerar el cuerpo, darle su espacio y después, tocarlo con nuestro corazón.

¿Serías capaz de arrullar lo que menos te gusta de ti mismo en este momento?

Si no sabes cómo hacerlo, simplemente di: "Vida, enséñame a arrullar cualquier cosa que me esté causando dolor (o cualquier cosa con la que te estés enfrentando en este momento) y muéstrame cómo incluirlo dentro de mi corazón.”

Si eres como la mayoría de las personas, tratarás de encontrar amor y aceptación fuera de ti mismo, especialmente a través de los miembros de tu familia inmediata.

Quizás acabas de tener una conversación con tu madre, tu marido, tu hermana o hija y te sientes enojado o triste porque sientes que esa persona, que es muy importante para ti, no te entiende o no puede darte lo que necesitas.

Es muy doloroso cuando constantemente tratamos de que la gente nos vea y oiga. ¿Por qué? Porque es un juego de lucha que nunca termina. Tú eres quien necesita arrullar al niño herido dentro de ti. Tú eres quien puede darte a ti mismo el amor y la atención que tan desesperadamente necesitas.

Te invito a que empieces a notar lo que surge en tu mente y en tu cuerpo cada vez que sientas que no estás recibiendo lo que necesitas emocionalmente de alguien.

Pregúntate: “¿Podría darme a mí mismo lo que deseo que esa persona me dé?” Después, lleva tu mano hasta tu corazón y pídele a la Vida que te muestre cómo arrullar lo que tan desesperadamente necesita de tu amor.

 

Mary O'Malley es una autora, maestra y consejera cuyo trabajo despierta a otros a la alegría de estar plenamente vivos. Su enfoque inspirador y transformador de las compulsiones ofrece una forma de reemplazar el miedo, la desesperanza y la lucha con tranquilidad, bienestar y alegría.

Reconocida como líder en el campo del Despertar por muchos (incluidos Neale Donald Walsch, Jeff Foster, Tara Brach, Jack Kornfield, Stephen Levine y Christiana Northrup ), Mary ve claramente tanto el panorama general como los detalles de los patrones humanos y acondicionamiento. Posee una extraordinaria habilidad para entender y conectar con las personas. Y tiene la habilidad de capacitar a las personas para que trabajen con estados mentales difíciles, lo que resulta en una mayor conciencia y presencia interna y una mayor capacidad para la alegría.

 

Nuestra amenaza interior -Por Laura Bridgman y Gavin Milne

 

Traducido con Amor desde...https://tricycle.org

 

 El crítico interior es un término para una voz interior que puede apuntar a cualquier cosa sobre ti: cómo funcionas, cómo trabajas, cómo te relacionas, cómo te comunicas, cómo te ves o te encuentras con los demás e incluso cómo meditas. Puede aparecer como una serie de comentarios negativos a menudo con la palabra "debería", arrojándote calumnias, diciéndote cómo debes ser y dejándote con una sensación de deficiencia e insuficiencia. En las enseñanzas del Buda, esta narrativa crítica interna puede entenderse como los obstáculos de la codicia, la aversión y la duda.

Esta narrativa crítica difiere de una crítica objetiva constructiva de nuestra experiencia en la forma en que toma un incidente en particular, lo evalúa, pero luego convierte ese juicio en una   evaluación global de quiénes somos como persona (un sentido del yo que consideramos válido). Toma algo que dijimos o hicimos y lo enmarca como un defecto o falla personal.

Por ejemplo, pierde las llaves de su auto. El crítico interior te dice entonces: “Eres un inútil. Nunca recuerdas nada ". O dices algo que fue malinterpretado o accidentalmente hiriente. El crítico interno hace que sea una valoración inequívoca de tu capacidad para comunicarte y ser entendido: “Siempre dices lo incorrecto. Eres tan insensible ". 

Los efectos de la crítica interna pueden ser leves o realmente severos, y cuanto más estemos bajo el impacto de estas críticas, sentidas o en palabras y pensamientos, más difícil nos resulta tener una idea clara de cómo responder. a la situación y discernir qué es verdad y qué es un complemento de la crítica.

Cuanto más fuerte sea esta voz crítica, más puede conducir a la duda y la denigración de uno mismo. Aquí es donde reside el sufrimiento de esta pieza particular de condicionamiento mental. Es posible que ya tenga la sensación de que su crítico interior opera en segundo plano. Cuando lleva esta voz al frente de su conciencia, ya sea en la meditación o en la vida diaria, puede comenzar a ver qué situaciones desencadenan la crítica y los efectos que estas evaluaciones tienen sobre usted. 

La mayoría de nosotros estamos tan acostumbrados a esta voz que ni siquiera nos damos cuenta cuando empieza a hablar. Simplemente asumimos que somos nosotros y que es necesario. A veces, incluso puede pensar en él como un entrenador o guía, que motiva sus mejores impulsos y lo apunta hacia nuevas metas. Esta voz puede parecer que lo orienta hacia cosas mejores, pero intenta motivarlo al menospreciarlo a través de sus menosprecios, y eso tiene el efecto contrario; nos sentimos socavados y desanimados. 

Cuando pasa desapercibido, los efectos negativos del crítico interno pueden acumularse con el tiempo en una sensación de baja autoestima. Nuestra tendencia se convierte en dudar de nuestra experiencia inmediata, porque el crítico interno dice que debería ser diferente de lo que es. 

Es posible que hayamos notado cómo esto afecta nuestra práctica de meditación. Por ejemplo, en lugar de confiar en nuestra experiencia del momento presente, nos sentimos presionados hacia algún otro estado, por lo que terminamos rechazando lo que está aquí mental, física o emocionalmente, y eso genera más estrés. 

Si continuamos involucrándonos con este bucle del crítico interno, seguirá apareciendo. Cada vez que seguimos al crítico interno, reforzamos las propensiones hacia ciertas acciones, creencias, percepciones, puntos de vista y actitudes que afectan nuestras respuestas internas y acciones externas. Entonces, para cambiar el curso de estas propensiones, podemos explorar cómo reconocer y enfrentar estas críticas sin juicios adicionales. Podemos encontrarnos con ellos con franqueza, curiosidad e interés. 

Cuando estamos abiertos de esta manera, vemos que esencialmente todo es correcto porque simplemente es lo que es, incluso nuestra reactividad. Notamos que cuando realmente vemos y entendemos algo, desaparece; no estamos siguiendo esos tratados familiares en nuestras mentes. Para eso, necesitamos apertura y curiosidad hacia nuestros pensamientos, sentimientos, emociones y sensaciones físicas, apoyando la conciencia para crecer.

Hay coraje y esfuerzo para enfrentar y permanecer con las vulnerabilidades de los altibajos de nuestro mundo interior, y una voluntad de no seguir la reactividad. La práctica central en este proceso es volver a nuestra propia experiencia directa en el momento. Esto es contrario al crítico interno, que siempre trabaja en contra de dejarnos ser como somos. La conciencia ve a través de las actitudes y creencias del juez, lo que le permite observar su experiencia con ojos nuevos y ser sensible a lo que está surgiendo.

No podemos simplemente deshacernos de una estructura que nos ha definido y apoyado a menos que tengamos algo más efectivo con lo que reemplazarlo. A veces pensamos que, si no tenemos al crítico interno dirigiendo el programa, nos desenfrenaremos. Pero, como adultos, tenemos el discernimiento para saber qué es lo correcto para nosotros en un momento dado si nos detenemos y sintonizamos. De sentir que la conciencia natural es una verdadera bondad hacia nosotros mismos. Cuando estamos sintonizados de esta manera, cuando estamos tranquilamente centrados, podemos saber lo que es necesario. Cuanto más nos volvamos hacia esta guía, menos necesitamos la guía crítica interna y todas las formas en que nos lastima.

Todo lo que experimentamos aparece por una razón. Queremos entender las razones por las que el crítico interior sigue apareciendo. Esto requiere práctica. Inicialmente, reconoceremos el impacto del crítico interno después del hecho, más tarde en el día, cuando nos sintamos inseguros o debilitados. A medida que aprendemos a percibirlos como síntomas de esta voz crítica interna y nos volvemos más curiosos acerca de ella, desarrollamos nuestra capacidad para ser conscientes de ello en el momento y ver qué lo desencadenó. En lugar de dejar que el crítico interno defina nuestra experiencia, comenzamos a identificar este patrón y comenzamos a elegir si queremos alinearnos con su perspectiva o no. Entonces podemos aprender de nuestras experiencias sin menospreciarnos.

 

Final del formulario

Laura Bridgman comenzó a meditar en su adolescencia. Residió en los monasterios de Amaravati y Chithurst bajo la guía de sus maestros Ajahn Sumedho y Ajahn Succito. Laura dejó la tradición monástica en 2015 y ahora es profesora de apoyo al personal en Gaia House, un centro de retiros en Devon, Inglaterra. 

Gavin Milne ha estado practicando la meditación Insight desde 2004 y fue invitado a formarse como maestro bajo la guía de Yanai Postelnik en 2015.

https://tricycle.org/trikedaily/inner-critic/

 

Desarrollando la Autocompasión - Kristin Neff

 

“Si tu compasión no te incluye a ti mismo, es incompleta” -Jack Kornfield.

“No siempre podemos obtener lo que queremos. No siempre podemos ser la persona que queremos ser. Cuando negamos o resistimos esta realidad, el sufrimiento surge en forma de estrés, frustración, y auto-crítica. Sin embargo, cuando esta realidad es aceptada con benevolencia, generamos emociones positivas como la compasión y el cuidado, las que nos ayudan a enfrentar nuestra situación” – Kristin Neff.

La actitud de la compasión parte por una percepción clara del sufrimiento de otro. Mindfulness ayuda a generar esta percepción clara a través del cultivo de una actitud abierta y no juzgadora de la experiencia presente. Pero la compasión no consiste sólo en percibir el sufrimiento, sino en dejarse tocar por el mismo y sentirse movilizado a aliviarlo. La compasión es el llamado a ofrecer nuestra presencia amable a otro ser que sufre, es prestar una mano a otro que la necesita para atravesar un momento difícil. La compasión involucra relacionarse con los errores y debilidades de los demás sin juzgar a la persona como esencialmente mala, sino que viendo estas debilidades o errores en el contexto de nuestra compartida vulnerabilidad humana: todos somos falibles y estamos juntos en el mismo barco.

La auto-compasión es esta misma actitud de cuidado y amabilidad, sólo que en vez de estar dirigida hacia otros, está dirigida es uno mismo. La investigadora Kristin Neff identifica tres componentes de la autocompasión. El primero es la amabilidad, que en este contexto consiste en ser comprensivo y compasivo con uno mismo cuando uno se siente inadecuado, incompetente, inepto, poco atractivo, etc. El segundo componente es la común humanidad, y consiste en revertir la tendencia a aislarnos cuando estamos sufriendo, pensando que “sólo a mí me pueden pasar estas cosas”. En la actitud auto-compasiva hacemos lo contrario, tomando perspectiva y recordando que nuestro sufrimiento es compartido por muchos, y más aún, que la imperfección y el dolor es parte de la experiencia humana. El tercer componente es la atención plena que aquí se entiende como la capacidad de observar abiertamente nuestra experiencia sin identificarnos con ella. Desde la actitud auto-compasiva tomamos una perspectiva balanceada hacia nuestras emociones, de manera que nuestro dolor no es negado o reprimido, pero tampoco nos identificamos completamente con él.

¿Qué NO es auto-compasión? La auto-compasión no es sentir lástima hacia uno mismo. En la auto-lástima uno ve los propios dolores como más profundos y más importantes que el de los demás, reforzando el sentido de un ego separado. Además, la auto-lástima nos inmoviliza bloqueando nuestra energía creativa, dejándonos enfrascados en nuestros lamentos.

La auto-compasión tampoco consiste en tener una alta auto-estima. La auto-estima se basa en nuestra evaluación de nuestras cualidades (inteligencia, fuerza, apariencia, riqueza, éxito, performance, etc.) en comparación con otros. Si nos situamos por sobre el promedio, nuestra autoestima es relativamente alta. Pero como es obvio, ¡no podemos estar todos por sobre el promedio al mismo tiempo! Por esto, la auto-estima está ligada a una mirada competitiva de nuestra vida, y a una mirada cosificante de nosotros mismo, al vernos como productos competitivos (laboralmente, intelectualmente, educacionalmente, sexualmente, económicamente, etc.).

Mientras que la alta auto-estima es relativamente inestable, depende de factores externos y se correlaciona con el narcisismo, la auto-compasión es más estable, depende de factores internos (actitud) y no tiene relación con el narcisismo.

Finalmente, la auto-compasión no es auto-indulgencia. Ser compasivo con uno mismo no implica que uno vaya a permitirse estar echado viendo tele y comiendo helado todo el día, lo cual estaría más cercano a la “compasión idiota” dirigida hacia uno mismo. De hecho, de acuerdo a diversas investigaciones las personas auto-compasivas tienden a ser también efectivas y a cumplir sus objetivos. Esto se debe a que su motivación para hacer las cosas es interna y no impuesta desde afuera, y porque están menos preocupadas por la posibilidad de obtener un resultado negativo en sus intentos. La auto-crítica y auto-exigencia nos motivan a hacer las cosas, y lo que nos motiva en ellas es el miedo al fracaso. Pero el miedo como motivación tiene importantes costos para la salud mental y física. La auto-compasión, en cambio, provee un espacio amplio desde el cual actuar sin preocuparnos excesivamente por el éxito/fracaso, funcionando como una motivación por amor, en vez de una motivación por temor.

Práctica

Veamos algunas maneras efectivas de practicar la auto-compasión.
Al momento de enfrentar emociones difíciles, en vez de aumentar el sufrimiento a través del juicio automático, puede ser útil hacer una pausa, comenzar a respirar profundamente, llevar una mano hacia el vientre o el centro del pecho y repetir internamente estas frases:

Este es un momento doloroso
El dolor es parte de la vida
Puedo ser amable conmigo mismo
Puedo ofrecerme la compasión que necesito.

Estas frases incluyen los tres elementos de la auto-compasión antes mencionados. La primera línea involucra atención plena, la segunda involucra la común humanidad, y las dos finales involucran la amabilidad. Puedes hacer tus propias frases que calcen mejor con tu propio estilo y memorizarlas para tenerlas a mano. Si practicas con frases, es muy importante que estén cargadas de intención, y no sea una simple repetición vacía.

Otra idea que puedes ser efectiva, especialmente en momentos difíciles, consiste en evocar imaginariamente la presencia de alguien que sientas que te conozca profundamente y que te ame con todas tus virtudes y tus debilidades. Si es difícil pensar en alguien en concreto, puedes evocar la presencia de un ser bondadoso que admires, un guía espiritual, o un hombre o mujer sabia imaginarios. Luego haz la pregunta ¿Cómo me miraría y qué me diría esta persona en este preciso momento? Hazlo lentamente, sin apuros, y simplemente absorbe lo que surja. Incluso puedes usar la información que recibas de esta imaginería para escribirte una carta a ti mismo(a) desde el punto de vista de este amigo(a) incondicional. Luego de escribirla, puedes dejar esa carta, y volver a leerla horas o días después y ver qué surge en tu experiencia.

Finalmente, la práctica de meditación mindfulness, es un modo concreto de cultivar una actitud auto-compasiva a largo plazo, como lo demuestran ya varios estudios. Dejar un rato cada día para sentarte a estar presente con tu experiencia inmediata desde una actitud abierta de aceptación y curiosidad, cambiará tu actitud hacia ti mismo hacia una que apoye tu propia felicidad y la de los demás.

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Aceptándonos completamente, monstruo interior y todo - Barry Vissell

Traducido con Amor desde… https://innerself.com

 

Extracto de nuestro nuevo libro, Heartfullness: 52 Ways to Open to More Love, elegido también para honrar a nuestro querido mentor, Ram Dass, quien falleció el 22 de diciembre)

 

Todos tenemos partes de nosotros mismos que preferimos mantener ocultas. Todos nos avergonzamos de ciertas cosas que hemos hecho o que nos hicieron, o incluso de los sentimientos o pensamientos que hemos tenido. Imaginamos que si la gente supiera estas cosas sobre nosotros, no les agradaríamos. Seríamos rechazados, abandonados, juzgados o criticados.

Creemos que estamos a salvo manteniendo oculta esta vergüenza, pero estamos lejos de estar a salvo. La vergüenza mantenida oculta nos mantiene alejados de nuestra libertad y felicidad. Las partes de nosotros mismos que tratamos de ocultar son las partes que tienen más poder sobre nosotros, porque nos controlan desde nuestro subconsciente. Por lo tanto, tratar de enterrar nuestro pasado es realmente rechazar, abandonar, juzgar y criticar parte de nosotros mismos.

Compartiendo nuestra vergüenza vulnerablemente

Por el contrario, cuando compartimos de manera vulnerable nuestra vergüenza con otro en un entorno seguro, en realidad nos volvemos más adorables. Nuestra vulnerabilidad en un entorno seguro abre el corazón de las personas. Ver y sentir que otros nos aceptan nos ayuda a aceptarnos más profundamente. Este es un camino hacia la libertad.

En 1977, Ram Dass, cuyos libros y conferencias nos ayudaron a despertarnos al camino de la conciencia desde 1970, vino a vivir a nuestra comunidad de Santa Cruz mientras trabajaba en uno de sus libros. Durante unos dos años, Joyce y yo, junto con algunos otros, tuvimos la maravillosa oportunidad de recibir asesoramiento individual de este maestro talentoso. Nos dijo que era importante para él estar al servicio directo de los demás en lugar de limitarse a escribir.

Es extremadamente humillante admitir nuestra arrogancia espiritual cuando visitamos a Ram Dass por primera vez después de que se mudó a la ciudad. En ese momento, Joyce y yo nos vestimos de blanco y llevamos cuentas de mala sagradas para nuestra práctica intensiva de meditación. No fuimos a ver a Ram Dass por ayuda. No sentimos que necesitáramos ayuda. En cambio, fuimos a ver a Ram Dass para ayudarlo.

Ram Dass: Sé real ahora

Nos sentamos en una mesa de picnic en su patio trasero mientras él se sentaba frente a nosotros comiendo una manzana verde y mirándonos con esos penetrantes ojos azules como el cristal. Después de aproximadamente media hora de soportar nuestras tonterías, interrumpió nuestro proselitismo elocuente, y dijo: "Ustedes me acaban de dar dolor de cabeza. Realmente necesitan ayuda. Estaré de acuerdo en verlos a cada uno individualmente mientras estoy trabajando en este nuevo libro. Su energía juntos es demasiado para mí. Los dos, son "falsos santos".

Salimos ese día humillados hasta nuestras raíces, y luego comenzamos lo que se convirtió en un entrenamiento intensivo de dos años que nos quitó la alfombra proverbial, derramó todas nuestras creencias justas sobre nosotros mismos y nos ayudó a integrar la verdadera espiritualidad.

Monstruos interiores, ira y crueldad

Una de mis visitas coincidió con Halloween, lo que provocó algunos viejos recuerdos de mi infancia. Le conté a Ram Dass sobre mi obsesión de la infancia con los monstruos. Había visto todas las películas de monstruos que salían, leía historias de monstruos y jugaba juegos de monstruos por la noche, deleitándome en asustar a mis amigos con mis diversos sonidos de monstruos expertos.

Una noche, mientras mis padres estaban al lado de la casa con los vecinos, escucharon un fuerte rugido y un grito proveniente del exterior. Molestos, los vecinos preguntaron qué había pasado. Mi madre comentó casualmente: "Oh, eso es solo Barry jugando a sus juegos de monstruos".

Sí, parte de todo esto fue quizás inocente. Pero había otra parte que me daba vergüenza, y que escondía y no le contaba a nadie más que a Joyce. Fue mi crueldad, la forma en que saqué mi ira lo que lastimó a los demás, lo que fue particularmente vergonzoso.

Ram Dass escuchó compasivamente mientras le mostraba mi alma. Luego me pidió que cerrara los ojos y sintiera esta parte vergonzosa de mí mismo tan profundamente como pudiera. Mientras lo hacía, él escondió en secreto junto a su silla una bolsa y sacó en silencio una máscara que planeaba usar esa noche para Halloween. Por "coincidencia" resultó ser una máscara de monstruo de cabeza completa, muy realista y de aspecto horrible. Se la puso y luego me pidió que abriera los ojos.

Estaba en un estado muy vulnerable cuando abrí los ojos y, a diferencia de un terapeuta tradicional, Ram Dass estaba sentado con su cara a unos dos pies de la mía. La escena fue surrealista. Había una cara grotesca y realista justo frente a mí, mi proyección completa del monstruo cruel dentro de mí, aterradora más allá de lo creíble. En mi estado de trance vulnerable, estaba sentado frente a un verdadero monstruo.

Aceptando el monstruo interior con compasión y amor

Y luego noté los ojos a través de la máscara. No había crueldad allí, solo compasión y amor derramándose. La combinación fue tan incongruente que sentí una aceptación de la parte monstruosa de mí, y especialmente el dolor y la ira que había detrás.

Entonces me eché a reír. Ram Dass se veía extrañamente lindo con la máscara pero, lo que es más importante, sentí la ternura de mi propia personalidad de monstruo interno. No es que mi crueldad fuera linda, sino que yo era lindo, y así podría perdonarme más profundamente por las acciones que lastimaban a los demás.

Este es el corazón de la auto aceptación. Detrás de nuestra vergüenza está nuestro dolor, y detrás del dolor está el niño precioso e inocente que merece amor. Cuando tocamos a este precioso niño dentro de nosotros mismos, aceptamos más fácilmente las partes vergonzosas.

 Y esto trae libertad ... y paz.

 

Barry Vissell

Joyce y Barry Vissell, pareja de psiquiatras, son consejeros cerca de Santa Cruz, CA. Son ampliamente considerados entre los mejores expertos del mundo en relación consciente y crecimiento personal. Ellos son los autores de El corazón compartido, Modelos de Amor, Riesgo para ser sanado, la sabiduría del corazón, Meant To Be , y El último regalo de una Madre.

https://innerself.com/content/personal/attitudes-transformed/forgiveness/22117-accepting-ourselves-completely-inner-monster-and-all.html

 

Date la Bienvenida Exactamente Como Estás - Mary O'malley

 

Darte la bienvenida significa aceptarte a ti mismo exactamente como eres, como estás, y también aceptar la vida tal y como se presenta.

Es la capacidad de permitir todo de ella, incluyendo todas las partes de ti mismo y de tu vida que no te gustan, y dejar que todo fluya sin engancharte en las historias que ha creado tu mente.

Darte la bienvenida es no tratar de hacer que tu vida sea diferente a lo que es. Es más fácil decirlo que hacerlo, ¿cierto?

Sé que no siempre es fácil darle la bienvenida y aceptar la vida tal cual, especialmente aquello que nos desafía, porque hemos estado condicionados a juzgarnos continuamente a nosotros mismos y a los demás. Esta es la voz que aprendimos a escuchar cuando éramos jóvenes.

El juez dentro de ti es una crítica demasiado dura y puede ser sumamente cruel, y sin embargo, se trata de una parte sagrada de ti. Es un mecanismo de protección que se formó cuando eras niño y simplemente está protegiendo el punto de vista de cada niño de este mundo.

Tu juez podría decirte que tienes que ser perfecto y que no está bien cometer errores. Pero ese juez nunca ve toda la verdad.

Aprender a darle la bienvenida a ese juez es como aprender un nuevo lenguaje.

Si te vas a vivir a otro país e intentas hablar su idioma, luchas por encontrar las palabras correctas. Pero, con el tiempo, comenzarás a pensar en ese nuevo idioma. Una buena manera de conocer a tu juez es escribir lo que dice - cosas como “estoy demasiado gordo,” o “no tengo nada que ofrecer” o “todo el mundo lo hace mejor que yo.”

A medida que empiezas a ver a ese juez por lo que realmente es, comienza a perder su poder sobre ti y tú puedes reconocerlo de inmediato. Y finalmente, serás capaz de decir: “¡Gracias por compartir!” En ese momento, estarás estableciendo una relación con el juez en lugar de actuar desde él.

La próxima vez que tu juez te diga que eres malo o que estás equivocado o que has cometido algún error, te invito a que le des la bienvenida.

Dale las gracias a tu juez por tratar de protegerte y dile que todo está perfectamente bien y que tú estás bien exactamente como estás.

Después, hazte consciente de cómo esto te hace sentir.

 

(Traducido por tarsila murguía desde: http://www.maryomalley.com/2015/05/11/welcoming-yourself-exactly-as-you-are/)