No todo es una lección.- Amita Nathwani

 

Traducido con Amor desde...https://www.elephantjournal.com

 

Cuando mi esposo murió hace un par de años, pasé mucho tiempo con tristeza, pena y culpa por lo que podría haber hecho de otra manera.

Sabía que no tenía control sobre un accidente automovilístico, pero me pregunté qué podría haber hecho o haberle dicho en los días, meses y años anteriores.

¿Fui lo suficientemente amable? ¿Le dije que lo amaba a menudo? ¿Hice algo grande de cosas pequeñas?

Como practicante de medicina ayurvédica , me centro en las recomendaciones de estilo de vida, dietéticas y hierbas para crear una vida satisfactoria, pacífica y saludable. Regularmente, sugiero estos cambios a los pacientes para ayudarlos a alcanzar sus metas de salud y bienestar.

Sin embargo, todo cambió después de la muerte de mi esposo, y me sentí alejada de un estilo de vida ayurvédico.

El camino que me llevó a este cambio resultó ser duro y autocrítico. Me castigué por cada pequeña cosa que hice mal, y me prometí ser amable con todos en mi vida en el futuro. Perdí meses de sueño preocupándome de si estaba haciendo lo correcto en mis otras relaciones y continuaba lamentando acciones pasadas.

Estaba viendo a un consejero de duelos en ese momento que adoptó un enfoque budista de la vida y la muerte.

Me alentó a permanecer en el presente con mis sentimientos y no proyectarlos en el futuro o en el pasado. Aunque entendí todo a nivel intelectual, el dolor era tan abrumador que mi instinto humano fue tratar de salir de ese estado mental encontrando una solución.

Entonces, un día, poco después de toda la prueba, quedé atrapada en medio de una pelea entre un perro y un gato y tuve que ir a la sala de emergencias por múltiples mordeduras del gato en mi pierna.

Una vez más, me pregunté cuál era mi lección y qué intentaba decirme el "universo". Lloré y me castigué por no entender lo que se suponía que debía hacer. Decidí que la vida me estaba diciendo que empezara con una pizarra limpia: interpreté que la lección era cerrar mi práctica ayurvédica y encontrar otro camino en mi vida. ¿Cómo podría ayudar a los demás cuando ni siquiera podía ayudarme a mí misma?

Fui a ver a un contador y le expliqué la situación y las lecciones que aprendí, y le pregunté si podía ayudarme a cerrar mi negocio. Al principio estuvo en silencio y luego lo que dijo me hizo detenerme en seco:

"No todo es una lección, ¿sabes?", afirmó con calma.

Debo haber estado desconcertada, porque continuó: “Me doy cuenta de que los sanadores holísticos alientan el crecimiento y el aprendizaje, pero a veces, la vida simplemente sucede. Y no hay nada que debas hacer o cambiar al respecto. Tal vez algún día, puedas mirar hacia atrás y encontrar algún mensaje o significado, pero ahora mismo, solo necesitas resolver los problemas que surgen con integridad, compasión y verdad”.

En ese momento me di cuenta de que nuestra cultura de la nueva era nos ha enseñado a asumir tanta responsabilidad por nuestras acciones que se ha convertido en vergüenza. Fue un momento iluminado en el que recordé a todos los pacientes que había visto que sufrían de tristeza, simplemente por esforzarse tanto en "aprender" de una situación. Lo único que crearon era un mecanismo de auto-odio y auto-culpa en lugar de culpar al mundo.

Recientemente, mientras paseaba a su perro en un cruce de peatones, un gerente de mi oficina fue atropellado por un auto que pasaba una luz roja. Una maestra de yoga le dijo que probablemente necesitaba que eso sucediera para ayudarla a ir más despacio en su vida.

No.

Eso es ridículo. Nosotros no tenemos que ser golpeados por un coche por cualquier motivo. Y además, ¿qué podría aprender un perro de ser atropellado por un auto?

Se nos ha enseñado a tomar responsabilidad o dar la responsabilidad a otros. Muy a menudo, escucho a la gente hablar sobre alguien que estaba pasando por un divorcio, una lesión o un problema de salud y lo que probablemente hicieron para crear y atraer esa situación.

La realidad es que a veces las cosas simplemente pasan. Punto.

Podemos evitar la comida chatarra, podemos hacer ejercicio, meditar y adoptar cualquier dieta que escojamos, lo que afectará nuestra calidad de vida. Pero al final del día, es solo nuestra aceptación de la vida y todo lo que ofrece lo que nos liberará de estas cadenas de sufrimiento.

Hoy, he vuelto a practicar Ayurveda y, además de las sugerencias de estilo de vida, hierbas y dieta que hago, aliento la liberación de la culpa y la aceptación de la vida como un camino hacia la curación. No hay lección necesaria.

 

Amita Nathwani

Amita es propietaria de Surya Health and Wellness, donde practica consultoría de nutrición y medicina ayurvédica. De origen indio, recibió su educación ayurvédica tanto en la India como en América del Norte, una experiencia que le ha dado una perspectiva única y le ha permitido permanecer fiel a la pureza del conocimiento ayurvédico al tiempo que comprende profundamente su aplicación en el mundo occidental. Con el apoyo de sus dos maestros, el Dr. Hemant Gupta, BAMS y el Dr. Shirish Nathwani, MD, ella ha practicado Ayurveda desde 2004.

https://www.elephantjournal.com/2018/12/not-everything-is-a-lesson/

3 formas de pasar de la culpa al amor - Tara Brach

Traducido desde...https://www.1440.org

 

La evolución nos ha manipulado a todos con un sesgo de negatividad, un hábito impulsado por la supervivencia para buscar lo que está mal y fijarse en ello. En la sociedad contemporánea, un objetivo generalizado es nuestro propio sentido de indignidad. Habitualmente nos obsesionamos con la forma en que nos estamos quedando cortos: en nuestras relaciones, trabajo, apariencia, estado de ánimo y comportamientos. Y aunque la aversión a uno mismo es nuestro reflejo principal, también nos obsesionamos con las faltas de los demás, cómo otras personas nos están defraudando, cómo están equivocadas o mal y cómo deberían ser diferentes. Ya sea que nos enfoquemos hacia adentro o hacia afuera, estamos creando un enemigo y aprisionándonos en el sentido de un yo separado y amenazado.

Si bien el sesgo de negatividad es una parte clave de nuestro aparato de supervivencia, cuando domina nuestra vida diaria, perdemos el acceso a las partes de nuestro cerebro que contribuyen a los sentimientos de conexión, empatía y bienestar. ¿Qué nos ayuda a descondicionar el sesgo de negatividad? ¿Cómo pasamos de la reactividad límbica a "atender y entablar amistad"? Aquí hay tres formas que nos ayudan a despertar todo nuestro potencial de presencia natural y cariño.

Observar la vulnerabilidad 

Lo primero que podemos hacer es mirar hacia la vulnerabilidad, comenzando por nosotros mismos.

Cuando nos culpamos a nosotros mismos, podemos preguntarnos: "¿Qué está pasando realmente debajo de esto? ¿Qué me ha llevado a comportarme de esta manera?" 

Quizás verá que tenía miedo de quedarse corto, y ese miedo le hizo actuar exactamente como no quería actuar. O tal vez ves que realmente quería aprobación porque se sentía inseguro, por lo que terminó de alguna manera traicionándose y no actuando con integridad. Cuando empiece a comprender que realmente está sufriendo de alguna manera, naturalmente se abrirá a la culpa y a la autocompasión.

 Cuando lo provoquen otros, primero dele una presencia amable a sus propios sentimientos de vulnerabilidad. Una vez que esté más presente y equilibrado, intente mirar con los ojos de la sabiduría lo que podría estar detrás de su comportamiento. ¿Cómo podría esta persona verse atrapada en su propio sentido de inseguridad, insuficiencia o confusión? Si puede comenzar a ver cómo esta persona podría estar sufriendo, volverá a conectarse con un sentido natural de ternura y cuidado.

Expresar activamente compasión 

Cuando surge la compasión, el siguiente paso es expresarla activamente. Esto es lo que da vida a la compasión. Si está trabajando en la autocompasión, mire la parte vulnerable de sí mismo para sentir lo que más necesita de usted. ¿Es perdón? ¿Aceptación? ¿Compañerismo? ¿seguridad? ¿Amor? Luego, desde un lugar sabio y amable de su ser, trate de ofrecerse interiormente lo que más necesita. Ya sea mentalmente o con un susurro, puede decir su nombre y enviar un mensaje de bondad; que te abrazas con amor, que no te vas. Puede colocar una mano suavemente sobre su corazón o mejilla, o incluso darse un ligero abrazo como una forma de transmitir, desde su corazón más despierto, "Estoy aquí contigo. Me preocupo".

Si trabaja con compasión por los demás, entonces es poderoso y sanador comunicar su reconocimiento de su sufrimiento y su cuidado. 

Todos sabemos que cuando estamos con alguien a quien amamos, si realmente decimos las palabras "Te amo" en voz alta, el amor se eleva a un nuevo nivel. 

Si desea revertir su sesgo de negatividad con alguien, para revertir sus hábitos de culpar o distanciarse, busque su vulnerabilidad y luego, ya sea a través de la oración o en persona, ofrézcale algún mensaje de comprensión y amabilidad.

Incluya a aquellos que parecen diferentes

 Parte de nuestro sesgo de negatividad, y la causa de gran parte de la violencia racial, religiosa y de otro tipo, proviene de asociar el peligro potencial —algo malo— con los que son diferentes. Una práctica que nos hace evolucionar (y a nuestra sociedad en general) hacia el amor inclusivo es profundizar intencionalmente nuestras relaciones con otras personas diferentes. Cuando nos comunicamos a propósito, tratando de comprender, nos abrimos a la verdad más amplia de nuestra interconexión. 

Si bien nuestro cerebro tiene una respuesta de huida, lucha o congelación, también tiene una red de compasión que incluye neuronas espejo que nos permiten registrar cómo es para otras personas.

 Podemos sentir que los demás quieren sentirse amados; que quieren sentirse seguros y felices. Cuando sentimos esa conexión, nos permite actuar en nombre de los demás y de la relación o comunidad en general. Pero a menos que nos tomemos un tiempo a propósito para hacer una pausa y escuchar a otros que son diferentes, no activaremos automáticamente esa parte de nuestro cerebro. Y para tener estos diálogos que despiertan el corazón, necesitamos crear intencionalmente contenedores conscientes y seguros.

 De la misma manera que entrenamos en el cojín de meditación, podemos entrenarnos en comunicación consciente entre nosotros y ampliar gradualmente nuestros círculos. Es importante destacar que debemos practicar en nuestras relaciones cercanas. Un par de veces a la semana, mi esposo y yo meditaremos juntos y luego tendremos un período de silencio en el que reflexionamos sobre ciertas preguntas, como "¿De qué estás agradecido en este momento?" y "¿Qué te resulta difícil en este momento?" También preguntamos: "¿Hay algo entre nosotros que se interponga en el camino de un fluir abierto y amoroso?" La otra persona escucha con una presencia amable y receptiva, y cada uno de nosotros nombra lo que estamos experimentando. Cualquiera que sea la práctica que elija, puede confiar en que es un trabajo de curación importante, especialmente en estos tiempos.

¿Qué pasa con aquellas personas que no están dispuestas a conversar con nosotros? Afortunadamente, nuestra capacidad para sentir conexión no depende de su capacidad para conectarse con nosotros. Por supuesto, es más fácil sentirse conectado cuando hay reciprocidad, pero aún podemos ofrecer bondad desde nuestro corazón independientemente, y las investigaciones muestran que esta atención amable despierta la parte de nuestro cerebro que siente compasión. Es posible hacer esto en cada situación, con cada persona que conocemos.

 Es natural que, frente al dolor, la injusticia, el engaño y la violación sintamos una variedad de emociones como el miedo, el odio y la ira. El sesgo de la negatividad puede encerrarnos en una guerra con nosotros mismos y con los demás "allá afuera". Es importante que hagamos una pausa, estemos con nosotros mismos y entre nosotros, y nos abramos plenamente a los sentimientos que surgen. Cuando honramos y escuchamos esos sentimientos, podemos superarlos y acceder a nuestra vulnerabilidad humana y al cuidado que es verdaderamente nuestra esencia. Entonces es posible responder al mundo de una manera que esté alineada con nuestro corazón.

Tengo una oración matutina muy sencilla: "Enséñame acerca de la bondad".

 Cuando avanzo el día con esas palabras, los momentos se llenan de presencia, ternura y vitalidad, ¡incluso cuando me encuentro con personas desafiantes, incluida yo misma!

 

Tara Brach es psicóloga, profesora de meditación y autora de los libros más vendidos Radical Acceptance y True Refuge . Es fundadora y profesora principal de la Insight Meditation Community de Washington, DC, y enseña meditación budista en centros de Estados Unidos y Europa.

 

https://www.1440.org/blog/3-ways-to-shift-from-blame-to-love

LOS 3 PILARES DE LA MENTE DUAL - "DERROCANDO UNO CAEN TODOS"

 

 

Todo conflicto que vivimos hoy en día está sustentando por 3 pilares que se repiten una y otra vez en todo problema, sea enfermedad, apegos, fracasos, etc. Cualquier situación que es vivida como perjudicial para nosotros está filtrada por la mente, una mente separada, asustada y llena de dolores pasados que todavía arrastra y por ello reacciona de forma automática intentando huir de ello. Al final terminas agotado, sin ilusión y perdido, o con alguna enfermedad en la que, por fin, no quede más remedio que parar. Sin embargo, antes de llegar a esto podemos reaccionar, tomar conciencia y darnos cuenta de lo que hace nuestra mente, porque muchas veces para acabar en una situación realmente dolorosa, hay que hacer un gran esfuerzo y tomar decisiones que nos dañen y nos intoxiquen todavía más, todo de forma inconsciente.

Piénsalo, te estoy invitando a un cambio radical en la manera de pensar, ya no es: ¿Qué he hecho yo para merecer esto con lo buena que persona que soy?, sino: ¿Qué estoy haciendo para estar así? Es la diferencia entre sentirse culpable y pensar que no puedo hacer nada, lo que me posiciona en victima donde me quedo sufriendo mi situación, o sentirse responsable y pensar que esto lo estoy creando para algo que todavía no veo, lo que me posiciona en el hacedor de mi vida donde puedo cambiar la situación. Quizás duela brevemente, ya que estoy haciendo el esfuerzo de cambiar aquello que me hacía daño para evolucionar y expandir mi consciencia, pero soy consciente de que el dolor forma parte de la experiencia humana, mientras que el sufrimiento es la resistencia a este dolor.

Para comprender por qué nuestra mente cae en el victimismo en vez de la responsabilidad tenemos que tomar conciencia de los 3 pilares que sostienen la mente que se siente separada de todo. Los 3 se nutren entre sí y dependen los unos de los otros, derrocando uno, los otros comienzan a desmoronarse. Estos son: la culpabilidad, la negatividad y el miedo.

 

La Culpabilidad

El sentimiento de culpa está sostenido por diversos patrones, programas y creencias que subyacen en el inconsciente y se traducen en forma de "castigo" (culpabilidad). Por ejemplo: “No merezco”, “no debo”, “no sé”, “no puedo”, “no tengo”, “no soy lo suficiente para algo”, “me obligo a hacer lo que no quiero”, “guardo secretos inconfesables”, “para que me castigue dios ya me castigo yo”, “soy el culpable de todo”, “hago daño a los demás”, “les doy pena y lástima”, “no me quieren”, “tú me obligaste a hacerlo”, etcétera.

En la gran mayoría de los casos la culpabilidad está atada a la comparación: “todo me pasa a mí”, “es que a los demás no les pasa esto”, “nunca podré ser como mi padre”, etc. Aquí hay una reflexión en cuanto a la comparación:

Te comparas con lo que tu mente interpreta que es mejor que tú, desvalorizando lo único en ti, insultando tu propia grandeza interior. Puedes admirar y aprender de los demás, pero no te sientas más pequeño que ellos. Eso que admiras fuera tú ya lo tienes, aunque todavía no te des cuenta. ¿Has pensado que esa persona que piensas que es mejor que tú puede admirar algo de ti que él también piensa que no tiene? Las comparaciones están basadas en carencias, deja de comprarte y comienza a sacar desde dentro de ti aquello que te impulsa y te motiva, aquello que te ilusiona. Si estás pensando que ya nada te ilusiona, prueba a hacer cosas nuevas, si siempre haces lo que sabes hacer nunca serás mejor de lo que ya eres. Ahora puedes tener miedo a hacerlo y para ello usas la negatividad, mirando el lado de la balanza que te mantiene quieto e inerte, pero si tan solo miraras por un instante el otro lado sin juzgarlo, sin comparar, encontrarías esa ilusión que crees haber perdido, porque no está fuera, sino dentro.

Para sanar la culpabilidad es necesario implantar el verdadero sentido del perdón. No me refiero a salvar a alguien de su castigo o a olvidar lo que ha ocurrido, sino a comprender que ya no eres una víctima, sino el gobernante de tu vida y como responsable de todo lo que te sucede, no pierdas el tiempo culpando a los demás o a ti mismo. Si vas directo hacia un ice berg, ni te quedes culpando al ice berg por estar ahí en medio, ni te culpes a ti de no haberlo visto, directamente, coge el timón de tu barco y cambia del rumbo.

En este mundo no hay culpables, pero nos da miedo reconocer nuestra grandeza y también nuestros errores, hasta que nos damos cuenta de que estos no existen y comenzamos a brillar con luz propia.

 

Negatividad

La negatividad es lo que se expresa cuando la culpabilidad está activa. Vemos siempre el lado negativo para no tener que movernos de donde estamos, ya que eso requiere el esfuerzo de enfrentar nuestros miedos ilusorios. La negatividad es la decisión de quedarme en mi confort, de conformarme. Aunque como me siento culpable pido ayuda y me quejo, sigo pensando que no puedo, que lo que hago no sirve para nada y que jamás saldré de aquí.

Algo peculiar de la negatividad es que cuando este estado se expresa la persona pregunta frecuentemente: ¿Y cómo lo hago? Esto ocurre porque la mente, intoxicada en negatividad, necesita tener bien medido y analizado el futuro para saber los pros y los contras que va a tener antes de dar el paso, para así ver que hay más contras y seguir en la misma situación. El problema de esto es que tu mente no está, de momento, preparada para ser consciente de todas las infinitas posibilidades que pueden nacer de una decisión o una acción, sin embargo, intentas adivinarlo y caes en que las 4 ó 5 posibilidades negativas que has inventado en tu mente son lo suficientemente graves como para no moverte.

Para salir de la negatividad se requiere el esfuerzo de no hacer caso de todos esos pensamientos, darte cuenta de que lo que tú puedes calcular conscientemente es apenas un 5%, mientras que hay un 95% de posibilidades que ni te imaginas. Te estoy invitando a que te quites un gran peso de encima y comienzas a dejarte llevar más por la vida y colocar tu mente al servicio de tu corazón.

Miedo

Al final en todo conflicto se llega al miedo una y otra vez y tienes que tener algo muy claro sobre esto:

Dentro de ti lo único real es el amor, la única energía que sustenta todos tus cuerpos, la que vibra y resuena, la que siente y se expresa, la que transmuta y se transforma, es la que hemos llamado amor. ¿Cuándo surge el miedo? En el instante que no le haces caso a tu corazón. Hasta el odio es amor en su mínima expresión. Si tu mente inocente no juzgara tus intuiciones ni tus corazonadas, toda tu vida iría como debe ir. Pero como tu mente juzga a tu corazón de si es bueno o malo eso que elige vivir, luchas contra ellos y esto se transforma en ideas, pensamientos y creencias que más tarde serán tu destino.

Deja de luchar, deja de huir de tu corazón que quiere lo mejor para ti. A través de él se expresa la divinidad de todo el universo, deja que te atraviese y experimenta la humanidad en toda su plenitud. El miedo nació cuando la mente se separó del corazón y esta se asustó tanto que comenzó a culpar y ser muy negativa. Tú trabajo en la tierra es trabajar la mente y liberarla de las ataduras para que la luz que vibra en ti ilumine tu visión distorsionada. Puede que sientas incertidumbre a lo desconocido, pero el miedo ya no te volverá a dominar. Detrás de todo miedo se esconde la piedra filosofal de tu alma, atraviésalos como una cortina de humo y encontrarás lo que realmente eres.

 

Héctor Ibáñez

 

https://crisol-life.blogspot.com.ar/2016/12/los-3-pilares-de-la-mente-dual.html

Yo, Dios y la depresión: ¿Quién tiene la culpa?

Traducido con Amor desde… https://kristennoel.com

 

Cuando la depresión se presenta sin avisar (o cuando ignoras las señales), aun así viene con regalos sorprendentes.

Recientemente caí en un agujero oscuro que no había  visitado en mucho tiempo... de hecho, años.

En realidad, había pasado tanto tiempo que comencé a creer con demasiada confianza que se había llenado un bache, con el que nunca volvería a tropezarme. Hasta que lo hice. Y caí.

Este agujero es profundo, como la vida. Lo sé bien, como un armario que trato de ignorar. Y dentro de él hay un 'Salón de la Vergüenza', muros alineados con evidencia enmarcada de todos mis fracasos y fallas. Me derribo en la derrota al llegar, mirándolo todo, asimilándolo, desprovisto de poder de luchar.

Y caigo.

La depresión es un imán para todos los malos sentimientos, pensamientos limitados, para cada vulnerabilidad, inseguridad e ideas negras que haya tenido.

Es una fuerza indomable. La vista de eso me aplasta y me traga. Me rindo. Estoy cansada... cansada de resistir, cansada de fingir que todo está bien y que tengo esto controlado.

Y luego me enojé con Dios y decidí decírselo. Necesitaba a alguien contra quien arremeter, y bueno, Dios siempre está ahí, así que él escuchó.

Estaba en mi auto hablando conmigo y con él como una loca, y estaba furiosa. Se sentía como si nada en la vida funcionara y estaba cansada de intentarlo. Más tarde, mientras confesaba este escenario en el automóvil a un amigo, casi bromeé diciendo: Bueno, si Dios no puede manéjalo ¡necesita conseguir otro trabajo!

Apuesto a que probablemente has estado en ese estado antes también. Relacionarse es una cosa, saber qué hacer con todo eso es otra historia. Y seamos sinceros, no hay claridad en el calor del momento. Solo existe la emoción cruda de la ira, el miedo, el dolor, la tristeza, el trauma, el resentimiento y la vergüenza que salen a la superficie. Ciertamente no hay lugar para los cuencos de plata y los unicornios en esa fiesta.

Cuando la depresión te empuja al suelo, es difícil liberarse de sus garras... y generalmente significa que algo tiene que ceder. Como un volcán que debe estallar, a veces solo tenemos que sacarlo. Cuanto más ferozmente lo sujetemos y lo mantengamos en secreto, más dramático será su estallido. Y cuando sientes que vives en una burbuja de salud holística y vida consciente como yo... puedes sentir que no hay lugar para que emerja el lado feo de las emociones, como la rabia. 

No fue planeado. Acaba de suceder. Lo permito.

Estaba agotada y frustrada.

Estaba cansada de preguntar, tomar el buen camino, pensar pensamientos felices, creer en la intención, vivir como si lo que deseara ya fuera ... bla, bla, bla.

Mis herramientas y mi resolución se agotaron. Así que se lo devolví a Dios con una actitud de ' así que, ¿qué tienes que decirme ahora?

Por cierto, él puede manejarlo.

Cuando estamos contra la pared ,de alguna manera nos damos cuenta rápidamente de que todos tenemos un punto de ruptura donde ya es suficiente. El mío es bastante resistente (no es necesariamente algo bueno), pero trato de no llegar allí. Intento prestar atención y ver las señales. Intento usar mis herramientas de autoayuda. Intento curar viejas heridas. Intento limpiar mi lado de la calle. Intento mucho e incluso entonces... a veces todo parece demasiado... probablemente porque hay algo más que ver.

Este proceso puede ser agotador.

Pero cuando llego a ese punto sin retorno, no veo nada, sino mi furia y mi amargo resentimiento. Y todas las heridas y las emociones de sentir pena por mí misma vienen marchando para unirse. 

 Muchas de nuestras heridas se pueden remontar a momentos en los que sentimos que alguien nos decepcionó, alguien más nos hizo algo, alguien no se presentó para nosotros o nos dejaron a nuestra suerte. Alguien...alguien.

Atribuimos mucho de nuestro dolor y nuestro poder a los demás. ¿Desde cuándo podemos controlar a los demás? 

Me decepciono cada vez que tomo una decisión por razones equivocadas: ignoré las señales que mi corazón y mi cuerpo me enviaban, intenté llegar a un resultado diferente, simplemente no escuché.

Tenemos que dejar de buscar afuera las respuestas que están dentro. Las herramientas para cambiar están dentro. La resolución de redirigir está dentro. El verdadero salvavidas está dentro. Ve allí.

¿Por qué alguien no me lo dijo hace décadas?

Esos momentos de desesperación pueden ser enormes, oscuros, interminables y muy reales, pero también sé que son transitorios. 

Confío en que pasarán. Haré la paz con Dios. Y me aprovecharé de algo nuevo, algo de sabiduría que no tenía el día anterior, alguna revelación que había estado ignorando, porque aunque tenía que dejarla salir, mi verdadero trabajo era encontrar mi camino de regreso a mí ( otra vez).

¡Si solo culpar de esto a alguien lo hiciera desaparecer!

Sé que ignoré las señales. Cuando miro hacia atrás, los días y las semanas previas a eso ... me estaba alienando, prácticamente golpeándome en la cara. Me estaba poniendo de mal humor. Me sentí más irritable con los demás. Mi vaso estaba medio vacío. Trabajaba demasiado, jugaba poco, lidiaba con un problema ocular de más de 2 semanas... me sentía estresada por muchos lados ... y fingía que no lo veía. Lo sé, parece tan ridículo (y obvio) incluso mientras lo escribo. 

La verdad es que mientras llegaba... la sentí venir.

Las herramientas de la vida no son para prevenir la incomodidad, son para navegarla. Escucha el susurro de tu alma a medida que desciende. Viene trayendo sabiduría a pesar de sus espinas.

La vida significa traer nuestra vulnerabilidad al viaje, también.

Pero una vez que estés de rodillas... solo di la verdad - a ti mismo - y deja que eso te rodee. La verdad nos permite respirar en lo que realmente somos y lo que realmente deseamos.

Y otra cosa: la depresión es engañosa. Nos dice que .estamos solos en nuestra desesperación. Si bien definitivamente tengo una propensión a retirarme durante estos tiempos, esta vez también hice algo diferente. La compartí.

Y con cada compartir, me rodeaba un abrazo visceral del grupo, un apretón de manos secreto de reconocimiento que decía, yo también lo pasé. Francamente, me sorprendió la cantidad de otras personas que habían experimentado cosas similares y más por su disposición a admitirlo una vez que yo lo hice. Era como si les hubiera otorgado un permiso para ser "sinceros".

Pensamos que debemos mostrar nuestra fuerza y ​​determinación al mundo cuando, de hecho, necesitamos compartir nuestra verdad. Necesitamos compartir lo que es real. Observa tus palabras y tu cara. ¿Qué máscara llevas y por qué?

Cuando se me preguntó cómo estaba, días después de mi depresión, no respondí: estoy bien. No, en cambio, dije la verdad (para mí y para otros): tuve una semana difícil y estuve lidiando con la depresión.

No tengo soluciones para todos tus sentimientos depresivos (o los míos), pero quiero que sepas esto:  

• Es fugaz
• Eres más grande que eso
• La depresión trae regalos
• No estás solo
• Estás siendo dirigido a otra dirección
• A veces es necesaria

Y otra cosa, me permití el espacio. Lloré mil lágrimas durante todo un día. Aunque me sentí agotada cuando todo había terminado. También me sentí rejuvenecida de la manera más silenciosa. Esas lágrimas y verdades reprimidas me limpiaron. Después hubo claridad y gentileza. No tenía todas las respuestas, pero renové mis votos de decir: Te escucho.  Salí del hoyo, me quité el polvo y empecé a mostrar mi mejor ser... y esa es la verdad de quien soy.

 

https://kristennoel.com/2019/03/06/me-god-depression/

La culpa y la vergüenza: Cómo Nuestro Enemigo Interior juega el juego -por Karol Truman

Material traducido del Inglés por Tahíta

 

 

 

Algunos de nosotros creemos que la única cosa que nos da problemas en nuestra vida está en el exterior – en un enemigo exterior. Enemigo exterior? ¿Es así como nos referimos a alguien a quien podemos culpar de las cosas? Si esta es nuestra percepción, tal vez no nos damos cuenta de que poner la culpa en alguien más, rara vez, o nunca, soluciona un problema. Ni tampoco culpar contribuye a lograr la sabiduría que anhelamos.

En esencia, culpar o señalar con nuestro dedo a otra persona está diciendo que estamos absolviendo totalmente nuestro Ser de tener alguna responsabilidad en el asunto - sea lo que sea. Al mismo tiempo, estamos de forma automática asignándonos el papel miserable de "víctima". Y, al sentir que somos una víctima, nuestra actitud inconsciente es: "No soy responsable de esta  situación." Por lo tanto, consideramos a la otra persona como responsable. Alguien "allá afuera" debe ser nuestro enemigo!

En este punto nos rendimos impotentes e indefensos, porque estamos permitiendo que alguien esté al mando teniendo el control. Al delegar el control de nuestras responsabilidades a otra persona, estamos renunciando a nuestro poder  divino y a nuestra Voluntad, también.

La necesidad de encontrar un culpable

La mayoría de nosotros no somos conscientes (a menos que nos detengamos a pensar en ello) que a menudo tenemos la necesidad de culpar. Si las condiciones de nuestras vidas no son de nuestro agrado, entonces vamos a culpar a alguien "ahí fuera". Sí, vamos a echarle la culpa a nuestro enemigo exterior, cuando en realidad es nuestro enemigo interno (a quien no vemos) el que genera esta necesidad de culpar. Pero, ni siquiera estamos conscientes de que tenemos un enemigo interno, ni de que nos escondemos detrás de él. No somos conscientes de que culpamos al enemigo (que creemos que está fuera de nosotros) en lugar de asumir la responsabilidad.

No hemos entendido  que culpar nunca resuelve un problema. Echarle la culpa a alguien nos impide asumir la responsabilidad y ser responsable. Y al no asumir la responsabilidad o tener que rendir cuentas, nuestro verdadero yo está perdiendo poco a poco su identidad y se va erosionando.

 

Tomar conciencia de que el Enemigo Interior

No podemos huir de nuestro enemigo interno, ya que va con nosotros a todas partes. Por lo tanto, seguimos sintiendo las mismas emociones negativas, experimentando las mismas frustraciones y los mismos desafíos… repitiendo los mismos patrones improductivos, teniendo dificultades para resolver nuestros problemas y seguir adelante. Algo más que el enemigo interno logra es mantenernos en un estado de separación de los demás.

Ahora que somos conscientes del enemigo interno (es decir, la ceguera y las zonas erróneas), tenemos la oportunidad de experimentar una metamorfosis excepcionalmente significativa mediante la aceptación de estas partes, sin dudarlo. Aquello que  temíamos o por lo cual sentimos desprecio por nosotros mismos, ahora podemos aceptarlo como un maestro o amigo que es absolutamente esencial para nuestra integración. Al ser responsables de nuestros sentimientos indeseables, y mirando en el espejo (si lo deseamos) podemos lograr  la sustitución de lo negativo por sentimientos positivos, aprovechando bien al enemigo interno. Nos estaremos liberando de él. Quitaremos del camino la ceguera y las zonas erróneas. Por un proceso de descubrimiento, de curación, y reconexión con nuestro  Verdadero Ser, volvemos al amor que somos!

La buena noticia es que: el enemigo interno se transforma en una parte útil de nuestra personalidad por nuestro reconocimiento consciente y la aceptación de él como parte legítima e inevitable de nuestro Yo. No es el enemigo el que es malo; es nuestro desconocimiento del enemigo interno que crea el mal. Tengamos en cuenta que el enemigo interno seguirá con nosotros en contradicción mientras no le demos reconocimiento y atención. Pero, al reconocerlo  y luego aceptarlo, nos complementa y no nos contradice. Así, lo que antes parecía solo negativo revela ahora un lado hermoso, positivo.

La superación de los conflictos internos

Admitir nuestra división interna y de ver a nuestro enemigo interno necesita mucho valor espiritual. Al acceder a este valor, sin embargo, superamos los conflictos internos que podemos estar experimentando y regresamos por el camino de la elección - la carretera principal, no el desvío. (¿Cuánto tiempo hemos estado tomando nuestros desvíos?) Dirigiéndonos  de regreso a la carretera principal, tenemos una mayor probabilidad para el descubrimiento de nuestro Ser, porque nuestro verdadero Yo solo se puede encontrar en la Senda principal… no por los caminos laterales.

El logro que hemos estado discutiendo requiere varios cambios importantes de paradigma, y algunos pueden preguntarse si les importa realmente hacer el esfuerzo o molestarse en  hacerlo. Tengan la seguridad de que  los resultados valen la pena el esfuerzo que se requiere. Y  los cambios se hacen sin esfuerzo cuando una persona se acostumbra a ellos.

Al darnos permiso para explorar y permitir estas nuevas posibilidades en nuestra vida, nos resulta mucho más fácil amar plenamente, apreciar y abrazar la verdad de nuestra seidad. Es sólo por amar y aceptar nuestro Ser que realmente podemos amar y aceptar a los demás. Esto no es una cuestión de lograr alguna condición imposible e inhumana como “ser un santo” sino cumplimentar en  nuestra persona humana, lo que Somos.

Cuando se elimina la oposición interna, nos convertimos  en la persona íntegra que estamos destinado a manifestar,  un ser humano más congruente con su Seidad. La totalidad se logra con :

1) Darse permiso para tener defectos .

2) Desarrollar  la valentía para hacer los cambios necesarios.

3) Tener la fortaleza que admitir que hemos errado en algo.

4) Examinar las percepciones erróneas y corregirlas lo mejor que podamos.

5)Ponernos frente al enemigo interior para hacerlo nuestro aliado.

6) Resolver sentimientos indeseables, pensamientos, actitudes o comportamientos.

 Es tan liberador!

 

Admitir y permitirnos fallos y fracasos

A menudo, lo que se consideramos  faltas y fracasos, han contribuido al desarrollo de nuestro  potencial y capacidad de Amor. Cuando somos capaces de admitir y permitir  nuestras propias faltas y fracasos, no somos tan rápidos para juzgar o condenar a otro. Al reconocer y aceptar  nuestros propios defectos, sentimos automáticamente un mayor sentido de compasión. Cada uno de nosotros puede hacer una diferencia.

¿Estamos ahora preparados para la re-solución de los sentimientos y pensamientos que no contribuyen a las cualidades que deseamos que encarnan? Es muy importante tener en cuenta, mientras dura el proceso, que éstas condiciones no las materializamos en una sola noche, por lo tanto, no las disolveremos en ese lapso. No es una píldora. Es un proceso. Es un viaje. Puede tomar un tiempo para llegar a una concreción feliz.

Cualidades negativas transformadas en  cualidades positivas

Podemos  quedar atrapados por períodos de tiempo en cualidades poco positivas. Mientras tanto solo vigilemos con el “custodio” siempre encendido para detectarlas. Al hacerlas conscientes, ya se transforman en algo positivo.

Podemos dejar de culpar. Podemos librar a nuestro Ser del enemigo interno. Podemos ser totalmente congruentes en todo lo que sentimos, pensamos, decimos y hacemos.

Así que  vamos a renunciar a la esclavitud autoimpuesta que hemos experimentado debido a nuestra propia inconsciencia.

Vamos a encender las luces a medida que viajamos por nuestro camino de vida, para ver hacia dónde vamos.

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por Karol Truman , autora del libro “Los Sentimientos que se entierran con vida nunca Mueren

EL AUTOPERDÓN Y EL DEJAR IR LA CULPA - Por Darlene Lancer

Material traducido del inglés por Tahíta, de la web selfgrowth.com

 

 

La culpa es buena. ¡Sí! La culpa en realidad anima a la gente a tener más empatía por los demás, a tomar medidas correctivas, y a mejorar. Auto perdonarse después de la culpa es esencial para la autoestima, fundamental para el disfrute de la vida y las relaciones. Sin embargo, para muchos, la aceptación de uno mismo sigue siendo difícil debido a la culpabilidad malsana - a veces sostenida durante décadas o toda una vida.

La culpa puede ser una fuente incesante de dolor. Usted puede tener la creencia de que se debe sentir culpable y condenarse a sí mismo - no una vez, sino una y otra – o puede la culpa estar cocinándose a fuego lento en su inconsciente. De cualquier manera, este tipo de culpa es insidiosa y auto-destructiva y puede sabotear sus metas. La culpa hace que surja ira y resentimiento, no sólo hacia sí mismo, sino hacia otros, con el fin de justificar sus acciones. La ira, el resentimiento y la culpa agotan la energía, facilitan la depresión y la enfermedad, y ocasionan que deje de tener éxito, limitando el placer y las relaciones satisfactorias. Le mantiene atrapado en el pasado y le impide avanzar.

Puede sentirse culpable no sólo por sus acciones, sino también los pensamientos: por ejemplo, desear a alguien dolor, desgracia, o incluso la muerte , o de sentimientos, como  ira,  lujuria, avaricia, o  falta de sentimientos, como no sentir dolor por la pérdida de alguien cercano. Aunque irracional, podría sentirse culpable por los pensamientos, cualidades, sentimientos y acciones de otra persona.

No es raro que la gente se sienta culpable por dejar su fe o no cumplir con las expectativas de sus padres. La gente a menudo se juzga basándose en la culpa o en falsas acusaciones emanadas de los demás. Por ejemplo, una mujer proyecta su egocentrismo en su marido y le acusa de ser egoísta. Él le cree , sin darse cuenta de que es ella la que es egoísta. Un hombre podría culpar por su ira a su pareja, y ella le cree y se siente culpable.

Es común que los codependientes a tomen la culpa por el comportamiento de otros, debido a su baja autoestima . Un cónyuge puede aceptar la culpa de su marido y se siente culpable por el consumo de alcohol o su adicción . Las víctimas de abuso o asalto sexual con frecuencia sienten culpa y vergüenza, a pesar del hecho de que fueron víctimas y no autores del echo. Cuando se trata de divorcio , los que lo inician a menudo se sienten culpables, a pesar de que la responsabilidad de su problema conyugal sea compartida o se deba principalmente a su pareja.

La culpa debe ser distinguida de la vergüenza, en la cual se siente inferior, inadecuado o mal acerca de quién eres o lo que hizo. Cuando es irracional, la culpa puede conducir a la vergüenza. La vergüenza no es constructiva. En lugar de mejorar la empatía y la superación personal, tiene el efecto contrario. Esto conduce a una mayor auto-preocupación y socava tanto el yo como las relaciones.

Castigarse prolonga la culpa y la vergüenza y daña su autoestima , mientras que, aceptar la responsabilidad y tomar las medidas correctivas la mejora. Aquí están los pasos sugeridos que puede tomar. Me refiero a las acciones, pero se aplican igualmente a pensamientos o sentimientos de los cuales se sienta culpable

1. Si usted ha estado racionalizando sus acciones, asuma la responsabilidad sobre ellas. "Está bien, lo hice (o dije)" .

2. Escriba una historia acerca de lo que pasó, incluyendo cómo se sentía acerca de sí mismo y los demás involucrados antes, durante y después.

3. Analice cuáles eran sus necesidades en ese momento, y si estaban siendo satisfechas. Si no, ¿por qué no?

4. ¿Cuáles fueron sus motivos? ¿Qué o quién fue el catalizador para su comportamiento ?

5. ¿El catalizador le recuerda a algo de su pasado? Escriba una historia sobre ello, e incluya el diálogo y sus sentimientos.

6. ¿Cómo manejaron sus errores y sentimientos mientras crecía? Fueron perdonados, juzgados o castigados? ¿Qué le fue difícil ? ¿Le hacen sentir vergüenza?

7. Evalue las normas por las que usted se está juzgando a sí mismo. ¿Son sus valores los de sus padres, sus amigos, su cónyuge, o los de su fe ? ¿Necesita su aprobación? Es inútil tratar de cumplir con las expectativas de otra persona. Los deseos y valores de los demás tienen más que ver con ellos, no con usted. Nunca puede sacrificarse a sí mismo y a su felicidad en búsqueda de aprobación.

8. Identifique los valores y creencias que, de hecho, manejaron durante el evento. Por ejemplo, "El adulterio está bien si mi esposo nunca se entera." Sea honesto, y decida con qué valores está de acuerdo, sin justificarse.

9. ¿Sus acciones reflejan los verdaderos valores? Si no es así, reconozca las creencias, pensamientos y emociones que le llevaron a esas acciones. Piense en lo que le puede haber llevado a abandonar sus valores. Tenga en cuenta que se daña a sí mismo cuando se violan sus valores. Esto hace más daño que decepcionar.

10. ¿Cómo le afectaron sus acciones a usted y a otros? ¿A quién le dolieron? Incluya su nombre en la lista.

11. Piense en maneras de hacer las paces. Tome medidas y llévelas a la acción. Por ejemplo, si la persona está muerta, le puede escribir una carta de disculpa. También puede optar por actuar de manera diferente en el futuro.

12. Mirando hacia atrás, ¿qué creencias saludables, pensamientos, sentimientos y acciones le han llevado a un resultado más deseable?

13. ¿Espera la perfección? ¿Esto ha mejorado su bienestar general? La perfección es una ilusión y una manifestación de la vergüenza subyacente.

14. ¿Podría perdonar a alguien por las mismas acciones? ¿Por qué tratarse entonces, de forma diferente? ¿Cómo seguir castigándose le beneficia ?

15. El remordimiento es saludable y conduce a la acción correctiva. Piense en lo que ha aprendido de su experiencia y cómo puede actuar de manera diferente en la actualidad.

16. Escribase una carta empática de entendimiento, de apreciación y de perdón .

17. Repita diariamente palabras basadas en la bondad y el perdón, tales como: "Soy inocente", "Yo me perdono ", y "Yo me amo".

18. Comparta honestamente con los demás lo que usted hizo. No lo comparta con aquellos que podrían juzgarle. Mantenerlo en secreto prolonga la culpa y la vergüenza.

Dese cuenta de que puede perdonarse a sí mismo aunque todavía crea que tuvo la culpa, al igual que es posible perdonar a alguien a pesar de que cree que la persona estaba equivocada.

Puede arrepentirse de lo que hizo, sin embargo, acepte que usted es humano y comete errores para aprender.

Tal vez, lo hizo lo mejor posible, dadas las circunstancias, la conciencia, la madurez y la experiencia en el momento. Esta es una humilde y sana actitud .

Darlene Lancer 

 

Darlene Lancer es una terapeuta matrimonial y familiar de California, experta en relaciones, codependencia y adicción.