Ser sin esfuerzo - Peter Russell

 

Traducido con Amor desde… https://www.scienceandnonduality.com

 

Detrás de todos nuestros esfuerzos se encuentra el deseo de sentirse bien ― ser feliz, sentirse contento, relajado y cómodo. Nadie quiere sentir dolor o sufrir innecesariamente. Esta es nuestra conclusión final. Podemos pensar que estamos buscando algún objetivo externo, pero lo estamos buscando con la esperanza de que, de una forma u otra, nos sintamos mejor por ello.

¿Por qué entonces, estamos tan pocas veces en paz? Después de todo, somos seres inteligentes, que podemos mirar hacia adelante y planificar el futuro. Además, tenemos muchas herramientas y tecnologías con las que crear un mundo mejor. Uno pensaría que nosotros, de todas las criaturas, estaríamos contentos y tranquilos. Sin embargo, lo cierto parece ser todo lo contrario. Nuestro perro o gato parece estar a gusto mucho más tiempo que nosotros.

Paradójicamente, es nuestra notable capacidad para cambiar el mundo lo que nos ha llevado a este estado lamentable. Hemos caído en la creencia de que, si no estamos en paz, entonces debemos hacer algo al respecto. Creemos que necesitamos alcanzar algún objetivo, poseer algo, encontrar alguna experiencia nueva; o a la inversa, evitar una situación o persona que nos esté causando angustia. Asumimos que, si solo pudiéramos hacer que nuestro mundo sea como queremos que sea, finalmente podríamos ser felices.

A corto plazo, este enfoque parece funcionar. Cuando obtenemos lo que queremos, generalmente nos sentimos mejor. Pero sólo por un tiempo. En poco tiempo, estamos en busca de alguna otra fuente de felicidad.

Irónicamente, creer que la paz mental viene de lo que tenemos o hacemos a menudo resulta en todo lo contrario. La idea de que falta algo o que necesita cambiarse algo crea una sensación de descontento. Nuestra atención se preocupa por lo que necesitamos, las decisiones que se deben tomar, los planes para llevarlos a cabo ― en gran parte relacionados con situaciones que aún no existen, y probablemente nunca existirán. Nuestros pensamientos se mueven de un tema a otro y pocas veces hacemos una pausa.

A lo largo de la historia, ha habido personas que han descubierto una verdad eterna sobre la consciencia humana: no necesitamos ir a ninguna parte ni hacer nada para encontrar la paz mental ― nuestro estado mental natural ya es de tranquilidad y satisfacción. Aquí "natural" no significa el estado mental en el que pasamos la mayor parte de nuestro tiempo, lo cual, para la gran mayoría, no es de tranquilidad ni satisfacción. Estamos hablando de la mente antes de que se vea empañada con esperanzas, temores, juicios y planes. Es como nos sentimos cuando todo está bien; cuando no estamos preocupados por nada. Es simplemente nuestro estado natural de Ser.

¿Cómo se siente el Ser? Es ese sentido de "Yo soy" ― la experiencia en primera persona del verbo "ser". Es lo que las enseñanzas espirituales a menudo llaman el yo o sí mismo "puro" o "interior", o simplemente "el Sí mismo". Es ese sentido siempre presente del "yo" el que nunca cambia. Es la misma sensación que estaba ahí ayer, el año pasado, y tan lejos como podemos recordar. Nuestros pensamientos, nuestros gustos y aversiones, nuestra personalidad, deseos y creencias pueden haber cambiado considerablemente con los años, pero el "yo" que los conoce no lo ha hecho.

La mayoría de las veces no nos damos cuenta de este sentido interno del yo, del Sí mismo. Nuestra atención está en lo que estamos haciendo o experimentando, lo cual tiene el efecto de ocultar la quietud de nuestro propio ser. Es por esto que las enseñanzas espirituales nos han dicho una y otra vez que no necesitamos hacer nada más para descansar en la paz; solo tenemos que quitar los velos ― dejar de intentar cambiar nuestra experiencia, dejar de lado cualquier apego sobre cómo deben o no deben ser las cosas y, en cambio, permitir que el momento sea como es. Y luego, y esto es importante, simplemente deja que la atención se suavice y se relaje. Sin esfuerzo alguno.

A medida que descansamos sin esfuerzo en nuestro propio Ser, saboreamos cómo se siente estar libre de preocupaciones, anticipaciones y planificaciones. Encontramos la tranquilidad que hemos estado buscando todo el tiempo. Una paz que no está a merced de los acontecimientos, o las vacilaciones de la mente pensante. Una paz a la que podemos volver una y otra vez.

Hemos llegado a casa.

 Peter Russell

 

Peter  Russell es escritor, conferenciante y pensador destacado acerca de la conciencia y la espiritualidad. Es licenciado en Física teórica y en Psicología por la Universidad de Cambridge. También ha estudiado meditación y filosofía oriental en la India. Es autor de una decena de libros, entre los que sobresalen Ciencia, conciencia y luz, Waking Up in Time, From Science to God y La revolución de la conciencia.

https://www.scienceandnonduality.com/article/effortless-being

 

 

 

5 cosas que dejé de intentar forzar- Mandy Van Graan

Traducido con Amor desde...https://www.elephantjournal.com

“A veces, dejar que las cosas fluyan es un acto de mucho más poder que resistir”. ~Eckhart Tolle

 

 

Yo era una forzadora de todo corazón.

¿Qué significa eso exactamente? Significa que tenía una inclinación por aferrarme y hacer todo lo posible por controlar todo lo que sucedía a mi alrededor y dentro de mí. ¿Y qué sucede cuando ignoramos tan descaradamente la verdad cuando ella llama a la puerta? Ella derriba la maldita puerta.

La habilidad (y créeme, es una habilidad, una inútil, pero una, al fin y al cabo) que había desarrollado para obligar a las cosas a funcionar me dejó vacío. Me quitó todo: mi dignidad, mi capacidad de cuidarme, mi respeto, mi gratitud y mi luz. Se quedó dando vueltas en mi propia vida, viviendo momento a momento, crisis en crisis, angustia en angustia y delirio en delirio.

Mi momento aha llegó cuando una amistad terminó para mí. No era una amistad ordinaria; era una conexión del alma, era alguien a quien había considerado familia en mi corazón durante años, y cuando se hizo evidente que dos caminos que alguna vez fueron paralelos se estaban separando, mi instinto inicial fue obligarlos a no hacerlo.

El dolor nos enseña tanto que a menudo me asombra. Si bien puede ser insoportable, cuando lo miramos desde la perspectiva de "¿qué está tratando de enseñarme esto?" todo cambia. Parece sencillo, pero no lo es.

El dolor nubla nuestro juicio; trae las cinco etapas del duelo, y tenemos que dominar el arte de empujar eso hacia el otro lado. Digo empujar, y no se siente lo suficientemente suave porque esas etapas merecen su tiempo y su lugar, pero el dolor, cuando elegimos mirarlo en toda su crudeza, a menudo horrible, nos brinda el desarrollo personal que necesitamos para vivir nuestras vidas con sentido.

Traté de forzar las cosas en esta situación y, afortunadamente, a pesar de mi falta de conciencia de mí misma, no funcionó. Pero cuando el polvo proverbial se asentó, me abrió a una pregunta, algo que nunca antes me había hecho: "¿Qué más estoy tratando de forzar?"

Tuve que escribirlo; Necesitaba mirarme en blanao y negro. Necesitaba pensarlo, analizarlo, diseccionarlo y entender en qué parte de mi vida había estado forzando las cosas y medir cuánta infelicidad me estaba trayendo.

1. Dejé de intentar obligar a la gente a cambiar porque yo quería que lo hicieran.

En mi búsqueda de mi propia verdad, descubrí que a menudo quiero que la gente me encuentre donde estoy. No es la más halagadora de las verdades para darte cuenta de ti mismo, pero es algo con lo que tuve que aceptar.

No soy fanática del movimiento de autoayuda positiva; Creo que sus doctrinas, a menudo superficiales, siguen distrayéndonos de nosotros mismos y no dejan lugar para que nos enfrentemos a nosotros mismos sobre lo que funciona y lo que no funciona.

Mis expectativas de cada conexión que tenía para encontrarme a mi modo, estaban dañando mi capacidad de conectarme auténticamente. No dependía de mí presionar a nadie, y aún más poderosamente, me di cuenta de que si no podía aceptarlos como eran, podría excusarme con gracia.

Cada situación es única, como sé, todos somos conscientes y, a veces, podemos conocer a las personas como son y, a veces, simplemente no podemos. Ambos están más que jodidamente bien siempre y cuando siempre nos encontremos de la manera que podemos.

2. Dejé de intentar obligar a la gente a que me ame.

Como adicta al amor recuperada, este fue el patrón más destructivo que tuve que enfrentar. Pasé más de una década aceptando "amor", a falta de una palabra mejor, que tuvo que ser coaccionado o manipulado para que existiera. A menudo me encogía y toleraba un mundo de gilipolleces. Parece que estoy abdicando de mi propia responsabilidad en esto, pero créanme, no es así.

Jugué un juego de fuerza en nombre del amor, y perdí todas las jodidas veces. Mi momento de ajá llegó cuando odié a alguien a quien había dicho amar con tal veneno que en realidad me asusté muchísimo. Eso no es amor; eso es miedo al abandono, eso es falta de amor propio, eso es no abrazarme por todo lo que soy y saber lo que merezco.

Perdí años tratando de convencer a la gente de que era digna de ser amada. A menudo deseo poder recuperar todos esos años, pero ¿habría aprendido algo si no hubiera hecho eso? Ah, dolor, hermoso maestro.

Aprendí que nunca más quiero un amor que me tolere; Quiero un amor que me acoja auténticamente.

3. Dejé de intentar obligar a las personas a sanar y convertirse en las mejores versiones de sí mismas.

En este momento, el juego de curación es fuerte con todos nosotros. He visto más en el movimiento de curación ahora que nunca, y ¿cómo lo sé? Porque soy constantemente bombardeada con eso en las redes sociales. Pero en mi búsqueda por descubrir lo que estaba forzando, me di cuenta de que había conexiones que había estado tratando de forzar para que se curaran a sí mismas. No tenía malas intenciones. Pero forzaba porque sentía:

“Esto es lo que he descubierto en mi curación; ¡también funcionaría totalmente para ti!”

Pero el hecho de que yo me esté curando a mí misma no significa que todos los que me rodean necesiten, quieran o incluso estén listos para hacerlo. El trabajo del alma es completamente subjetivo, y las personas harán el trabajo en sí mismas cuando estén listas.

Además, tal vez hoy, en este momento, son lo mejor de sí mismos, y eso está bien. Mi trabajo es mío, como tu trabajo es tuyo, y aunque podemos apoyarnos mutuamente, cuando cruzamos el umbral para forzarnos, nos faltamos el respeto mutuo y el camino que estamos destinados a caminar en nuestro propio tiempo.

4. Dejé de intentar forzarme a mí mismo a “superar” las cosas.

Hace poco vi una fotografía en las redes sociales de mi ex y su nueva novia. Parecía feliz, y aunque ahora no me pierdo en la farsa que es el desfile de la felicidad en las redes sociales, sentí esa familiar punzada de tristeza. Está bien, lloré, como un bebé. Y luego me reprendí de inmediato por preocuparme después de casi cinco meses sin contacto y trabajar para recoger los pedazos de mi corazón roto.

Tuve mi fiesta de lástima, y al hacer mi lista, llegué a la conclusión de que, si bien he tenido cinco hermosos meses de compromiso conmigo misma y con mi vida, me había estado obligando a "superarlo" y "no pensarlo”, en lugar de simplemente sentirlo y dejar que siga su curso. También le había asignado una fecha límite bastante estúpidamente.

"Bueno, ya han pasado cinco meses, así que no debería estar jodiendome".

No lo estaba, y está bien. Todavía duele, todavía pica, todavía me entristece, y seguiré montando ese sentimiento hasta la parte sea curada, sin fecha límite, solo todo el maldito tiempo que sea necesario. Y me consuelo con el hecho de que, aunque tarde mucho, llegará el día en que ya no me dolerá más.

5. Dejé de intentar forzarme a mí misma a conectarme con personas con las que no tengo una verdadera conexión.  

Este es difícil; Bueno, supongo que es tan difícil como tú lo haces. Tengo tantas conexiones en mi vida, y puedo decir (sin una pizca de arrogancia) que con la mayoría de ellas realmente no puedo conectarme. No es falta de cariño; es solo una falta de conexión, y me encontré forzando estas conexiones porque no quería parecer una gilipollas.

Pero este tipo de conexiones solo me agotan. Me dejan sintiéndome insatisfecha, y mi tiempo estaría mejor invertido en otra cosa. Incluso escribir eso me hace sentir un poco como una imbécil, pero me retiré.

Dejé de pasar tiempo con personas que no me alimentaban (y viceversa) y me concentré en quién era yo. Si bien todavía lucho con las expectativas de presentarme a conexiones que no son ciertas, estoy aprendiendo que me demuestro un gran cuidado y respeto cuando hago esto por mí misma.

Forzar cualquier cosa en nuestras vidas nos pone directamente en el camino de volvernos miserables, y aunque detenerlo puede ser doloroso a veces, cuando miramos los beneficios a largo plazo, superan con creces ese dolor temporal.

¿Qué estás forzando? Has una lista.

 

 

 

Mandy Van Graan es escritora, comercializadora digital y poeta.Cree de todo corazón que las palabras y las ideas pueden cambiar el mundo.

https://www.elephantjournal.com/2022/01/5-things-i-stopped-trying-to-force-amanda-van-graan/

 

No podemos obligarnos a sanar - Lisa Erickson

Traducido desde...https://www.elephantjournal.com

 

No podemos obligarnos a sanar.

Podemos desearlo, anhelarlo desesperadamente. Rogar por esto. Abogar por ello. Clamar al mundo por ello. Gritar ante la aparente injusticia de que hemos tenido que soportar todo lo que hicimos que nos hace sentir que lo necesitamos.

Podemos racionalizarlo. Diseccionarlo intelectualmente. Y analizarlo. Podemos razonar con ello, justificarlo, tratar de darle sentido con nuestra mente lógica.

Podemos intentar comprenderlo. Escudriñarlo. Trate de descubrir todas las posibles razones para ello.

Podemos tratar de hablarnos a nosotros mismos sobre ello. Explicarlo. EchaRle la culpa.

Pero no podemos obligarnos a sanar.

O soltar.

O dejar ir.

Y hasta que cualquier realización aparentemente lógica, consciente y racional se filtre en la parte sensible de nuestro ser, no será nuestra verdad. Realmente no se sentirá real o verdadera. Y nada cambiará.

La parte más profunda de nosotros se quedará atrapada en el patrón o el dolor o el miedo.

Puede resultar muy frustrante.

Pero no podemos forzarlo.

No podemos obligarnos a soltar nada o dejar ir.

Podemos entender cada aparente matiz de por qué somos como somos, de los problemas que tenemos, pero hasta que algo profundo dentro de nosotros establezca la conexión, entonces realmente no importa que tengamos el "conocimiento" intelectual porque nada cambiará.

Por supuesto, podría ser útil contar con ayuda profesional. Es difícil hacer esto solo.

Constantemente me recuerdo a mí misma que estoy haciendo lo mejor que puedo.

Las cosas que me han ayudado a lo largo de los años han sido la meditación, la oración y la voluntad (e implacable) determinación de sentarme con mis emociones más dolorosas e incómodas, en lugar de reprimirlas, negarlas o ignorarlas (como lo hice durante la mayor parte de mi vida). Y también, escuchar las percepciones y la sabiduría de alguien a quien amo.

Cuando estamos luchando con algo, no siempre es fácil ser blando con nosotros mismos. Es fácil impacientarse y frustrarse con el proceso. Pero tenemos que aprender a cultivar la gentileza y la autocompasión. Auto bondad. Siempre estamos haciendo lo mejor que podemos. Y si estamos luchando con algo, significa que estamos sufriendo, una parte de nosotros está sufriendo.

Tenemos que aprender a cuidarnos a nosotros mismos, a mantener un espacio tierno y amoroso para nosotros. Sentir. Ser. Permitir.

Tenemos que sentirnos seguros y atendidos con nosotros mismos.

No podemos obligarnos a saber lo que no sabemos o cambiar, pero podemos estar dispuestos.

Podemos ser curiosos e inquisitivos y estar dispuestos. Con ganas de ver, con ganas de comprender, con ganas de tomar conciencia. Dispuesto a percibir de otra manera, a aprender, a sanar. Dejar ir y soltar.

Somos quienes somos. Estamos teniendo las experiencias y los sentimientos que tenemos y sentimos. Tenemos que encontrar una manera suave y gentil de abrazar, comprender y aceptar esto por completo, sabiendo todo el tiempo que nos gustaría abrirnos a algo diferente.

Podemos comprometernos a notar nuestras acciones y reacciones, a sentarnos con nosotros mismos cuando nos sentimos desencadenados, para poder tratar de comprender lo que realmente está sucediendo dentro de nosotros, en lugar de simplemente reaccionar a la superficie, a la situación externa. Podemos decidir sentir nuestras emociones a medida que surgen, fluyen o estallan, en lugar de evitarlas porque se sienten demasiado aterradoras, grandes o desconocidas para sentirlas.

Podemos optar activamente por no ceder a los mecanismos de afrontamiento, algunos de los cuales pueden sentirse saludables, como salir a caminar, y en su lugar sentarnos o acostarnos cuando sentimos un inmenso dolor, estrés o miedo. Porque incluso los mecanismos de afrontamiento aparentemente saludables también pueden ser un medio de escape.

Podemos estar dispuestos a cambiar, a ver, a aprender. Podemos buscar ayuda. Podemos aprender a sentarnos y cuidarnos a nosotros mismos. Si queremos desesperadamente ser vistos o escuchados por otra persona, la parte más profunda de nosotros realmente está clamando para ser escuchados por nosotros, para ser atendidos por nosotros mismos. ¿Podemos aprender a mantenernos en la forma en que siempre hemos querido de otra persona?

Podemos empezar a abrirnos a las personas en las que confiamos. Podemos entender que es seguro confiar.

Podemos comenzar tentativamente a decir nuestra verdad, incluso cuando estamos asustados.

No podemos obligarnos a curarnos. Podemos quererlo, suplicarlo, suplicar e implorar al Universo o a Dios que nos ayude. Pero no podemos forzarlo.

Tenemos que encontrar una manera de que la vida, la experiencia, simplemente se desarrolle, mientras mantenemos la intención, el compromiso y la voluntad de sanar, aprender y crecer, de liberarnos y dejarnos llevar.

Y debemos hacer esto manteniendo también un espacio amoroso y gentil para nosotros mismos.

Al permitirnos todo: querer ser sanados, sentirnos frustrados porque aún no ha sucedido y sentir una compasión cálida y amorosa por todo lo que hemos pasado y por lo que estamos pasando, por lo lejos que hemos llegado. y aprecio por el hecho de que somos lo suficientemente conscientes como para querer esto en absoluto.

Tenemos que encontrar una manera de aceptar que nuestra experiencia es la que estamos teniendo, y al mismo tiempo conocer las formas en las que más queremos cambiar. Sentir que nos espera una experiencia más plena y completa a medida que nos recuperamos y crecemos desde dentro.

No podemos obligarnos a curarnos o liberarnos o soltarnos.

Pero podemos estar dispuestos.

Y podemos mostrarnos una amabilidad cálida y amorosa durante todo el proceso.

~

Lisa Erickson-  escritora

https://www.elephantjournal.com/2021/08/we-cant-force-ourselves-to-heal-lisa-erickson/