El poder del perdón - Gina Sharpe

 

Traducido con Amor desde... https://tricycle.org

El perdón no es simple. Cuando hemos sido lastimados, traicionados, abandonados o abusados, el perdón a menudo parece estar fuera de discusión. Y, sin embargo, a menos que encontremos alguna forma de perdonar, mantendremos ese odio y ese miedo en nuestros corazones para siempre. Imagina cómo sería el mundo sin el perdón. Imagínense cómo sería si cada uno de nosotros cargara con cada dolor, cada resentimiento, toda la ira que surge cuando nos sentimos traicionados. Si mantuviéramos eso en nuestros corazones y nunca lo soltáramos, sería insoportable. Sin perdón, nos vemos obligados a cargar con los sufrimientos del pasado. Como dice Jack Kornfield, “Perdonar es renunciar a toda esperanza de un pasado mejor”. En ese sentido, el perdón no se trata realmente del comportamiento dañino de alguien; se trata de nuestra propia relación con nuestro pasado. Cuando comenzamos la obra del perdón, es principalmente una práctica para nosotros mismos.

Maha Ghosananda , un monje theravada conocido como "el Gandhi de Camboya", solía dirigir caminatas dhammayietra ("peregrinaje de la verdad") a principios de la década de 1990, después de que los acuerdos de paz pusieran fin a la guerra civil.  A menudo encontró que la guerra aún estaba en curso. Los proyectiles silbaban sobre los caminantes y estallaban tiroteos a su alrededor. Algunos fueron asesinados. Los Jemeres Rojos habían arrasado los monasterios y arrojado las estatuas de Buda mutiladas a los ríos, los viejos hábitos se agitaban. Cuando captaron el mensaje de Ghosanada, “El odio nunca puede ser apaciguado por el odio; el odio solo puede ser apaciguado por el amor”, los soldados depusieron las armas y se arrodillaron al costado del camino. Los aldeanos trajeron agua para ser bendecida y sumergieron varitas de incienso brillantes en ella para señalar el final de la guerra. En lugar de dedicarse a la erudición monástica, construyó cabañas-templos en los campos de refugiados.

Maha Ghosananda construyó esos templos a pesar de que los remanentes de los Jemeres Rojos le dijeron que, si se atrevía a abrir estos templos, lo matarían. Cuando miles de refugiados llegaron a los templos, Maha Ghosanada repartió fotocopias desgastadas del Metta Sutta de Buda:

Con un corazón sin límites,
uno debería apreciar a todos los seres vivos:
irradiando bondad sobre el mundo entero,
extendiéndola hacia arriba hasta los cielos,
y hacia abajo hasta las profundidades.

Esta historia es un poderoso recordatorio de lo que puede hacer el perdón. La familia de Maha Ghosananda fue aniquilada, pero a pesar de todo lo que había sufrido durante el régimen de los Jemeres Rojos, Maha Ghosananda pudo encontrar el perdón en su corazón.

Para cultivar un corazón verdaderamente amoroso y bondadoso, necesitamos desarrollar prácticas que cultiven y fortalezcan el perdón y la compasión natural dentro de nosotros.

El perdón nos libera del poder del miedo y nos permite ver con bondad con un corazón sabio. Primero, necesitamos entender el perdón: luego aprendemos cómo se practica y luego cómo podemos perdonarnos a nosotros mismos ya los demás. El Buda dijo: “Si no fuera posible liberar el corazón del enredo y la codicia, el odio, el miedo y la ilusión, no te enseñaría ni te pediría que lo hicieras”. El poder del perdón nos libera del poder del miedo. Nuestra práctica de la bondad amorosa puede ser realzada por nuestra práctica del perdón, porque nos permite ver con ojos amorosos y descansar en un corazón sabio y pacífico. En cualquier momento, podemos aprender a dejar ir el odio y el miedo y descansar en paz y perdón; nunca es demasiado tarde. Pero para cultivar un corazón verdaderamente amoroso y bondadoso, necesitamos desarrollar prácticas que cultiven y fortalezcan el perdón y la compasión natural dentro de nosotros. Nuestra capacidad de perdonar nos permite hacer espacio para nuestra capacidad de enfrentar el sufrimiento, nuestro sufrimiento y el de los demás, con un corazón bondadoso.

El perdón no pasa por alto lo que ha sucedido de manera superficial. La práctica no se trata de plantar una sonrisa en nuestra cara y decir: “Está bien. No me importa. No es un esfuerzo erróneo suprimir nuestro dolor o ignorarlo. Si ha sufrido una gran injusticia, llegar al perdón puede incluir un largo proceso de duelo, indignación, tristeza, pérdida y dolor. El perdón es un proceso profundo, que se repite una y otra vez en nuestro corazón. Honra el dolor y honra la traición. Y a su debido tiempo, madura en la libertad de perdonar de verdad. Y si miramos honestamente nuestras propias vidas, podemos ver las penas y el dolor que nos han llevado a cometer nuestras propias malas acciones. No somos solo víctimas; a veces también necesitamos ser perdonados. Y de esta manera podemos finalmente extendernos el perdón a nosotros mismos y guardar el dolor que hemos causado en el corazón de la compasión. Sin tal misericordia viviríamos en aislamiento o en el exilio.

 A veces, el proceso del perdón lleva toda la vida, y eso está perfectamente bien. Puedes desplegarte a tu propio tiempo y a tu manera. No estamos tratando de fabricar algún tipo de sentimiento, por lo que si todo lo que puede reunir es la comprensión de que se hizo daño, está perfectamente bien. Las emociones vendrán no porque las obliguemos a hacerlo, sino porque están ahí, porque son la expresión de algún sentimiento profundo en nuestro interior. Entonces, si como resultado del daño hubo formas en las que tu corazón se cerró o tus sentimientos se cerraron, puedes reconocer eso también como parte del daño. Lo que sientes, lo sientes. Y lo que no sientes, no lo sientes.

Practicamos con la fe de que mientras hacemos las repeticiones, el cuerpo, la mente y el corazón aprenden. Esa es la belleza de estas prácticas, aprendemos que no tenemos el control de los frutos de nuestra práctica, pero tenemos el control de cómo hacemos la práctica, ya sea que lo hagamos con paciencia y diligencia y determinación y sabiduría y esfuerzo y energía. No tenemos el control de cómo se manifiesta en nuestra vida. No estamos tratando de hacer que algo suceda, porque al tratar de hacer que algo suceda, perderemos la belleza y el deleite de lo que sucede.

PRÁCTICA DEL PERDÓN

Esta práctica del perdón se presenta en tres partes: el perdón de los demás, el perdón de nosotros mismos y el perdón de quienes nos han lastimado o perjudicado. Esta no es una práctica coercitiva, así que, si sentimos que no queremos pedir perdón, entonces no tenemos que hacerlo. Si pensamos que no podemos perdonarnos a nosotros mismos, podemos sentarnos en silencio y ver si hay alguna pequeña, incluso diminuta, abertura en nuestros corazones que pueda permitir que entre la más mínima cantidad de luz. Y si sentimos que no podemos extender el perdón a los demás porque pensamos que algo es completamente imperdonable, entonces podemos ver eso también. Durante esta práctica, reflexionamos sobre cualquier resentimiento o amargura que tengamos y cómo está funcionando en nuestros propios corazones. Y si crees que solo hay una pequeña cantidad que puedes perdonar, entonces también está bien. Este es un profundo,

Es posible que no quiera asumir la cosa más grande que no ha estado dispuesto a perdonar hasta ahora, pero tal vez pueda abordar algunas ofensas pequeñas. Deja que tu corazón se ejercite en el perdón. Desea comenzar con algo que no sea tan abrumador y permite que el corazón comience a ejercitarse. Es como ejercitar un músculo de nuestro cuerpo. No comenzamos con el peso de 500 libras. Empezamos tal vez con un par de pesas pequeñas, y trabajamos con ellas para poner en marcha el músculo. Y luego, eventualmente, puede ser lo suficientemente fuerte como para soportar pesos cada vez más pesados. De la misma manera, con la práctica del perdón, es posible que desee comenzar poco a poco.

Siéntate cómodamente y permite que los ojos se cierren y que la respiración sea natural y fácil. Deja que el cuerpo y la mente se relajen. Siente tu conexión con la tierra. Respira suavemente en todo tu cuerpo, especialmente en tu corazón.

Mientras respiras, siente todas las barreras que has erigido y las emociones que has cargado porque no te has perdonado a ti mismo ni a los demás. Permítete sentir el dolor de mantener tu corazón cerrado.

Perdón de los demás

Mientras respiras en tu corazón y sientes alguna dureza allí, repítete en silencio: “Hay muchas formas en las que he lastimado o dañado a otros. Y los recuerdo ahora. Maneras en las que he traicionado, abandonado o causado sufrimiento, a sabiendas o sin saberlo, debido a mi dolor, miedo, ira o confusión”. Permítete recordar y visualizar las formas en que has lastimado a otros. Ve el dolor que puedes haber causado con tu propio miedo y confusión. Siente que finalmente puedes soltar esta carga y pedir perdón. Tómate todo el tiempo que necesites para imaginar el recuerdo que agobia tu corazón. Y a medida que cada persona te venga a la mente, simplemente di suavemente: “Te pido perdón. Te pido perdón.”

Perdón a nosotros mismos

Para pedirte perdón a ti mismo, repite en silencio: “Así como he causado sufrimiento a otros, hay muchas formas en las que me he lastimado y dañado a mí mismo. Me he traicionado o abandonado muchas veces en pensamiento, palabra u obra, a sabiendas o sin saberlo”. Permítete recordar las formas en que te has hecho daño. Y extiende el perdón por cada acto de daño, uno por uno. “Por las formas en que me he lastimado a mí mismo por acción o inacción, por miedo, dolor y confusión, ahora extiendo un perdón total y sincero. Me perdono a mí mismo, me perdono a mí mismo, me perdono a mí mismo.

Perdón para aquellos que nos han lastimado o dañado

Para extender el perdón a aquellos que te han lastimado o dañado, repite: “Hay muchas formas en que otros me han lastimado, abusado o abandonado, a sabiendas o sin saberlo, por pensamiento, palabra o acción”. Imagina las formas en que te has sentido lastimado. Recuérdalos. Todos hemos sido traicionados. Permítete recordar las formas en que esto puede haber sido cierto para ti y siente el dolor que has llevado del pasado. Y ahora, siente que es posible liberar esta carga extendiendo el perdón gradualmente a medida que tu corazón esté listo. No lo fuerces; cada daño no tiene que ser perdonado en una sola sesión. El punto es ejercitar de una manera muy pequeña algo que crees que estás listo para perdonar en este momento. Suavemente repítete a ti mismo: “Recuerdo las muchas formas en que he sido lastimado, herido o lastimado. Y sé que fue por el dolor, la confusión, el miedo, la ira de otro. He llevado este dolor en mi corazón por mucho tiempo. En la medida en que esté listo, te ofrezco perdón. A ti que me has causado daño, te ofrezco mi más sincero perdón. Te perdono."

Estas tres prácticas para el perdón pueden repetirse suavemente hasta que sientas una liberación en tu corazón. Por un gran dolor, es posible que no sientas una liberación. En cambio, puedes experimentar nuevamente la carga o la ira a la que te estás aferrando. Si ese es el caso, entonces puedes tocarlo suavemente. Perdónate a ti mismo por no estar listo para dejarlo ir y sigue adelante.

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Gina Sharpe es cofundadora y miembro del Teachers Council of New York Insight Meditation Center y enseña en otros centros.

 https://tricycle.org/magazine/power-forgiveness/

QUÉ TAL SI ME PERDONO? - Enric Corbera

 

 

Me he sentado a tomar un café conmigo mism@ frente al espejo y me descubrí alzándo la ceja como siempre, entonces me dije a mi mismo; ¡Ya estuvo bueno de ser tan duro! y que lo mejor era simplemente : perdonarme.

Me perdono por dejarme en último lugar infinidad de veces...
Me perdono por hacerme pedazos para completar a otros...
Me perdono por no tener tiempo para mí...
Me perdono por no hacerme caso, y tropezar con el mismo obstáculo una y mil veces.
Me perdono por poner mi salud como un pendiente y no como una prioridad...
Me perdono por haber hablado de más...
Me perdono por haberme callado...
Me perdono por confundir resignación con tolerancia...
Me perdono no gastar en mí lo que sin reparo gasto en alguien más que a veces no lo merece...
Me perdono por mentirme...
Me perdono por no verme al espejo más seguido...
Me perdono por no ser más amable conmigo mismo...
Me perdono por no tenerme paciencia ni tener constancia...
Me perdono por ser tan rudo cuando se trata de mí...
Me perdono no encajar en un molde...
Me perdono por no permitirme muchas cosas...
Me perdono por no disfrutar de otras tantas...
Me perdono por no valorar los momentos que valen la pena y darme cuenta muy tarde...
Me dije a mi mismo; debemos aprender a soltar, a dejar ir y sobre todo; ¡A perdonar!. Debemos hacer frente común contra el mundo que está en nuestra contra... simplemente es el mundo y la gente es gente con lo bueno y con lo malo, a veces sólo estamos parados en el camino equivocado con alguien que viene a todo pulmón y nos arrasa sin miramientos.
No hay explicaciones ni justificaciones, es así y así sucede.
¿Sabes?, le dije a mi niño interior necesito tu apapacho, tu abrazo, tu complicidad, he aquí el trato... Menos reproches y más amor, menos revivir el momento y más perdón.

¿Y si me perdono?

Ampliamente y de verdad, sin echarme en cara después mis errores,

sin pensar en un problema toda la noche, sin sentir un punzada con un recuerdo corrupto cruzándonos la mente.

¿Y si perdono mis errores y mi pasado?
Sí, me perdono, me acepto, me acomodo las piezas y me reseteo la memoria y el corazón para poder perdonarme...

¡Sí, me perdono para empezar a vivir!

 

Enric Corbera

 

¿Por qué somos tan duros con nosotros mismos? - Mark Coleman

Traducido con Amor desde… https://tricycle.org

 

Cuando le pregunto a un salón lleno de estudiantes, "¿Quién no ha causado daño a alguien con sus palabras y acciones?" no se levanta ni una sola mano. Todos hemos hecho cosas de las que nos arrepentimos. De manera similar pregunto si hay alguien que no haya causado daño de alguna manera a través de su sexualidad. Una vez más, rara vez se levanta una mano. Es lo mismo cuando pregunto si hay alguien que no se arrepienta de actuar o de decir alguna tontería en un momento de pasión y reactividad.

Cometer errores, tener poco juicio y hacer cosas que sabemos que no deberíamos en el calor del momento son una parte natural de la condición humana. Entonces, ¿por qué somos tan duros con nosotros mismos? ¿Cómo explicamos toda la culpa que cargamos? Podemos rastrear esta patología de la auto recriminación al crítico y a un estándar idealizado e imposible de comportamiento humano.

Una de las cosas que más he apreciado de mis años de práctica de meditación es haber hecho las paces con mi humanidad. No es que no aspire a crecer, desarrollarme y trabajar en mí mismo. Pero ya no me aferro a un ideal imposible. Cuanto menos espero ser perfecto y nunca cometer errores, más probabilidades tengo de avanzar hacia el perdón. Soy más capaz de liberarme de la pesada carga de culpa que he estado cargando por las cosas dolorosas que hice en el pasado, por las cosas de las que me arrepiento.

A veces miro hacia atrás y me avergüenzo de lo que solía decir, las opiniones que defendía y la arrogancia egocéntrica de la juventud. Pero eso también es parte de vivir, de crecer, los inevitables dolores de crecimiento de ser humano. Cuando descubrí la meditación por primera vez, era como un “meditador nacido de nuevo” y trataba de convencer con entusiasmo a todos mis amigos y familiares de que debían meditar. En mi arrogancia juvenil, estaba ansioso por señalar todas las formas en que no estaban iluminados y lo que debían hacer al respecto. Ahora mi familia se burla de mí por eso.

Una comprensión particular que debo a mi entrenamiento en meditación es la comprensión de que no hay más tiempo que el ahora. El futuro es una ilusión, el pasado es ahora un sueño y la única realidad a la que tenemos acceso es el presente. En ese sentido, el perdón a uno mismo es la voluntad de dejar de intentar arreglar nuestro pasado o mejorarlo. Es perder toda esperanza de mejorar lo que ya ha sucedido. Lo hecho, hecho está.

Si esto es cierto, ¿por qué nos esforzamos tanto en arreglar el pasado? Es porque no podemos soportar vivir con el doloroso hecho de que hicimos y dijimos todas esas cosas que lamentamos y desearíamos poder retirar. Lo hacemos como una forma de intentar detener el dolor que aún persiste en el presente debido a eventos pasados. La mente tiene una resistencia profundamente arraigada a sentir dolor, incluso si sucedió hace mucho tiempo. Es por eso que pasamos tanto tiempo en nuestra cabeza, pensando, repitiendo, repitiendo, discutiendo, en lugar de reconocer la parte tierna y vulnerable de nosotros mismos y dejar entrar la tristeza y la pérdida que acompañaron al dolor cuando ocurrió.

Fui a la escuela en una zona peligrosa de la ciudad. Había peleas físicas constantes y abundaba el hostigamiento severo. Como tanto dolor humano, se transmitió a lo largo de la cadena, de los niños mayores a los más pequeños. Estaba en el extremo receptor de un montón de dolorosos acosos y burlas psicológicas. Sin embargo, también aprendí a repartirlo. Transmitía el ridículo psicológico recibido a otros, cuando no había riesgo de ser amenazado físicamente al hacerlo.

Solía ​​mirar atrás con horror y vergüenza a la forma en que me burlaba de un compañero de clase. ¿Cómo podía yo, quién sabía lo doloroso que era ser ridiculizado en público, hacer lo mismo? Dado el espacio de tiempo y una reflexión sabia, ahora puedo ver que era solo un engranaje en la rueda, simplemente transmitiendo lo que había aprendido, tratando de sobrevivir a mi manera y de mantener el acoso lejos de mí. Encuentra un chivo expiatorio y mantente a salvo era el lema. Por supuesto, eso no lo justifica de ninguna manera ni lo corrige. Todavía me pregunto hasta el día de hoy sobre el impacto que mis palabras y acciones tuvieron en mi pobre compañero de clase, y todavía me siento triste por haber elegido actuar de esa manera.

Y es el perdón a mí mismo lo que me permite comprender las condiciones de ese período de mi vida y sentir el dolor de todos los involucrados; al mismo tiempo me permite liberar el juicio y la vergüenza. A pesar de que yo era el que estaba siendo cruel, en el fondo de mi corazón también sabía que era cruel y que estaba alimentado por mi propio dolor y miedo. Era lo que era. Sucedió debido a un conjunto doloroso de causas y condiciones, y puedo sentir ternura hacia mí mismo, el compañero de clase y todas las formas en que tales acciones continúan hoy en día debido a la ceguera, el miedo y el odio.

¿De qué manera te juzgas a ti mismo por tus errores pasados? ¿En qué áreas de la vida estás tratando de mejorar tu pasado? ¿De qué manera eres incapaz de aceptar quién y qué eras? No se trata de negar lo sucedido o de mejorarlo todo. Se trata de encender la luz directamente sobre las áreas de doloroso arrepentimiento y extenderles una mano amorosa.

Siempre que tengamos una cantidad inusualmente grande de espacio y tiempo en nuestras manos, nuestra mente rumiará los caminos de antaño. Esto es en parte el cerebro que repite experiencias pasadas en un intento de aprender para el futuro. En esos momentos, las cosas del pasado oscuro y distante que aún no están resueltas aflorarán en nuestros corazones. Esto es especialmente cierto para aquellos que han tenido roces con la muerte, están muy enfermos o enfrentan una enfermedad terminal. Dado que somos criaturas sociales, en estos momentos nuestro corazón puede hacer una revisión de vida, con un enfoque particular en cómo hemos actuado en relación con los demás. Sin duda, esto puede ser sobre nuestra historia romántica, pero también incluye nuestras relaciones con la familia, los amigos, los colegas y los vecinos.

Noté esta tendencia en mi padre a medida que crecía. De vez en cuando me preguntaba cómo era él como padre cuando yo era joven. En particular, preguntaba si estaba lo suficientemente cerca o si se había ausentado demasiado. Sirvió en la Marina Real Británica, por lo que estuvo ausente durante largos períodos de tiempo cuando yo era un bebé. Me di cuenta de que pesaba mucho en su corazón. No había nada que pudiera hacer al respecto ahora, sin embargo, algo en su corazón necesitaba consolarlo y tranquilizarlo. Y por mucho que pueda ofrecer seguridad, como siempre, en última instancia, tiene que venir de perdonarnos a nosotros mismos.

Cualquier consideración de nuestras relaciones revelará inevitablemente tanto alegrías como desafíos. Y, por supuesto, es comida fácil para el crítico, que se meterá en todas las formas en que hemos defraudado a la gente, hablado falsamente, herido a nuestros seres queridos o simplemente no mostramos como amigos de la manera que hubiéramos deseado. A menudo se trata de recuerdos tiernos y dolorosos de albergar. Es importante que guardemos estos recuerdos con compasión y amabilidad, no con recriminaciones. Es demasiado fácil para el juez con una visión retrospectiva de 20/20 ver todas las formas en que podríamos haberlo hecho mejor. Es importante recordar que siempre hacemos lo mejor que podemos con la información, las habilidades y los recursos que tenemos disponibles en ese momento.

Entonces, como parte de la curación del corazón y el pasado que sigue cayendo en cascada hacia el presente, practicamos el perdonarnos a nosotros mismos por nuestras decisiones y acciones pasadas. Nuestro objetivo es aceptar plenamente lo que sucedió, asumir la responsabilidad de ello y formar una fuerte intención de aprender de nuestro pasado y vivir de manera más inteligente, con más cuidado y compasión. También nos perdonamos a nosotros mismos en el presente y para el futuro, sabiendo que, siendo humanos, tomaremos otras decisiones de las que podemos vivir para lamentarnos. Aspiramos a mantenernos fieles a nuestra intención de actuar con la mayor integridad y amabilidad que podamos, pero nos perdonamos a nosotros mismos cuando inevitablemente nos equivocamos.

De esta manera, su práctica del perdón se convierte en un hábito mental positivo que le permite liberar el juicio, el arrepentimiento y el tormento de la vergüenza del pasado y el presente. Y eso abre la capacidad para que el corazón amoroso crezca en todas direcciones.

PRÁCTICA: FOMENTAR EL PERDÓN A UNO MISMO

Volcarnos hacia nuestros errores con perdón en lugar de juzgar o culpar contribuye significativamente a sentir paz en nuestro corazón. Es como llevar un bálsamo calmante a partes dolorosas de nosotros mismos que hemos rechazado durante mucho tiempo. Cuando podemos acceder a esta actitud de perdón en momentos de angustia por algo que hemos dicho o hecho, puede permitirnos liberarnos de esa experiencia y estar más tranquilos.

Esta meditación te ayudará a desarrollar un sentido de perdón a ti mismo.     

1-Encuentra un lugar donde no te molesten durante al menos 10 minutos. Sentado en una silla en la que puedas estar erguido pero relajado, adopta una postura cómoda.

2-Cierra suavemente los ojos y siente la respiración en el centro de tu corazón (el centro de tu pecho).

3-Recuerda una forma particular en que has dañado a otros a través de tus palabras o acciones. Puede ser un dolor mental, emocional o relacional que fue causado.

4-Tómate unos momentos para sentir la experiencia y el sufrimiento de quienes están involucrados en estos recuerdos. ¿Puedes estar con su dolor y angustia con una amable atención?

5-Sostén ese dolor con atención cariñosa y ofrécete estas palabras lenta y significativamente a ti mismo:   No importa lo que haya hecho, consciente o inconscientemente, que haya causado dolor y sufrimiento a otros, por mis pensamientos, palabras o acciones, por lo que he hecho, dicho o no dicho, por lo que he hecho o no hecho, o por lo que he pensado, me ofrezco perdón tanto como sea posible en este momento. Repite estas frases varias veces mientras recuerdas lo que sucedió. Trata de mantenerte conectado con tu corazón y permite que todos tus sentimientos estén presentes. Si el crítico surge y te recuerda lo malo que eres y por qué deberías sentir vergüenza, desvía tu atención del juicio. Agradécele su opinión, luego vuelve a centrar tu atención en la meditación y las frases de perdón.

6-Ahora recuerda una forma particular en la que te has lastimado. Puede ser un daño físico o emocional, causado por el descuido o por la forma en que te castigas, maltratas tu cuerpo o te menosprecias en público.

7-Sostén el dolor de ese incidente con atención cariñosa y ofrécete estas frases lenta y significativamente a ti mismo:  No importa lo que haya hecho, consciente o inconscientemente, que me haya causado dolor y sufrimiento, por mis pensamientos, palabras o acciones, por lo que he dicho o no he dicho, por lo que he hecho o no he hecho, o por lo que he pensado, me ofrezco perdón tanto como sea posible en este momento. Estate presente ante cualquier sentimiento, reacción o dolor que surja. Trata de traer tanta presencia amorosa a ti mismo, a los sentimientos y al dolor como sea posible. Di estas frases varias veces, lenta y genuinamente, para que puedas dejar entrar cualquier sentimiento que pueda estar presente.

8-Cuando te sientas listo para terminar esta meditación, abre lentamente los ojos y muévete y estírate suavemente.

 

Sabe que cuando se trata de perdonarte a ti mismo, es posible que, al principio, no sientas mucha piedad en absoluto. La frase clave en esta práctica es "tanto como sea posible en este momento". Hacemos lo mejor que podemos para comenzar el lento y paciente camino del perdón. Aprender a perdonar lleva tiempo, a veces años. Así que ten paciencia mientras incorporas un poco de perdón en tu rutina diaria como una forma de fortalecer tu capacidad de perdonar.

También es importante recordar que no hacemos este ejercicio de perdón para pasar por alto cualquier maldad dañina, pasada o presente. Practicamos el perdón al mismo tiempo que asumimos toda la responsabilidad por lo que hicimos. Y luego aspiramos a no repetir tal comportamiento en el futuro.

Una vez que aprendas a hacer esto en la meditación formal, puedes recordar las frases de perdón donde quiera que estés.

Extraído del libro Make Peace with Your Mind de  Mark Coleman

Mark Coleman es un profesor de meditación, autor y fundador del Mindfulness Institute. Desde que comenzó a enseñar hace casi dos décadas, ha dirigido retiros de meditación en los cinco continentes. Lo anterior es un extracto de su libro más reciente, Make Peace With Your Mind, que enseña cómo usar la práctica de la meditación para calmar nuestras voces internas negativas.

https://tricycle.org/trikedaily/why-are-we-so-hard-on-ourselves/

Cuando te perdonas por lo 'imperdonable'- Ashleigh Wilson

 

Traducido con Amor desde… https://upliftconnect.com

 

El arte de perdonar

Nunca olvides que perdonarte a ti mismo es liberar energía atrapada que podría estar haciendo un buen trabajo en el mundo. - D. Patrick Miller

 

Todos hemos tenido ese ping en Messenger o Email. Un escenario doloroso y temido que busca un cierre. El mío vino en forma de un viejo novio que se acercó. Decir que las cosas se habían dejado incómodas entre nosotros sería quedarse corto. Cuando mis ojos recorrieron su nombre y captaron su cordial mensaje, los recuerdos regresaron; el de sus lágrimas, las mías, de sus ruegos, de mi vergüenza, de su depresión, de mi pavor, del desastre que habían creado mis acciones. 

Pensé brevemente en no responder, en no abrir esa lata de gusanos sucios, en no invitarlos a marcar mi nueva vida lejos de él. Pero también sabía que no tenía otra opción. Por lo menos, se lo debía. Años después de nuestra separación, la herida aún pedía ser sanada; sanado por los dos. 

El perdón es una elección, pero no es una opción. - Joel Osteen

Cuatro años antes del mensaje, habíamos tenido una relación a largo plazo. Habíamos comenzado a salir cuando éramos adolescentes, y siguieron seis años llenos de hormonas; nos convertimos en el todo de los demás, y luego, al enfrentarnos a la edad adulta, nuestro todo cambió. Nos separamos, comenzamos por diferentes caminos internos, pero nuestra relación continuó. Ambos sabíamos que la relación no estaba en un buen lugar, eso era obvio, pero ninguno de los dos quería enfrentar la verdad y lo que significaba. 

Creo que ambos nos sentimos solos e insatisfechos. Trató de llenar este vacío con alcohol, nuevos amigos y comportamiento imprudente. Llené el mío conociendo a alguien más.

En toda la desconexión, encontré conexión con otro hombre. No había sido mi intención ser infiel, se desarrolló lentamente, sin embargo, con cada progresión, continué. Mi culpa fue derribada por la emoción de mi secreto, la adrenalina del peligro y la calidez de mis sentimientos en desarrollo por este nuevo amante.

Mirando hacia atrás, veo que no estaba alineada con mi integridad, estaba actuando mal y lastimándome a mí y a mi pareja. Aunque no me arrepiento del final de la relación, lamento las acciones que me llevaron a ella y el dolor que siguió. 

Es más difícil perdonarnos a nosotros mismos. Así que probablemente sea mejor comenzar con otras personas. Es casi como pelar una cebolla. Capa por capa, perdonando a los demás, realmente llegas al punto en el que puedes perdonarte a ti mismo. - Patty Duke

 

Comenzando en el camino hacia el perdón

El mensaje sorpresa que recibí fue un momento crítico para los dos. Se había acercado porque quería perdonar, quería salvar lo que pudiera de la amistad que había apuntalado nuestra relación. Yo también quería esto, nuestra amistad había sido algo hermoso y su ausencia había dejado un vacío en nuestras vidas. Sin embargo, para que él llegara a la paz con el dolor pasado, para que nuestra amistad floreciera una vez más, necesitábamos encontrarnos en un nivel más profundo; un nivel en el que no pude profundizar cuando me sentí eclipsado por el arrepentimiento. Para permitirnos a los dos seguir adelante desde ese punto de nuestras vidas, necesitaba apartar mis sentimientos negativos del camino. Necesitaba perdonarme a mí misma. 

Perdonar no borra el amargo pasado. Un recuerdo curado no es un recuerdo borrado. En cambio, perdonar lo que no podemos olvidar crea una nueva forma de recordar. Cambiamos la memoria de nuestro pasado en una esperanza para nuestro futuro. -  Lewis B. Smedes.

 

Sabía las repercusiones que este estancamiento de falta de perdón tendría tanto en mi ex como en mí. Los efectos negativos para la salud de guardar rencor son bien conocidos. Los estudios han encontrado que la presión arterial y la frecuencia cardíaca aumentan cuando las personas rumian sobre un resentimiento, y aquellos en las profundidades de la falta de perdón tienen niveles más altos de cortisol (una hormona del estrés) en sus cuerpos. Aferrarse a los rencores también afecta la forma en que nuestro cuerpo combate las infecciones, lo que aumenta el riesgo de enfermar a quienes los guardan. Como dice el investigador del perdón Everett L. Worthington, Jr., “la falta de perdón puede afectar la salud física, mental, relacional e incluso espiritual”. 

También se ha descubierto que cuando nos preocupamos profundamente por alguien, el acto de perdonar se vuelve aún más importante. Worthington define el perdón en las relaciones cercanas como algo más que simplemente deshacerse de las emociones negativas. En las relaciones que realmente nos preocupan (que pueden incluir las relaciones con nosotros mismos), el perdón también se trata de "avanzar hacia un sentimiento netamente positivo". En esta situación, curar el dolor que había causado dentro de mí era la mejor manera de aumentar mi salud mental, física y espiritual, y haría lo mismo por él. Lo discutimos y acordamos que sería exactamente lo que recetó el médico y comenzamos el viaje juntos. 

Perdón a uno mismo genuino

Sabía que tenía que hacer más que simplemente decirme a mí misma que estaba perdonada. Tuve que esforzarme para perdonar de verdad. 

Sentada con mis sentimientos, por primera vez, realmente reconocí el nivel de vergüenza y culpa que todavía sentía por mis acciones pasadas. Me di cuenta de lo mucho que había estado enterrando y cargando. Así como negar el perdón a los demás genera resentimiento, no perdonarme a mí misma fue dejar anidada la culpa patológica hacia mí misma y reprimir mi crecimiento espiritual. 

Ojalá pudiera decir que pude perdonarme fácilmente. Que una vez que reconocí lo que debía hacer y el efecto negativo de aferrarme a esos sentimientos corrosivos, pude simplemente dejarlo todo. Ojalá pudiera decir que fue un proceso sencillo de tres pasos y que aquí se explica cómo hacerlo, pero no puedo. 

El genuino perdón a uno mismo es un proceso. Es un proceso que puede parecer diferente para todos. Para mí, fueron necesarias muchas sesiones que me abrieron el corazón, tanto conmigo como con mi ex. Me di cuenta de que también tenía resentimiento hacia él y tenía que trabajar para dejarlo ir. Necesitaba sentarme con la aceptación de violar mis propios valores y salir de mi obsesión por la autoincriminación. Sobre todo, tenía que darme cuenta de que era digna de perdón, que había crecido a partir de la experiencia, que ya no era la misma persona. 

Tomó tiempo. Y luego algo más de tiempo. 

Y finalmente sucedió. Me perdoné. Yo lo perdoné. Me perdonó. Se perdonó a sí mismo. Juntos, cerramos la puerta al pasado, no para olvidarlo, sino para seguir adelante con nuestra vida y nuestra amistad. 

Han pasado cuatro años desde que recibí ese fatídico mensaje, y en ese espacio nuestra amistad ha florecido cada vez más. Hemos estado ahí el uno para el otro durante los momentos difíciles y alegres, hemos reído, llorado y todo lo demás. Estamos menos en contacto ahora; vivimos en estados separados y llevamos vidas diferentes, ambos en relaciones saludables, pero hay una verdad tácita de que siempre estaremos el uno para el otro. Que nuestra amistad es de por vida y puede sobrevivir a cualquier cosa.

 

Perdónate. El acto supremo de perdón es cuando puedes perdonarte a ti mismo por todas las heridas que has creado en tu propia vida. El perdón es un acto de amor propio. Cuando te perdonas a ti mismo, comienza la autoaceptación y crece el amor propio. - Miguel Ruiz

 Ashleigh Wilson

https://upliftconnect.com/when-you-forgive-yourself-for-the-unforgiveable/

EL AUTOPERDÓN Y EL DEJAR IR LA CULPA - Por Darlene Lancer

Material traducido del inglés por Tahíta, de la web selfgrowth.com

 

 

La culpa es buena. ¡Sí! La culpa en realidad anima a la gente a tener más empatía por los demás, a tomar medidas correctivas, y a mejorar. Auto perdonarse después de la culpa es esencial para la autoestima, fundamental para el disfrute de la vida y las relaciones. Sin embargo, para muchos, la aceptación de uno mismo sigue siendo difícil debido a la culpabilidad malsana - a veces sostenida durante décadas o toda una vida.

La culpa puede ser una fuente incesante de dolor. Usted puede tener la creencia de que se debe sentir culpable y condenarse a sí mismo - no una vez, sino una y otra – o puede la culpa estar cocinándose a fuego lento en su inconsciente. De cualquier manera, este tipo de culpa es insidiosa y auto-destructiva y puede sabotear sus metas. La culpa hace que surja ira y resentimiento, no sólo hacia sí mismo, sino hacia otros, con el fin de justificar sus acciones. La ira, el resentimiento y la culpa agotan la energía, facilitan la depresión y la enfermedad, y ocasionan que deje de tener éxito, limitando el placer y las relaciones satisfactorias. Le mantiene atrapado en el pasado y le impide avanzar.

Puede sentirse culpable no sólo por sus acciones, sino también los pensamientos: por ejemplo, desear a alguien dolor, desgracia, o incluso la muerte , o de sentimientos, como  ira,  lujuria, avaricia, o  falta de sentimientos, como no sentir dolor por la pérdida de alguien cercano. Aunque irracional, podría sentirse culpable por los pensamientos, cualidades, sentimientos y acciones de otra persona.

No es raro que la gente se sienta culpable por dejar su fe o no cumplir con las expectativas de sus padres. La gente a menudo se juzga basándose en la culpa o en falsas acusaciones emanadas de los demás. Por ejemplo, una mujer proyecta su egocentrismo en su marido y le acusa de ser egoísta. Él le cree , sin darse cuenta de que es ella la que es egoísta. Un hombre podría culpar por su ira a su pareja, y ella le cree y se siente culpable.

Es común que los codependientes a tomen la culpa por el comportamiento de otros, debido a su baja autoestima . Un cónyuge puede aceptar la culpa de su marido y se siente culpable por el consumo de alcohol o su adicción . Las víctimas de abuso o asalto sexual con frecuencia sienten culpa y vergüenza, a pesar del hecho de que fueron víctimas y no autores del echo. Cuando se trata de divorcio , los que lo inician a menudo se sienten culpables, a pesar de que la responsabilidad de su problema conyugal sea compartida o se deba principalmente a su pareja.

La culpa debe ser distinguida de la vergüenza, en la cual se siente inferior, inadecuado o mal acerca de quién eres o lo que hizo. Cuando es irracional, la culpa puede conducir a la vergüenza. La vergüenza no es constructiva. En lugar de mejorar la empatía y la superación personal, tiene el efecto contrario. Esto conduce a una mayor auto-preocupación y socava tanto el yo como las relaciones.

Castigarse prolonga la culpa y la vergüenza y daña su autoestima , mientras que, aceptar la responsabilidad y tomar las medidas correctivas la mejora. Aquí están los pasos sugeridos que puede tomar. Me refiero a las acciones, pero se aplican igualmente a pensamientos o sentimientos de los cuales se sienta culpable

1. Si usted ha estado racionalizando sus acciones, asuma la responsabilidad sobre ellas. "Está bien, lo hice (o dije)" .

2. Escriba una historia acerca de lo que pasó, incluyendo cómo se sentía acerca de sí mismo y los demás involucrados antes, durante y después.

3. Analice cuáles eran sus necesidades en ese momento, y si estaban siendo satisfechas. Si no, ¿por qué no?

4. ¿Cuáles fueron sus motivos? ¿Qué o quién fue el catalizador para su comportamiento ?

5. ¿El catalizador le recuerda a algo de su pasado? Escriba una historia sobre ello, e incluya el diálogo y sus sentimientos.

6. ¿Cómo manejaron sus errores y sentimientos mientras crecía? Fueron perdonados, juzgados o castigados? ¿Qué le fue difícil ? ¿Le hacen sentir vergüenza?

7. Evalue las normas por las que usted se está juzgando a sí mismo. ¿Son sus valores los de sus padres, sus amigos, su cónyuge, o los de su fe ? ¿Necesita su aprobación? Es inútil tratar de cumplir con las expectativas de otra persona. Los deseos y valores de los demás tienen más que ver con ellos, no con usted. Nunca puede sacrificarse a sí mismo y a su felicidad en búsqueda de aprobación.

8. Identifique los valores y creencias que, de hecho, manejaron durante el evento. Por ejemplo, "El adulterio está bien si mi esposo nunca se entera." Sea honesto, y decida con qué valores está de acuerdo, sin justificarse.

9. ¿Sus acciones reflejan los verdaderos valores? Si no es así, reconozca las creencias, pensamientos y emociones que le llevaron a esas acciones. Piense en lo que le puede haber llevado a abandonar sus valores. Tenga en cuenta que se daña a sí mismo cuando se violan sus valores. Esto hace más daño que decepcionar.

10. ¿Cómo le afectaron sus acciones a usted y a otros? ¿A quién le dolieron? Incluya su nombre en la lista.

11. Piense en maneras de hacer las paces. Tome medidas y llévelas a la acción. Por ejemplo, si la persona está muerta, le puede escribir una carta de disculpa. También puede optar por actuar de manera diferente en el futuro.

12. Mirando hacia atrás, ¿qué creencias saludables, pensamientos, sentimientos y acciones le han llevado a un resultado más deseable?

13. ¿Espera la perfección? ¿Esto ha mejorado su bienestar general? La perfección es una ilusión y una manifestación de la vergüenza subyacente.

14. ¿Podría perdonar a alguien por las mismas acciones? ¿Por qué tratarse entonces, de forma diferente? ¿Cómo seguir castigándose le beneficia ?

15. El remordimiento es saludable y conduce a la acción correctiva. Piense en lo que ha aprendido de su experiencia y cómo puede actuar de manera diferente en la actualidad.

16. Escribase una carta empática de entendimiento, de apreciación y de perdón .

17. Repita diariamente palabras basadas en la bondad y el perdón, tales como: "Soy inocente", "Yo me perdono ", y "Yo me amo".

18. Comparta honestamente con los demás lo que usted hizo. No lo comparta con aquellos que podrían juzgarle. Mantenerlo en secreto prolonga la culpa y la vergüenza.

Dese cuenta de que puede perdonarse a sí mismo aunque todavía crea que tuvo la culpa, al igual que es posible perdonar a alguien a pesar de que cree que la persona estaba equivocada.

Puede arrepentirse de lo que hizo, sin embargo, acepte que usted es humano y comete errores para aprender.

Tal vez, lo hizo lo mejor posible, dadas las circunstancias, la conciencia, la madurez y la experiencia en el momento. Esta es una humilde y sana actitud .

Darlene Lancer 

 

Darlene Lancer es una terapeuta matrimonial y familiar de California, experta en relaciones, codependencia y adicción.