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¿Eras uno de esos niños elogiados por ser "buenos"? ¿Te esforzaste por ser bueno al estar siempre de acuerdo con tus padres, maestros o parientes mayores?
Incluso si a veces fue difícil, ¿aprendiste a no quejarte y lo soportaste en silencio? Y ahora que eres un adulto, ¿todavía sientes la responsabilidad de complacer a otras personas? ¿Haces un esfuerzo constante para no molestar o ser una carga para los demás? Cuando hay alguien que te dificulta las cosas, ¿intentas ignorarlo o tolerarlo, porque no está en tu naturaleza hacer o decir algo que pueda lastimar a alguien o hacer que alguien se sienta incómodo?
He conocido a muchas personas buenas que sufren de depresión, ataques de pánico y otros trastornos emocionales debido a las difíciles relaciones humanas. Dichas personas tienden a ser gentiles, educadas y solícitas con los demás. Son el tipo de persona que se sacrifica y que habitualmente pondrá los deseos de los demás antes que los suyos. ¿Por qué, me preguntaba, las personas tan buenas a menudo son víctimas del sufrimiento mental y emocional?
Yo también fui introvertido y manso cuando era niño, por lo que a menudo me elogiaban por ser "bueno". Un buen hijo que no le causaría problemas a sus padres, un buen estudiante que escuchaba a sus maestros; todo esto me enseñó que era bueno ser bueno.
Pero cuando fui a la escuela de posgrado, comencé a sentir que podría haber un problema con solo ser bueno. En el trabajo grupal con estudiantes que eran más inteligentes que yo, con personalidades más fuertes, descubrí que las tareas que todos querían evitar de alguna manera siempre me correspondían. Seguía diciéndome a mí mismo que era bueno hacer el bien, pero a medida que pasaba el tiempo comenzó a causarme un poco de estrés. Cuando abrí mi corazón y hablé honestamente con un amigo mayor que estaba en el mismo programa, me dio el siguiente consejo: "Sé bueno contigo mismo primero, luego con los demás".
Fue como ser alcanzado por un rayo. Hasta entonces, solo me había preocupado lo que otras personas pensaran de mí. Nunca antes había pensado bien en cuidarme o en amarme.
Cuando decimos que alguien es "bueno", a menudo queremos decir que la persona cumple con la voluntad de los demás y no es asertiva. En otras palabras, las personas que son buenas suprimiendo sus propios deseos en deferencia a los de otros son las que con frecuencia se llaman "buenas". Si alguien siempre me escucha y sigue mis consejos, naturalmente me gusta esa persona y pienso en ella como una buena persona. Parece que "bueno" a veces se refiere a una persona que piensa demasiado en los demás para poder expresar su propia voluntad.
Si bien no es siempre el caso, hay un patrón particular que se puede ver en nuestra relación con quien nos crió cuando éramos niños. Muchos de los que se muestran humildes de esta manera crecieron con un padre dominante o una madre de carácter fuerte. O como un hermano medio, que recibió relativamente poca atención de los padres, lo que dio lugar a un fuerte deseo de ganar el reconocimiento de los padres al obedecerlos en todas las cosas. En ciertos casos, cuando la relación de los padres no es buena, o la dinámica familiar es incómoda de alguna manera, también hay quienes se encargan de hacer felices a sus padres siendo "buenos".
Pero el problema es que, al vivir de acuerdo con las demandas de los demás, inconscientemente descuidamos nuestros propios deseos y necesidades. Si de niño eras indiferente a tus propios sentimientos, minimizándolos o no considerándolos importantes, como adulto no podrás decir qué es lo que quieres hacer o quién eres como persona. Y luego, cuando te encuentras con alguien que te trata injustamente o te dificulta las cosas, ya que no sabes cómo expresar adecuadamente tus propios sentimientos, la ira que debe dirigirse hacia su instigador queda atrapada dentro de ti y termina atacándote.
"¿Por qué soy tan idiota, que no puedo expresar mis sentimientos correctamente, ni siquiera puedo hablar honestamente?"
Sobre todo, recuerda esto: lo que sientes no es algo que debas ignorarse, sino algo muy significativo. Los sentimientos dentro de ti no desaparecerán fácilmente solo porque decides suprimirlos o ignorarlos. Muchos problemas psicológicos surgen cuando la represión se convierte en un hábito y la energía de esas emociones reprimidas es incapaz de encontrar una salida saludable. Así como el agua estancada se vuelve fétida y tóxica, lo mismo ocurre con nuestras emociones.
Pero no es demasiado tarde. De ahora en adelante, antes de seguir con lo que otros desean que hagas, escucha la voz dentro de ti que te dice lo que realmente quieres. Incluso cuando te sientas abrumado por las constantes demandas, si realmente no quieres hacer algo, no trates de seguir adelante, agotándote hasta el punto de que ya no puedas hacer frente. En cambio, trata de hacer que otros entiendan lo que sientes expresándolo con palabras. No te preocupes porque expresarte haría que a la otra persona no le guste y la relación se vuelva tensa. Si la otra persona supiera cómo te sientes realmente, probablemente no te habría exigido tanto.
Incluso cuando todos digan: "Tomemos un café", si quieres un té chai con leche, está bien hablar y decir: "Me gustaría un té Chai con leche". Consideramos que es bueno ser bueno con los demás, pero no olvides que primero tienes la responsabilidad de ser bueno contigo mismo.
Aprende a expresar lo que sientes sin angustiarte por ello. Es una habilidad para la vida tan importante como aprender a leer. Sin ella, la insatisfacción se acumula, se desatan discusiones y las relaciones pueden explotar como volcanes.
¿Te hace sentir frustrado ser el único que hace el trabajo? Si es así, no te tragues la sensación; alza la voz: “Me resulta difícil hacerlo solo. ¿Podrías ayudarme, por favor? Poco a poco, expresar tus sentimientos será más fácil.
Cuando alguien te pida un favor, no olvides que tienes la opción de decir: "Lo siento mucho, pero no puedo hacer eso". No tienes la obligación de asumir una tarea que te será una gran carga. Y si la relación se vuelve tensa porque no haces el favor, para empezar, nunca fue una buena relación.
Haemin Sunim
Extraído de Love for Imperfect Things por Haemin Sunim. Amor por las cosas Imperfectas nos pide que nos volvemos hacia adentro y que nos demostremos amor y compasión esta vez, que practiquemos el cuidado personal en un mundo que parece exigir perfección. Fuera ahora en librerías.
https://www.thejournal.ie/readme/haemin-sunim-advice-zen-buddhism-how-to-be-good-4489761-Feb2019/
