Esta es la mejor respuesta que he escuchado sobre cómo procesar el duelo - Ashleigh Hitchcock

 

 

Traducido con Amor desde...https://www.elephantjournal.com

 

Mi amigo acaba de morir. No sé qué hacer.

No saber cómo lidiar con el dolor es un problema común para la humanidad.

Esta es la mejor respuesta que he escuchado sobre cómo procesar el dolor:

a través de Reddit / GSnow

 

“Muy bien, aquí va. Estoy viejo. Lo que eso significa es que he sobrevivido (hasta ahora) y muchas personas que he conocido y amado no. He perdido amigos, mejores amigos, conocidos, compañeros de trabajo, abuelos, madres, parientes, maestros, mentores, estudiantes, vecinos y una gran cantidad de otras personas. No tengo hijos, y no puedo imaginar el dolor que debe ser perder a un hijo. 

Me gustaría poder decir que te acostumbras a la gente que muere. Nunca lo hice. No quiero Me abre un agujero cada vez que alguien que amo muere, sin importar las circunstancias. Pero no quiero que "no importe". No quiero que sea algo que simplemente pasa. Mis cicatrices son un testimonio del amor y la relación que tuve por y con esa persona. Y si la cicatriz es profunda, también lo fue el amor. Que así sea. Las cicatrices son un testimonio de la vida. Las cicatrices son un testimonio de que puedo amar profundamente y vivir profundamente y ser cortado, o incluso desgarrado, y que puedo sanar y continuar viviendo y seguir amando. Y el tejido cicatricial es más fuerte que la carne original. Las cicatrices son un testimonio de la vida. Las cicatrices solo son feas para las personas que no pueden ver.

En cuanto al dolor, encontrarás que viene en oleadas. Cuando el barco naufraga por primera vez, te estás ahogando, con los restos a tu alrededor. Todo lo que flota a tu alrededor te recuerda la belleza y la magnificencia del barco que fue y ya no existe. Y todo lo que puedes hacer es flotar. Encuentras un pedazo de los restos y esperas un rato. Tal vez sea algo físico. Quizás sea un recuerdo feliz o una fotografía. Quizás es una persona que también está flotando. Por un tiempo, todo lo que puedes hacer es flotar. Quedarte vivo.

Al principio, las olas son de 100 pies de altura y se estrellan sobre ti sin piedad. Vienen con 10 segundos de diferencia y ni siquiera te dan tiempo para recuperar el aliento. Todo lo que puedes hacer es aguantar y flotar. Después de un tiempo, tal vez semanas, tal vez meses, encontrarás que las olas aún tienen 100 pies de altura, pero se separan más. Cuando vienen, todavía se estrellan sobre ti y te aniquilan. Pero en el medio, puedes respirar, puedes funcionar. Nunca se sabes qué va a desencadenar el dolor. Puede ser una canción, una imagen, una intersección de la calle, el olor de una taza de café. Puede ser casi cualquier cosa y la ola se estrella. Pero entre olas, hay vida.

En algún lugar en el futuro, y es diferente para todos, encontrarás que las olas tienen solo 80 pies de altura. O 50 pies de altura. Y mientras todavía vienen, se separan más. Puedes verlas venir. Un aniversario, un cumpleaños, o Navidad. Puedes verla venir, en su mayor parte, y prepararte. Y cuando te invade, sabes que, de alguna manera, de nuevo, saldrás del otro lado. Empapado, escupiendo, todavía colgando de un pedazo pequeño de los restos, pero saldrás.

Tómalo de un viejo. Las olas nunca dejan de llegar, y de alguna manera no quieres que lo hagan. Pero aprendes que sobrevivirás a ellas. Y vendrán otras olas. Y también sobrevivirás a ellas. Si tienes suerte, tendrás muchas cicatrices de muchos amores. Y muchos naufragios ".

 

 Ashleigh Hitchcock

 

Mi viaje a través de las muchas capas del dolor

 

Traducido con amor desde…https://foreverconscious.com/

 

Mientras escribo esto, hace poco más de un año falleció mi hermanita. Nunca he experimentado un dolor como este antes. Antes de que mi hermana falleciera, había perdido personas que había conocido y amado, pero no fue así.

Mi hermanita era mi mejor amiga. Hablaba con ella todos los días, compartíamos todo, estábamos muy unidas. Perderla ha sido como perder una parte de mí misma, y el dolor acaba por ser insoportable.

A pesar de que falleció de cáncer, no luchó durante años. Todo fue muy rápido. Simplemente salió de la nada.

Incluso con mi conexión con el reino espiritual y mis años de práctica espiritual, nada de eso me ha excusado de pasar por el doloroso proceso de duelo.

A lo largo de mi año, lidiando con un dolor inmenso, he aprendido mucho y aunque estoy segura de que todavía estoy aprendiendo, sentí que era importante abrirme y compartir mi experiencia con la esperanza de que pueda brindar consuelo y apoyo a los demás.

La aflicción normalmente se reduce a etapas, y si bien estas etapas son relevantes, en mi experiencia, apenas rayan la superficie.

Esto es lo que he entendido sobre el dolor hasta ahora, y las muchas capas que componen la palabra:

Las 7 capas de dolor

 

1.) Comprensión espiritual

El dolor a veces puede llevarte a un estilo de vida más espiritual. En momentos de dolor, las personas recurren a seres superiores, dietas y ángeles para sentirse cómodos. Aunque he vivido mi vida de esta manera durante muchos años, mi dolor me condujo en la dirección opuesta.

Mis creencias espirituales fueron destrozadas y me sentí aislada de mis guías y ángeles. Sentí que había sido traicionada y tratada injustamente. Sentí que mi ego se elevaba y exigía respuestas sobre cómo me podría pasar esto. “Soy una buena persona, esto no debería haber sucedido”.

Por supuesto, lidiar con el dolor y la pena no tiene nada que ver con si eres una buena persona o no. Es un hecho de la vida, y parte de nuestro crecimiento y desarrollo espiritual. Lo veo ahora, y creo que siempre supe que era verdad, pero estaba enojada, y estaba particularmente enojada con el mundo espiritual.

Este proceso me ha ayudado a desarrollar una comprensión espiritual más profunda que y más verdadera para mí. Me permitió realmente ganar claridad sobre lo que creía y me ayudó a eliminar las cosas que ya no estaban alineadas con mis creencias.

Ya sea que decidas recurrir a la religión, el ateísmo o sus propios valores espirituales, la muerte realmente te desafía a abrirte a una nueva forma de comprensión espiritual.

Lo único que puedo decir es que me siento agradecida por haber pasado por esta experiencia con algún tipo de conexión espiritual. Si bien no me excusó del dolor, me ayudó a ver el panorama general y manejar mi estrés y ansiedad en el nivel del día a día.

 

2.) Una comprensión más profunda de la vida y la muerte

Realmente creo que la muerte puede enseñarte mucho sobre la vida.

Tratar con la muerte me ha hecho reevaluar mi vida y su significado. Siento que antes de todo esto, era muy ambiciosa y siempre tenía una lista de objetivos en los que estaba trabajando. Pongo mucho valor y énfasis en mi carrera.

Nunca tomaba descansos, siempre trabajaba largas horas, y aunque estoy agradecida por esto, simplemente ya no lo hago.

Ahora tengo ganas de adoptar un enfoque más suave de la vida. Siento que disminuir la velocidad y dedicar más tiempo a las cosas que me he dado cuenta que son mucho más importantes fue grandioso.

Lo que me parece más especial ahora son los momentos que puedo compartir con mis seres queridos y la diferencia que puedo marcar en la vida de quienes me rodean.

Experimentar la muerte realmente me ha ayudado a volver a priorizar mi vida y me ha permitido ver lo que es realmente importante. Todos vamos a morir un día y ninguno de nosotros sabe cuándo será ese día.

Tenemos que empezar a encontrar lo que es importante para nosotros y dedicarle tiempo. Para cuando llegue la muerte, no se trate de cuántos "me gusta" obtuviste en las redes sociales, ni de cuánto dinero ganaste, ni de cuántos objetivos hayas marcado en tu lista, realmente todo dependerá de cuánto amaste, y cuánto te reíste y te divertiste en el proceso.

Sé que la vida no es fácil. De hecho, a menudo siento celos de que mi hermana haya dejado la Tierra atrás. Pero también sé y aprecio que la vida es un regalo, y la vida puede ser bella cuando comenzamos a priorizar lo que es realmente importante.

 

3.) Tu propia muerte

Cuando lidias con la muerte de un ser querido, no solo estás de luto, sino que también estás de luto por la parte de ti que murió con ellos.

Muy a menudo cuando me encuentro llorando, mis lágrimas no son por ella sino por mí. Creo que ella está arriba en los reinos superiores, probablemente se está divirtiendo, y mis lágrimas en realidad son solo para el pequeño yo que quedó atrás.

Solo mi hermana sabía cómo hacerme reír, y compartimos chistes que nadie más entendería. Extraño esto, y me he dado cuenta de que nadie va a calzarse esos zapatos, y hacer las paces con eso es difícil.

También nos dirigíamos la una a la otra para pedir consejo sobre todo. Siendo la hermana mayor, sé que ella me admiraba, y espero que ella sepa que yo también la admiraba. Pero ya no soy una hermana mayor. Ese es un rol que ya no tengo que cumplir, es una identidad que ya no necesito conservar.

He perdido una gran parte de mí misma, y aunque siento que esta transformación todavía está en marcha, es solo otra capa con la que lidiar cuando el dolor se presenta en el camino.

Cuando pierdes a alguien que estaba tan cerca de ti, deja un enorme agujero en tu vida y en tu corazón. No estoy segura de si se supone que debemos llenar el agujero o simplemente aceptar que está ahí, pero creo que quizás sea un poco de ambas cosas.

Creo que una buena idea es plantar algunas flores hermosas alrededor del hoyo para honrar esa parte de ti mismo y rellenarla, pero no reemplazarla.

 

4.) Dinámica de relaciones

Porque he cambiado, también lo han hecho mis relaciones. Por un lado, mi familia está mucho más cerca. También me siento más cerca de mi pareja y me siento más compasiva en general.

Mis dones empáticos se han vuelto muy fuertes, y en la mayoría de los días me siento extremadamente sensible cuando estoy con otros. También he notado un cambio en mis amistades y con quién me siento cómoda.

Cuando eres más sensible, tu conciencia alrededor de todo aumenta y se vuelve más difícil tolerar cosas y personas que están fuera de alineación o que no están en la misma vibración que tú.

La muerte realmente te desafía a pensar quién es realmente importante para ti y con quién realmente quieres pasar el tiempo. También cambia la forma en que interactúas con ciertas personas y, personalmente, también descubrí que tengo menos paciencia para tolerar ciertos comportamientos.

La muerte me ha ayudado a crear nuevos límites y me ha ayudado a abrir los ojos al tipo de amistades que deseo mantener.

Si no ha perdido a un ser querido que era cercano y querido para usted, puede ser difícil entender realmente lo que realmente siente la otra persona.

Aunque en su mayor parte, la muerte ha fortalecido las relaciones en mi vida, entiendo que no siempre es así. A veces las relaciones se rompen y pierdes el contacto con personas que pensabas que siempre estarían en tu vida.

Esta es solo otra capa del proceso de aflicción y si estás en medio de él, intenta y recuerda que simplemente se te muestran las relaciones que son fuertes y verdaderas en tu vida y las que deben desaparecer.

 

5.) Trauma y efectos físicos

Esta es la parte de la pena de la que no creo que mucha gente hable. Desde que mi hermana murió, mis niveles de energía se vinieron abajo. No importa la cantidad de jugo verde que tome o las vitaminas B que tome, el dolor es duro y definitivamente siento los efectos físicos.

Durante este  año, me fue difícil transitar el día. Me sentía cansada, perdí mi motivación o concentración, me sentía pesada. Tuve suerte al trabajar para mí misma y poder tomarme un descanso cuando quise, pero entiendo perfectamente que esto no siempre es posible para todos.

Creo que es importante tomar un descanso del trabajo cuando se trata con el dolor. También hacerme tiempo para realmente sentarme con mis emociones para tratarlas y procesarlas.

Enterrarlas debajo de la alfombra o hacer cosas para distraerte es a veces necesario para pasar el día, pero no puedes esconderte así por mucho tiempo.

Junto con la sensación de agotamiento físico, comencé a desarrollar afecciones de la piel y problemas digestivos. Mi piel comenzó a marcarse con parches de eccema y mi digestión ha desmejorado.

Sé que todos estos síntomas físicos provienen del estrés, y sé por mi pasado que tiendo a tener muchas emociones en mi estómago, por lo que no me sorprendió que fuera donde aparecieran la mayoría de mis síntomas.

Tomó casi un año para que mis problemas digestivos se calmaran y, aunque todavía tengo algunos parches de eczema, estoy tratando de aliviar el estrés y dejar que mi cuerpo tenga tiempo para recuperarse.

Tener efectos físicos no es algo que esperaba, pero tiene sentido ya que nuestros cuerpos están tan conectados a nuestras emociones.

Si estás lidiando con enfermedades físicas junto con tu dolor, asegúrate de revisarlas y luego sé amable contigo mismo mientras permites que tu cuerpo tenga tiempo para sanar.

 

6.) Estrés Postraumático

La otra capa de dolor es el estrés postraumático. Aunque esto es algo que normalmente se usa para describir a los veteranos que han experimentado los horrores de la guerra, también he encontrado que está presente en el proceso de duelo.

Si bien mi dolor no es nada como tener que lidiar con los traumas de la guerra, durante muchos meses me encontré aferrada a un miedo y ansiedad constantes. Cada vez que el teléfono sonaba, mi estómago caía y mi corazón comenzaba a acelerarse, ¿y si esto fuera otra mala noticia? ¿Y si alguien más hubiera muerto?

Pasaron meses antes de que pudiera calmarme.

Junto con la ansiedad telefónica, mi mente también quedó marcada con los recuerdos de las últimas horas de mi hermana. La muerte no es bonita. No es como se ve en las películas donde la persona tiene una cara bonita y luego cierra los ojos con suavidad.

No me malinterpretes, hay paz en la muerte, pero llegar hasta ese punto es extremadamente difícil de presenciar.

Todo lo que vi ese día volvía una y otra vez en mi mente. Los recuerdos de esa habitación de hospital, los recuerdos del rostro de mi hermana. La mirada en las caras de mis padres. Los olores. Los sonidos. Todo me obsesionaba.

Durante meses después de su fallecimiento, mi estómago se sentía como si estuviera constantemente revuelto y era una sensación horrible tener que lidiar con todo.

Me sentía tan ansiosa todo el tiempo, y atrapada por el miedo de que algo así sucediera otra vez, de recibir más malas noticias.

Aquí es donde mi práctica con meditación, registro en el diario y ejercicios de respiración realmente me ayudaron mucho. Me ayudaron a controlar mis niveles de ansiedad y me ayudaron a aliviar la agitación constante en mi estómago.

Con el tiempo, los recuerdos dolorosos comenzaron a desaparecer y mi ansiedad disminuyó. Todavía me siento ansiosa de vez en cuando, pero el tiempo definitivamente me ha ayudado a aliviar las cosas.

 

7.) Emociones de duelo

Finalmente, la última capa de dolor son todas esas etapas emocionales de las que todos hablan: shock, negación, enojo, negociación, depresión y aceptación.

Todas estas son reales y las sientes, excepto que pueden no venir en ese orden. Encontré que mudaba de un lado a otro entre todas ellas. Algunos días me despertaba aceptando, pero solo unos días después todavía estaba en shock por lo sucedido.

Las emociones son como una montaña rusa, y todo lo que puedes hacer es aferrarte y permitirte la libertad de sentirlas todas.

Puedo decir que al haber pasado un año en el proceso de duelo, se volvió más fácil. No creo que el dolor desaparezca, pero aprendes a manejarlo mejor y aprendes a no dejar que tome demasiado de tu vida.

El tiempo ayuda, y para mí, la marca de un año fue cuando finalmente comencé a aceptar realmente lo que había sucedido.

Hasta este punto, seguí deseando despertarme y que todo hubiera sido un mal sueño, pero cuando llegué a  la marca de un año, me di cuenta de que tenía que dejar de hacer eso, y empezar a aceptar mi realidad por lo que era.

Las emociones van y vienen y estoy segura de que eso nunca cambiará, pero la vida continúa, y aunque eso en sí mismo puede dar miedo, también puede ayudar en la curación.

El dolor te abrirá de par en par, no hay duda de eso. Traerá tus dolores y temores más profundos, desafiará todo lo que alguna vez supiste sobre ti, te borrará, agotará tus baterías y, en cierto modo, también causará la muerte de una parte de ti.

Lo mejor que puedes hacer es ser amable contigo mismo, darte permiso para sentir y desarrollar algunas herramientas para ayudar a controlar los síntomas físicos o cualquier ansiedad que aparezca.

El dolor no es divertido, pero lo agradezco por hacerme mucho más fuerte.

 

Tanaaz   

 

 

https://foreverconscious.com/my-journey-through-the-many-layers-of-grief

 

¿Qué sucede si reconocemos el amor dentro del dolor? - Sharon Salzberg

 

Traducido con Amor desde… https://tricycle.org

5 DE OCTUBRE DE 2021

 

A veces, el dolor puede alcanzar un nivel tan poderoso que puede ser devastador. En la vida espiritual, podríamos llamarlo la noche oscura del alma. En la vida interpersonal lo llamamos duelo, y esta intensa experiencia emocional no se limita a la pérdida de alguien que ha fallecido. Puede ocurrir como la experiencia de casi cualquier tipo de pérdida profunda. Aprendí eso de una manera conmovedora de un hombre que estaba sufriendo profundamente.

Un joven soldado que había sido desplegado en Irak llegó a IMS [ Insight Meditation Society] dos semanas después de haber sido liberado del ejército. Era una persona hermosa. Se había alistado por varias razones diferentes: un reciente desamor romántico, un anhelo de salir de la ciudad e ideales profundamente sentidos sobre el amor a la patria. No solo había aterrizado en una zona de guerra activa, sino que también había experimentado una desilusión masiva y un horror real por las acciones que presenció. Nunca había conocido a alguien en un estado de angustia traumática tan activo como él, fuera de una situación traumática real que ocurriera en el lugar. Su reflejo de sobresalto fue extraordinario; vivía en ascuas. Su necesidad de tomar medidas para sentirse seguro era absoluta. Su naturaleza increíblemente dulce luchaba regularmente con su desconfianza y seguimiento persistente de los demás.

El retiro intensivo y silencioso al que se había inscrito no habría sido el entorno ideal para comenzar a procesar esa experiencia reciente, por lo que trabajamos con él en una vía paralela, más relacional, enfatizando los ejercicios de conexión a tierra y especialmente la autocompasión. 

Su diagnóstico posterior fue trastorno de estrés postraumático, pero igualmente podría haber sido descrito como una herida moral o una herida en el alma. El maestro principal del retiro al que ingresó fue mi colega Rodney Smith, quien también había fundado y dirigido dos hospicios. Un día estaba hablando con Rodney sobre el soldado cuando me dijo: “Sharon, ¿no lo ves? Está de duelo ".

Una vez que entendí su desconfianza, hipervigilancia y alienación como dolor, se registró dentro de mí como una angustia, que yo también he sentido a menudo. Su dolor no parecía tan distante como un diagnóstico. En consecuencia, pude ser mejor amiga y maestra para él.

Llorar, ya sea por una persona, un conjunto de ideales o nuestras esperanzas y sueños, es ver cómo la realidad, una vez tan sólida, se derrite. Es difícil conseguir dar el siguiente paso en un mundo que se disuelve: ¿dónde aterrizará nuestro pie cuando parece que nada nos apoyará? ¿Cómo avanzamos hacia un cambio interno o externo?

Para empezar, aquí hay algunos puntos de apoyo para nuestro próximo paso, gracias a dos escritores perspicaces.

“El dolor por alguien que hemos perdido, o por un país o una casa que hemos perdido, expresado en voz alta, es en sí mismo el mayor elogio que podríamos darles”, dice el escritor Martín Prechtel. "El dolor es alabanza, porque es la forma natural en que el amor honra lo que extraña". Ver el dolor de esta manera nos ayuda a respetar lo que estamos pasando, en lugar de estar sumidos en la vergüenza y el desánimo además del dolor que ya sentimos.

¿Qué pasa si reconocemos el amor dentro del dolor? El periodista Dahr Jamail escribe sobre su dolor por el planeta en Truthout, un sitio web de noticias sin fines de lucro:

“Cada vez que se publica otro estudio científico que muestra otra aceleración de la pérdida de hielo en la cima del Océano Ártico, o las proyecciones de aumento del nivel del mar se intensifican una vez más, o se anuncia la noticia de que otra especie se ha extinguido, mi corazón se rompe por lo que lo hemos hecho y lo estamos haciendo con el planeta. . . 

El duelo por lo que le está sucediendo al planeta ahora también me trae gratitud por las cosas más pequeñas y mundanas. El duelo también es una forma de honrar lo que estamos perdiendo. . .  Mi aceptación de nuestro probable declive se abre hacia una unión más íntima y sentida con la vida misma. El precio de esta apertura es el abrazo repetido de mi propio dolor. . . Estoy de duelo y, sin embargo, nunca me he sentido más vivo. Descubrí que es posible alcanzar un lugar de aceptación y paz interior, mientras soporto el dolor y el sufrimiento que son inevitables a medida que la biosfera declina.”

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Extraído del libro Real Change de Sharon Salzberg (Flatiron Books, septiembre de 2020)

Final del formulario

Sharon Salzberg  es profesora fundadora de la Sociedad de Meditación Insight en Barre, Massachusetts. Su último libro es Real Change: Mindfulness to Heal Ourselves and the World.

 

https://tricycle.org/trikedaily/love-inside-of-grief/

 

 

El dolor de la Pérdida desde la perspectiva de un anciano – Tim Ofield

 

No hay una respuesta sencilla para una persona que ha perdido a un ser querido. 

Todos los días nos encontramos con personas que están sufriendo por una madre, un padre, un hermano, una hermana, un primo o un amigo que ha fallecido. 

Pensarías que encontraríamos respuestas, sabríamos las palabras correctas para decir. Sin embargo, no hay nada que podamos decir o hacer para eliminar el dolor que están experimentando. Reconocemos que nuestro papel es simplemente ayudar a las familias a lidiar con los arreglos finales. Sirviendo y guiando en tiempos difíciles. Hay recursos que pueden ayudarnos a ganar perspectiva. 

Uno de esos recursos es de un usuario de Reddit llamado GSnow. Se identifica a sí mismo como un anciano. Un hombre que ha amado y pasado por pérdidas muchas veces. GSnow responde a alguien que perdió un hijo. Su sincera reflexión es sabia, construida a partir de la experiencia de perder a muchas personas.

 “Muy bien, aquí va. Estoy viejo. Lo que eso significa es que he sobrevivido (hasta ahora) y mucha gente que he conocido y amado no lo hizo. He perdido amigos, mejores amigos, conocidos, compañeros de trabajo, abuelos, mamá, parientes, maestros, mentores, estudiantes, vecinos y muchas otras personas.

 No tengo hijos y no puedo imaginar el dolor que debe ser perder un hijo. Pero aquí están mis dos centavos. Me gustaría poder decir que te acostumbras a que la gente muera. Nunca lo hice. No quiero. Me abre un agujero cada vez que muere alguien a quien amo, sin importar las circunstancias. Pero no quiero que "no importe". No quiero que sea algo que simplemente pasa.

Mis cicatrices son un testimonio del amor y la relación que tuve por y con esa persona. Y si la cicatriz es profunda, también lo fue el amor. Que así sea. Las cicatrices son un testimonio de vida. Las cicatrices son un testimonio de que puedo amar profundamente y vivir profundamente y ser cortado, o incluso perforado, y que puedo sanar y seguir viviendo y seguir amando. Y el tejido de la cicatriz es más fuerte que la carne original. Las cicatrices son un testimonio de vida. Las cicatrices solo son feas para las personas que no pueden ver.

En cuanto al dolor, encontrarás que viene en oleadas. Cuando el barco naufraga por primera vez, te estás ahogando, con los restos a tu alrededor. Todo lo que flota a tu alrededor te recuerda la belleza y la magnificencia del barco que fue y ya no es. Y todo lo que puedes hacer es flotar. Encuentras un trozo de los restos y te quedas un rato. Quizás sea algo físico. Quizás sea un recuerdo feliz o una fotografía. Tal vez sea una persona que también está flotando. Durante un tiempo, todo lo que puedes hacer es flotar. Permanecer vivo.

Al principio, las olas tienen 100 pies de altura y se estrellan sobre ti sin piedad. Vienen con 10 segundos de diferencia y ni siquiera te dan tiempo para recuperar el aliento. Todo lo que puedes hacer es aguantar y flotar. Después de un tiempo, tal vez semanas, tal vez meses, encontrará que las olas todavía tienen 100 pies de altura, pero se separan más. Cuando vienen, todavía se estrellan sobre ti y te aniquilan. Pero en el medio, puedes respirar, puedes funcionar. Nunca se sabe qué va a desencadenar el dolor. Puede ser una canción, una imagen, una intersección de calles, el olor de una taza de café. Puede ser casi cualquier cosa ... y la ola se estrella. Pero entre olas, hay vida.

En algún lugar de la línea, y es diferente para todos, encuentras que las olas tienen solo 80 pies de altura. O 50 pies de altura. Y mientras siguen viniendo, se separan más. Puedes verlas venir. Un aniversario, un cumpleaños o Navidad. Puedes verlas venir, en su mayor parte, y prepararte. Y cuando se apodera de ti, sabes que de alguna manera volverás a salir por el otro lado. Empapado, chisporroteando, todavía aferrado a un pequeño trozo de los escombros, pero saldrás. Tómalo de un viejo. Las olas nunca dejan de llegar y, de alguna manera, realmente no quieres que lo hagan. Pero aprendes que las sobrevivirás. Y vendrán otras olas. Y también las sobrevivirás. Si tienes suerte, tendrás muchas cicatrices de muchos amores. Y muchos naufragios".

 

https://www.ofieldfuneralhome.com/grief-from-the-perspective-of-an-old-man

 

Cómo el duelo personal nos conecta con la compasión compartida - Laura Johnson

Traducido con Amor desde...https://www.lionsroar.com

 

Llamamos a nuestro gato Birdy por los dulces sonidos parecidos a los de un pájaro que hacía cuando estaba cómodo y contento, que era casi todo el tiempo. Una bolita de suave pelaje gris con ojos amables que parpadeaban lentamente en reconocimiento amistoso, exudaba dulzura, alegría y gratitud. Tenía seis meses cuando lo adoptamos de un rescate local y tenía ocho meses cuando murió.

Esa tarde, inusualmente cálida y seca para el norte de California en noviembre, estaba haciendo muffins de arándanos y nueces, y él se subió a la encimera de la cocina para probar la masa. Lo regañé dulcemente, besando la parte superior de su cabeza mientras lo levantaba y lo bajaba, y luego se deslizaba por la ventana trasera para jugar bajo el sol. Media hora después, con los muffins recién salidos del horno, un vecino llamó a nuestra puerta para preguntarnos si teníamos un gato gris. "¿Has visto a Birdy?" me preguntó mi esposo mientras salía por la puerta. Afuera, la mujer cuyo coche lo había atropellado sollozaba junto a su cuerpecito en la acera. En un instante sucedió y él ya se había ido. Parecía imposible.

A unos cientos de millas de distancia, los incendios de Camp y Woolsey habían estado ardiendo durante varios días, consumiendo lugares, paisajes, recuerdos y vidas. Pasé esos días sentada con nociones de dolor ecológico, y ahora, de repente, un dolor más personal se apoderó de mí mientras luchaba íntimamente con la conmoción, la pérdida y el cambio. Acunando el cuerpecito de Birdy en nuestros brazos, todavía caliente por la vida vibrante que acababa de dejarlo, mi esposo y yo lloramos.

Durante los siguientes días, las pérdidas por los incendios continuaron aumentando, el número de muertes humanas aumentó con cientos más desaparecidos y miles de animales muertos o heridos. Esto, por supuesto, se sitúa en el contexto más amplio del caos climático que alimenta el sufrimiento en todo el mundo. Mientras lloramos por Birdy, lloramos por todos los seres, humanos y no humanos, cercanos y lejanos.

Y surgieron preguntas: ¿Cómo unimos conscientemente nuestro dolor personal con el dolor colectivo? ¿Cómo lo sostenemos, lo cuidamos, lo compartimos, lo usamos como un camino para la curación? ¿Cómo evitamos la disociación y el entumecimiento al abrirnos a lo que se siente tan doloroso, tan abrumador, tan inmenso?

Al relatar nuestro sufrimiento, podemos comenzar a ver claramente que nada está separado.

En los días que siguieron, encontré que la forma más accesible e inmediata de relacionar estas formas de duelo, permitir que las emociones surgieran y avanzaran, comenzar el proceso de curación era participar en la práctica del tonglen. Tonglen, que significa "enviar y recibir", es una antigua práctica budista destinada a despertar la compasión. Al inhalar, inhalamos el sufrimiento, el nuestro y el de todos los que lo experimentan; mientras exhalamos, exhalamos alivio.

Esta práctica nos convoca a dar la bienvenida a la vida exactamente como es, el sufrimiento y la alegría y todo lo que está en el medio; conectar nuestras experiencias personales con las de todos los seres; cultivar la presencia y la aceptación radical, un lugar desde donde comenzar nuestro trabajo despierto; y enviar energía curativa al mundo.

Al relatar nuestro sufrimiento, podemos comenzar a ver claramente que nada está separado; estamos radicalmente interconectados y somos interdependientes. El dolor y el amor tampoco están separados; la alegría y el dolor son lo mismo. Como escribe Kahlil Gibran en El Profeta:

“Cuando estés feliz, mira profundamente en tu corazón y encontrarás que es solo lo que te ha dado dolor lo que te está dando alegría. Cuando estés triste, vuelve a mirar en tu corazón, y verás que en verdad estás llorando por lo que te ha deleitado".

El artista y fotógrafo Chris Jordan dice de manera similar en su película Albatross, "el dolor es una experiencia sentida de amor por algo que estamos perdiendo o hemos perdido". Y como escribe el autor y activista Terry Tempest Williams, "el dolor nos desafía a amar una vez más". Quizás este lugar de duelo en amor, entonces, sea nuestro punto de partida, nuestra puerta a la transformación, tanto individual como cultural.

Y entonces respiro dolor y exhalo amor, borrando la distinción entre los dos. Siento la vida mientras se mueve a través de mí, tan preciosa y tan frágil, y me inclino humildemente en agradecimiento por este aliento y esta vida, por la conciencia y la conexión, por todos los seres y por Birdy.

Laura Johnson, es profesora de geografía cultural en la Universidad Estatal de Humboldt, profesora de yoga y escritora independiente. Ella y su esposo viven en Eureka, donde están construyendo una granja de permacultura, operando un negocio de comida casera y trabajando hacia la curación personal y colectiva.

https://www.lionsroar.com/birdy/                       

 

Pérdida y duelo - Dr. Matthew Whalley y el Dr. Hardeep Kaur

La pérdida es algo que nos une como seres humanos, y el dolor es parte de la vida que todos experimentaremos cuando suframos una pérdida, ya sea que se trate de la muerte de alguien, la pérdida de un trabajo, una relación, esperanzas, sueños o pérdidas. otras cosas que valoras.

Los poderosos sentimientos de dolor y pérdida son tan normales y naturales que, por lo general, no se les da un "diagnóstico" como otras afecciones como la ansiedad o la depresión. No existe una forma correcta de llorar ni una "solución rápida", pero hay formas en las que puede ayudarse a sí mismo a aceptar su pérdida.

Cuando ha experimentado una pérdida, es natural sentir una amplia gama de emociones y es posible que se sienta abrumado por el dolor. El dolor es una poderosa reacción emocional y física ante la pérdida de alguien o algo. Se caracteriza por sentimientos profundos de tristeza y dolor y, a menudo, por un poderoso anhelo de volver a estar con esa persona. Otros efectos del duelo incluyen sentirse entumecido y vacío, como si nada tuviera sentido, o estar molesto consigo mismo por cómo se siente en comparación con cómo "debería" lidiar con las cosas. Es posible que se sienta enojado porque su ser querido se ha ido y lo ha dejado atrás. Quizás otros estén esperando que sigas adelante y esto te esté haciendo sentir peor. También puede estar preocupado de que nunca se sentirá mejor o de que no podrá sobrellevar la situación.

El dolor también se siente físicamente: es posible que tenga dificultades para comer o dormir, o puede sentirse mal del estómago. Estos sentimientos pueden surgir en oleadas y es posible que usted pase de uno a otro. Todos estos sentimientos son una parte normal del duelo. A pesar del dolor, el proceso de duelo es una parte importante de cómo aceptamos la pérdida.

Aunque no hay atajos, hay cosas que puede hacer para ayudarse a sí mismo en el camino. Juzgarse y compararse con cómo "debería" sentirse puede aumentar su sufrimiento y dolor. Empiece por aprender a ser paciente, amable y comprensivo consigo mismo, como lo haría con un querido amigo. Este es un viaje difícil, y tratarse con amabilidad puede ayudarlo en el camino.

¿Qué es la pérdida?

Cuando hablamos de pérdida, a menudo nos referimos a la muerte de alguien a quien amamos. Es importante reconocer que las personas también pueden experimentar dolor cuando se enfrentan a otras pérdidas como: la ruptura de una relación, la pérdida de un papel importante como un trabajo o el diagnóstico de una enfermedad que cambia la vida. En gran parte de esta guía nos referiremos al duelo, pero la mayor parte también es relevante para otras pérdidas.

Pérdidas dentro de la pérdida

Cuando alguien muere, es posible que experimente muchas pérdidas. Parte del duelo se trata de reconocer lo que ha perdido, y la pérdida conlleva muchos cambios que no siempre son visibles de inmediato. Existe la pérdida física de la persona y su presencia, y otras pérdidas menos tangibles como:

• La pérdida de una vida compartida, que consiste en las cosas que hicieron juntos y el uno por el otro.
• La pérdida de un futuro compartido juntos, incluidas todas sus esperanzas, sueños y planes compartidos para el futuro.
• La pérdida de tu vida social compartida.
• La pérdida de todo lo que su ser querido hizo por usted. Pudo haber sido él quien solucionó los problemas de la casa o quien administró sus finanzas.

Características de la pérdida

No todas las pérdidas son iguales y no todas las pérdidas nos afectan de la misma forma. Las circunstancias de la pérdida pueden afectar su aflicción. Algunas de las características de la pérdida que pueden afectar su duelo incluyen:

• La forma de la muerte y si tuviste tiempo para prepararte
  • Anticipado y esperado. Por ejemplo, es posible que haya sabido que su ser querido fallecería después de una larga enfermedad. Es posible que su muerte no haya tenido menos impacto, pero en estas circunstancias algunas personas notan que comenzaron a llorar antes de que la persona muriera o cuando se enteraron de la enfermedad.
  • De repente e inesperado. Es posible que haya perdido a su ser querido inesperadamente a causa de un evento de salud o de un accidente. Es normal estar en un estado de conmoción e incredulidad, ya que su mente y su cuerpo intentan comprender lo que sucedió.
  • Traumático o violento. Es posible que su ser querido haya muerto violentamente o se haya suicidado. En estas circunstancias, a menudo hay capas adicionales de conmoción y dolor.
• El tipo de relación que tuviste
  • El tipo y la calidad de la relación que tuvo con la persona pueden afectar el tipo de dolor que experimenta. El grado de cercanía emocional, el papel que desempeñó esta persona en su vida y sus sentimientos por ellos mientras estaban vivos son factores que pueden influir en la forma en que se aflige por ellos.
• Reacciones de otras personas
  • La forma en que reaccionan otras personas puede apoyar u obstaculizar su duelo. Las personas que nos rodean a menudo quieren que nos sintamos mejor, pero esto a veces puede significar que no nos brindan el espacio para hablar realmente sobre cómo nos sentimos.
• ¿Qué más está pasando en tu vida?
  • Las otras cosas que suceden en su vida pueden afectar la cantidad de espacio que tiene para el duelo. Es posible que se sienta presionado para cuidar de los demás, para continuar con normalidad o regresar al trabajo antes de lo que le gustaría.

¿Qué es el dolor?

El duelo es más que tristeza y es posible que se sienta abrumado por una variedad de emociones y sentimientos diferentes en su cuerpo a medida que su dolor cambia con el tiempo. El duelo es diferente para todos: todos lo afrontan de una manera única.

Podemos separar los efectos del duelo en pensamientos, sentimientos y comportamientos. Es posible que experimente algunos, todos o ninguno de estos.

¿Cómo podrías pensar y recordar?	Cómo podría sentirse emocionalmente y en su cuerpo	¿Cómo podrías actuar?
Pensamientos sobre la injusticia Preocupaciones sobre cómo se las arreglará Ira con la persona por dejarte Pensamientos que no puedes seguir Pensamientos sobre lo que deberías haber hecho o dicho Pensamientos sobre cómo las cosas van a ser diferentes. Pensamientos sobre lo que te vas a perder Recordando conversaciones (o argumentos) Deseando haber hecho las cosas de manera diferente Recuerdos no deseados Sueños o pesadillas Memorias felices Pensamientos de que están en paz Pensamientos que no están sufriendo Ver o escuchar a su ser querido	Emociones fuertes Temor Ansiedad Culpa Arrepentirse Entumecido Sin esperanza Indefenso Enojar Tristeza Anhelo Nostalgia Frustración Olvido Irritable Cansado Fatigado Dolor Angustia Vacío Sin sentimientos en absoluto Choque Incredulidad Sentirse enfermo Incapaz de comer Incapaz de dormir Cansado Alivio Paz Contenido	Morar, rumiar, reflexionar Evita recordatorios Evita estar solo Evita estar con gente Continuar con normalidad Mantente ocupado Dile a otras personas que te sientes bien Quédate en la cama Deja de hacer las cosas que solías hacer Beber alcohol Distraerte Compórtate imprudentemente, toma riesgos Recuérdalos Visita su lugar de descanso Quieres estar cerca de ellos Habla con ellos Mira las fotos Habla con personas cercanas a ellos. Mira a través de sus pertenencias

 

El dolor a menudo se siente como si viniera en oleadas que inicialmente pueden sentirse intensas y abrumadoras. Estas oleadas de dolor pueden parecer surgidas de la nada o pueden desencadenarse cuando recuerdas a la persona que perdiste. Cuando pierdes a alguien por primera vez, puedes sentir como si estuvieras constantemente siendo golpeado por enormes oleadas de dolor, a veces tan juntas que parece como si apenas estuvieras buscando aire entre ellos. Con el tiempo, el tamaño de las olas tiende a disminuir, con espacios más grandes entre olas. A medida que pasen las semanas, los meses y los años, experimentará muchas "vueltas" mientras navega por la vida sin su ser querido: su primera cena, su primer viaje al supermercado, su primer cumpleaños sin ellos. En cada uno de estos momentos será natural sentir su ausencia y volver a desencadenar oleadas de dolor.

La diferencia entre el duelo normal y el complicado

No hay una 'forma correcta' de llorar, ni una 'cantidad correcta' de tiempo para llorar. Sin embargo, el dolor de algunas personas parece durar más que el de otras, sigue un curso diferente y no parece mejorar con el tiempo como cabría esperar. Los psiquiatras a veces lo denominan "duelo prolongado" o "trastorno de duelo complejo persistente". La principal diferencia con el duelo "normal" es que las fuertes reacciones de duelo continúan con una intensidad insoportable durante mucho más tiempo de lo esperado y afectan la vida de la persona en duelo de manera poderosa.

Cómo podrían responder otras personas a su pérdida y a su dolor

Es natural que sus amigos y seres queridos quieran brindar su apoyo. A veces, sin embargo, es posible que descubra que la forma en que otras personas le responden puede ser inútil. Por ejemplo, otras personas podrían:

• Se siente incómodo y no sabe qué decir.
• Le resulta difícil hablar con usted sobre su pérdida y cambiar de tema.
• Evitarte.
• Espera a que se sienta mejor y siga adelante antes de estar listo.
• No sabe cómo responder de la forma que necesita.
• Dice cosas como "¿no lo has superado todavía?".
• No quiere hablar demasiado de eso contigo.
• Apagarte o tratar de animarte cuando en realidad solo quieres hablar de ello.

Recuerde que está bien que la gente sepa lo que necesita y lo que no. El duelo puede ser como una montaña rusa: habrá momentos en los que querrás hablar y otros en los que no. A veces, es posible que desee una distracción y no pensar en ello, en otras ocasiones, todo lo que puede querer hacer es hablar sobre cómo se siente. Es posible que no sepa lo que necesita de los demás y esto puede resultar confuso para usted y ellos. Recuerda que no hay reglas, lo que sea que sientas está bien.

El duelo como herida

Cuando muere un ser querido, puede sentirse como si usted hubiera sido herido por su pérdida. La pérdida se describe a menudo como una herida abierta y dolorosa que necesita curarse. Al igual que una lesión física, el dolor de la pérdida es muy crudo para empezar. La herida es todo en lo que puedes pensar, todo lo consume, y cualquier movimiento te recuerda que está ahí. En esta etapa inicial, es posible que su lesión lo consuma tanto que sus amigos y familiares deben tener un cuidado especial para cuidarlo y estar allí para ayudarlo.

El dolor se describe a menudo como el proceso de curación de la herida. Si las condiciones son adecuadas, las heridas se curarán naturalmente con el tiempo.

A veces, sin embargo, es demasiado doloroso reconocer o atender una herida, por lo que el tiempo no siempre sana de la manera que esperamos. Si una herida se deja desatendida, puede infectarse y el dolor del duelo empeora. Una herida infectada necesita cuidados para que sane. Hablar de lo que sucedió y de cómo se siente es una forma de atender su dolor y ayudarlo a sanar. No hace que la lesión desaparezca, una lesión grave deja una cicatriz. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo y la vida, se vuelve parte de ti y ya no duele de la misma manera.

Nuevos conceptos-

Algunas formas de pensar sobre el duelo describen "etapas" por las que atraviesan las personas en duelo, que a menudo terminan con "aceptación" o "inversión en una nueva vida". Los investigadores del duelo Denis Klass, Phyllis Silverman y Steven Nickman cuestionaron estos modelos de etapas y propusieron una forma diferente de pensar sobre el duelo. Argumentan que cuando un ser querido muere, atraviesas un proceso de adaptación y redefines tu relación con esa persona; tu vínculo con ellos continúa y perdura. Dicen que una relación nunca se basa en extremos - el dolor no es algo que se vaya soltando a su ser querido. En cambio, el duelo es el proceso que te ayuda a formar una relación diferente con ellos.

Aunque su ser querido se haya ido físicamente, puede aprender a recordarlo y puede seguir viviendo en sus recuerdos y en su corazón. Esto significará cosas diferentes para cada persona, por ejemplo, podría significar que continúe dándoles las buenas noches y contándoles cómo fue su día, podría continuar con algunas de las rutinas y cosas que hicieron juntos, o ir a su lugar favorito. en su cumpleaños.

"Se recuerdan, no se olvidan"

La vida crece alrededor del dolor

Otra metáfora útil para el dolor fue desarrollada por la Dra. Lois Tonkin. La idea es que no "superemos" el dolor, que no "desaparezca". En cambio, a medida que pasa el tiempo, aprendes a crecer en torno a tu dolor.

Puede comenzar a reconectarse con su familia y amigos, puede conocer gente nueva, comenzar a socializar nuevamente e incluso comenzar a tener momentos en los que se sienta alegre y feliz. A medida que estas experiencias se acumulan, el círculo exterior se hace más grande. Mientras esto sucede, su dolor permanece, pero ya no domina y, por lo tanto, se vuelve más llevadero. De esta manera, su vida 'crece alrededor' de su dolor y continúa llevando su dolor con usted.

Tareas de duelo

Modelo de duelo de William Worden y sus cuatro 'tareas' de duelo. No hay orden en las tareas de Worden, y el duelo implica alternar entre tareas una y otra vez a medida que aprende a aceptar su pérdida.

 Aceptar la realidad de la pérdida. Aceptar la realidad de la pérdida significa aceptar que su ser querido ha muerto. Es natural en los primeros días querer negar lo sucedido, quizás queriendo evitar el dolor del duelo. A veces puede ser difícil aceptar la pérdida cuando su ser querido murió en circunstancias trágicas, como un accidente o un suicidio. Es posible que no desee pensar en cómo murieron, lo que puede obstaculizar la aceptación de la realidad de su muerte. Sin embargo, la negación dificulta el duelo y, a largo plazo, puede hacer que se sienta peor. Los rituales y ceremonias cuando alguien muere pueden ayudarte a aceptar que la persona que amabas se ha ido físicamente.

Experimente el dolor de la pérdida. Esta tarea implica superar el dolor del duelo. Vivimos en un mundo en el que muchos de nosotros hemos aprendido a reprimir o evitar emociones difíciles. Otros a tu alrededor también quieren que estés bien, por lo que puede ser difícil encontrar un espacio para analizar cómo te sientes. Sin embargo, evitar nuestros sentimientos no los hace desaparecer y puede hacer que el dolor persista. La forma en que nos sentimos después de una pérdida es diferente para todos. No existe una fórmula sobre qué emociones debes superar. Para cada persona el dolor es diferente. Es natural sentir alguna emoción como tristeza, anhelo, ira, alivio, desesperación, ansiedad, entumecimiento, culpa, vergüenza o arrepentimiento. Independientemente de lo que sienta, es importante encontrar formas de procesar y lidiar con su dolor, independientemente de cómo lo afecte. Esto podría significar hablar de ello con personas de su confianza o buscar asesoramiento.

Adaptarse a una nueva vida sin la persona perdida. Adaptarse a la vida sin su ser querido llevará tiempo, e incluso puede sentirse culpable por hacerlo. Este proceso será diferente para todos. También dependerá de la relación que tuviste y cuánto de tu vida compartieron juntos. Por ejemplo, perder a un buen amigo que fue un gran apoyo y confidente en su vida implicará encontrar nuevas formas de conectarse con los demás y hacer cosas que quizás solían hacer juntos. Si ha perdido a su pareja en la vida, es posible que esté descubriendo cómo hacer todas las cosas que solía hacer su pareja. Es posible que deba aprender nuevas habilidades y hacer cosas que nunca antes había hecho.

Reinvertir en la nueva realidad. 'Reinvertir en la nueva realidad', significa encontrar formas de continuar una conexión emocional con su ser querido. Esto implica vivir su nueva vida al mismo tiempo que aprecia los recuerdos de su ser querido y les permite vivir en su corazón y en sus recuerdos. Esto significará cosas diferentes para cada persona. Para muchas personas, implica comprometerse con nuevas conexiones y cosas en su vida, que traen placer y significado a su vida nuevamente.

Las cinco etapas del duelo de Kubler-Ross

Mucha gente ha oído hablar del modelo de duelo de Elizabeth Kubler-Ross. Esta teoría fue popular en la década de 1960 y se ha convertido en parte de la cultura popular occidental.  El modelo propone que las personas pasen por cinco etapas de duelo que incluyen la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación.

 

• No querer enfrentar la realidad de su pérdida. Esto puede implicar continuar como si nada hubiera pasado.
• Estar enojado por su pérdida, sentir que es injusto e injusto. Puede sentirse enojado con los demás, o con su ser querido por dejarlo, o enojado consigo mismo.
• Tratar de averiguar si hay algo que pueda hacer o cambiar para que su ser querido regrese.
• Creer que no hay propósito ni sentido en la vida sin su ser querido. Sentirse desesperanzado y deprimido. Alejarse de la vida y de las personas que se preocupan por ti.
• Empezar a aceptar su pérdida. Comenzar a sentir que podrá vivir su vida sin su ser querido.

Un aspecto desafortunado del modelo de escenario es que puede crear la expectativa de que existe una forma "correcta" de llorar: una forma correcta de moverse a través de las etapas. En realidad, lo que sabemos es que el dolor afecta a las personas de manera diferente. Una mejor manera de pensar sobre el modelo de Kubler-Ross es entender que las etapas no son lineales: las personas no necesariamente pasan por todas las etapas o en ningún orden en particular, y es natural moverse hacia adelante y hacia atrás entre las etapas una y otra vez. sobre.

¿Cómo puedo ayudarme a mí mismo a llorar?

Hay muchas cosas que puede hacer por sí mismo que le ayudarán a superar su dolor. A continuación, describimos una selección de tareas y actividades que le gustaría probar. Algunas de las sugerencias pueden tener más sentido en puntos particulares de su viaje de duelo, así que no sienta que tiene que probar todas (¡o algunas!) De inmediato. Algunos pueden ser apropiados cuando su dolor es crudo, y otros pueden ser más útiles cuando ha tenido un poco de tiempo para aceptar lo sucedido.

Rituales y costumbres

Los rituales nos ayudan a aceptar la pérdida y son una forma de honrar y respetar a nuestros seres queridos perdidos. Son tan importantes que todas las culturas tienen sus propios rituales que forman parte del proceso de duelo, por ejemplo:

• Los funerales son un ritual en el que nos despedimos, reconocemos la pérdida o celebramos la vida del difunto.
• En las culturas donde se incinera a los difuntos, a menudo hay una ceremonia en la que las cenizas se esparcen en un lugar de descanso.
• En algunas culturas indias es tradición que la familia del difunto sea visitada por familiares y amigos para ofrecer sus condolencias y hablar sobre cómo murió la persona.
• En muchas culturas existen rituales en torno a la preparación del cuerpo del difunto, por ejemplo, lavando el cuerpo.
• En las culturas occidentales se suele realizar un velorio después del funeral.
• En México hay un Día de Muertos anual para celebrar y honrar la vida de los difuntos.

Desde un punto de vista psicológico, estos rituales están imbuidos de significado y cumplen dos funciones esenciales: nos ayudan a dar sentido a lo sucedido y a confrontar la realidad de la pérdida. Puedes hacer tus propios rituales para recordar y celebrar la vida de tu ser querido. Por ejemplo, algunas personas optan por plantar un árbol o realizar un servicio conmemorativo en su lugar favorito. Podrías pensar en lo que sería significativo para ti: ¿cómo quieres honrar la vida de tu ser querido? ¿Qué le gustaría hacer en los aniversarios para recordar a su ser querido?

“Realmente no me dedico a los rituales formales, pero le di a mi hijo un nombre que habría sido significativo para mi papá. Me hace reír a veces pedir su pizza favorita y pensar en cómo solía ser. Estas cosas son significativas para mí ".

Exprese su dolor

Hablar sobre sus sentimientos de duelo puede ayudarlo a comenzar a aceptar su pérdida. ¿Podría encontrar amigos cercanos o familiares con los que se sintiera cómodo hablando sobre cómo se siente?

Otra forma útil de expresar su dolor es llevar un diario y escribir sobre cómo se siente. Algunas personas encuentran útil hablar con un consejero profesional de duelo para expresar cómo se sienten.

Recuerde que a veces otras personas (comprensiblemente) quieren que se sienta mejor. Aunque esto tiene buenas intenciones, también podría significar que intentan animarte cuando en realidad necesitas hablar. Si quieres hablar, no temas dejarles saber a los demás que no los necesitas para mejorar las cosas, solo necesitas el espacio para ser escuchado.

Haz una caja de recuerdos

Después de la muerte de un ser querido, algunas personas consideran importante mantener vivos sus recuerdos. Una sugerencia es armar una 'caja de recuerdos' de artículos y fotos que le recuerden a su ser querido. Por ejemplo, puede incluir fotos, algunas de sus pertenencias favoritas, su música favorita, una prenda de vestir preciada, cartas, su libro favorito o artículos sentimentales que le dieron. Puede colocar la caja en un lugar especial y tal vez establecer una hora regular para visitar su caja de recuerdos, como en su aniversario.

Contando tu historia de duelo

Hablar sobre su pérdida y contar la historia de su pérdida y dolor puede ayudar a procesar lo que sucedió. Ya sea que haya perdido a su ser querido repentinamente o después de una enfermedad prolongada, a menudo hay mucho que procesar y aceptar.

A medida que su mente trata de darle sentido a su pérdida, es posible que sienta la necesidad e incluso la urgencia de contar su historia y darle sentido a lo que sucedió. Esta puede ser una forma importante de procesar todas las emociones que está sintiendo.

Si siente que no ha tenido la oportunidad adecuada de hablar sobre lo que sucedió, entonces puede resultarle útil escribir su historia desde su perspectiva, como si le estuviera contando a alguien lo que sucedió. Si decide que esto es algo que le gustaría probar, aquí hay algunos consejos para comenzar:

• ¿Qué estaba sucediendo en su vida justo antes de enterarse de la muerte de su ser querido? Si tuvieran una enfermedad, podría escribir sobre lo que estaba sucediendo justo antes de recibir la noticia de que iban a morir.
• Si su ser querido pasó por una enfermedad, podría ser útil escribir sobre cómo fue para usted. Puede escribir sobre el momento en que recibió el diagnóstico, las intervenciones médicas por las que pasaron y sus interacciones con el personal médico. Trate de notar cómo se vio afectado, reflexione sobre sus pensamientos y sentimientos, y cómo fue para usted.
• Escriba sobre el momento en que se enteró de que su ser querido había muerto. ¿Cómo murió? ¿Qué sucedió? Este momento suele ser muy vívido, la gente suele decir que se sintió conmocionada. ¿Qué estabas haciendo en ese momento? ¿Cómo te sentiste? ¿Qué hiciste o pensaste?
• ¿Cómo te ha afectado tu pérdida? Reflexione sobre sus sentimientos, pensamientos y cómo su dolor está afectando su vida.

Abordar la evasión

En los primeros días, la pérdida puede ser cruda y puede ser demasiado doloroso hacer cosas que le recuerden a su ser querido. A medida que pasa el tiempo, es importante comenzar a enfrentar los lugares y situaciones que ha estado evitando. A continuación, se ofrecen algunos consejos:

• Haz una lista de todos los lugares, situaciones, personas y tareas que has estado evitando. Por ejemplo, la piscina que solían ir juntos, la comida para llevar que solían comer juntos o ciertas personas que les recuerdan.
• Organice su lista en una jerarquía, con las situaciones más difíciles en la parte superior.
• Haga un plan sobre cómo y cuándo comenzará a enfrentar las situaciones que ha estado evitando. Sea amable con usted mismo, para empezar, vea si puede conseguir que un amigo o un familiar cercano lo acompañe.
• Controle su ritmo, no tiene que saltar al fondo. Puede ser difícil volver a enfrentarse a los recordatorios, así que sé amable contigo mismo y tómate tu tiempo.
• Si nota que surgen emociones difíciles, tal vez pruebe el ejercicio “Póngase en contacto con las partes de su dolor” para ayudarlo a superar sus emociones.

Contar la historia de la vida de su ser querido y su vida juntos.

La vida de su ser querido no se trata solo de su muerte. Puede ser útil recordar la vida de su ser querido y la vida que compartieron juntos. Escribiendo desde su perspectiva, imagínese contarle a alguien más sobre su ser querido. Utilice las instrucciones a continuación para comenzar:

• ¿Cómo era tu ser querido? ¿Qué intereses tenían? ¿Qué les gustó y qué les disgustó? ¿Cómo fue su vida?
• ¿Cómo fue su vida juntos? ¿Qué disfrutaron juntos?
• Reflexiona sobre tus recuerdos. Cuando se conocieron, ¿cómo se desarrolló su relación y compartieron momentos especiales?
• ¿Cuáles eran sus esperanzas para el futuro con esta persona? ¿Cómo imaginaba esa relación en los tiempos venideros?

Escribe una carta a tu ser querido

A veces, los sentimientos que tenemos sobre nuestros seres queridos no son sencillos: mientras estaban vivos, es posible que alguno de los dos haya dicho o hecho cosas hirientes o de las que se arrepienta. Escribirle a su ser querido puede ser una forma útil de superar sus sentimientos. Trate de expresar cómo se siente y diga todas las cosas que desearía haber dicho. A continuación, se ofrecen algunos consejos para comenzar:

• En primer lugar, no hay nada que no puedas decir: esta es una carta personal y nadie más necesita verla. Déjate escribir libremente desde tu corazón.
• Puede decirle a su ser querido las cosas que no tuvo la oportunidad de decirle.
• Puede decirles cómo le está yendo desde que murieron; puedes incluir lo bueno y lo malo.
• Puedes decirles cómo recuerdas y honrar su memoria.
• Puede compartir los recuerdos que más aprecia.
• Puede compartir sus arrepentimientos o sus sentimientos sobre cualquier problema que haya quedado sin resolver.
• Puede decirles cómo se siente, es posible que desee incluir las diferentes partes de sí mismo.

Una vez que haya terminado, piense en lo que quiere hacer con su carta. Puede guardarlo en un lugar seguro o deshacerse de él si lo prefiere. No hay una respuesta correcta o incorrecta, solo sé amable contigo mismo y haz lo que te parezca correcto.

Ponte en contacto con las partes de tu dolor

Es normal luchar con diferentes emociones cuando está de duelo: un minuto puede sentirse enojado e indignado, y al minuto siguiente, lleno de culpa y arrepentimiento. Los psicólogos animan a las personas a encontrar formas de sentir y "procesar" sus emociones: reconocer y trabajar a través de sus pensamientos y sentimientos. Muchos de nosotros estamos acostumbrados a evitar o reprimir cómo nos sentimos, por lo que puede parecer bastante extraño y desconocido enfrentar tus emociones al principio.

Una forma de trabajar con tus emociones es imaginar cada emoción como una parte de ti mismo. Por ejemplo, hay una parte de ti que se siente enojada porque tu ser querido se ha ido, otra parte que está triste y quizás otra parte de ti que está asustada

A veces, nuestras emociones entran en conflicto entre sí. Por ejemplo, su parte enojada puede estar enojada con la parte de usted que siente miedo. O la parte de ti que se siente culpable podría interponerse en el camino de la parte de ti que acepta lo que ha sucedido. Aquí hay un ejercicio que le ayudará a trabajar con estos conflictos. En su propio tiempo, siga los pasos a continuación:

• Primero, nombra las diferentes partes emocionales de ti. Estos pueden incluir la 'parte enojada', 'parte asustada', 'parte deprimida o triste', 'parte culpable', 'parte que acepta', 'parte de alivio', 'parte de negación' ... o cualquier otra parte que conozca. Recuerda que ninguna emoción está mal y que está bien reconocer cómo te sientes.
• Una a la vez, recuerde cada parte emocional una a la vez y hágase algunas preguntas:
  • ¿Qué piensa esta parte de ti sobre tu pérdida?
  • ¿Cómo se siente esta parte?
  • ¿En qué parte de tu cuerpo se encuentra ese sentimiento más fuerte?
  • ¿Qué quiere hacer esta parte?
• Ahora recuerda una parte tuya sabia y compasiva. Esta es la parte de ti que siempre tiene en cuenta tus mejores intereses y que se preocupa por ti profundamente. Imagina esta parte escuchando a todas las demás partes de ti:
  • ¿Qué quiere decir esta parte de ti a las otras partes?
  • ¿Cómo puede esta parte de ti ayudar a las otras partes a sanar?
  • ¿Qué quiere esta parte de ti para ti?

Lidiar con el arrepentimiento y la culpa

Cuando muere alguien a quien amamos, es común sentir algo de arrepentimiento y culpa . Puede recordar cosas que hizo o dijo, o que no hizo o dijo. Eventos que normalmente podrían haber parecido triviales pueden adquirir un nuevo significado a la luz de lo sucedido. Con el tiempo, la mayoría de la gente encuentra formas de resolver estas emociones. Sin embargo, a veces la culpa y el arrepentimiento pueden atascarse: como si siguieran dando vueltas en un circuito. Esto puede ser muy angustioso y puede obstaculizar el duelo de una manera saludable. Si se siente culpable o arrepentido, aquí hay algunas cosas que puede intentar:

• Escriba sus arrepentimientos.
• Vea si puede traer a su mente una perspectiva compasiva y cálida. Todos nos arrepentimos y cometemos errores, pero esa no es la historia completa de usted y su ser querido. Fíjate si puedes adoptar una perspectiva más amplia y ofrecerte un poco de amabilidad, como lo harías con un querido amigo. Pregúntese:
  • Si su ser querido pudiera escucharlo y verlo arrepentirse y sentirse culpable, ¿qué le diría? ¿Cómo te tranquilizarían y consolarían?
  • ¿Qué te diría un querido y sabio amigo?
  • Si se tratara de otra persona que se sintiera arrepentida y culpable, ¿qué le dirías?
• Habla con tus amigos y familiares sobre cómo te sientes, fíjate si puedes escuchar su perspectiva, a menudo no serán tan duros contigo como tú mismo.

Enfrentar decisiones difíciles

La muerte de un ser querido puede significar que se enfrente a algunas decisiones desafiantes. Si vivieron juntos, es posible que tenga que enfrentar decisiones financieras o incluso tener que mudarse de casa. Incluso las decisiones más pequeñas pueden resultar abrumadoras en los primeros días. Si sus circunstancias lo permiten, a menudo es aconsejable posponer cualquier decisión importante hasta que hayan pasado de seis a doce meses.

Si las decisiones importantes son inevitables, es posible que necesite ayuda para tratar de pensar claramente en sus opciones. Considere la posibilidad de solicitar la ayuda de un amigo o familiar de confianza para que le ayude a elaborar un plan. Una estrategia clásica de resolución de problemas es:

• Escriba cuál es el problema.
• Piense en las opciones que tiene a su disposición: ¿qué posibles soluciones hay?
• Considere las ventajas y desventajas de cada solución y evalúe cuál es la decisión más útil y sabia para todos los involucrados.
• Una vez que haya tomado una decisión, planifique lo que necesita para llevar a cabo la solución elegida.
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Este artículo fue escrito por el Dr. Matthew Whalley y el Dr. Hardeep Kaur, ambos psicólogos clínicos.