Nuestra amenaza interior -Por Laura Bridgman y Gavin Milne

 

Traducido con Amor desde...https://tricycle.org

 

 El crítico interior es un término para una voz interior que puede apuntar a cualquier cosa sobre ti: cómo funcionas, cómo trabajas, cómo te relacionas, cómo te comunicas, cómo te ves o te encuentras con los demás e incluso cómo meditas. Puede aparecer como una serie de comentarios negativos a menudo con la palabra "debería", arrojándote calumnias, diciéndote cómo debes ser y dejándote con una sensación de deficiencia e insuficiencia. En las enseñanzas del Buda, esta narrativa crítica interna puede entenderse como los obstáculos de la codicia, la aversión y la duda.

Esta narrativa crítica difiere de una crítica objetiva constructiva de nuestra experiencia en la forma en que toma un incidente en particular, lo evalúa, pero luego convierte ese juicio en una   evaluación global de quiénes somos como persona (un sentido del yo que consideramos válido). Toma algo que dijimos o hicimos y lo enmarca como un defecto o falla personal.

Por ejemplo, pierde las llaves de su auto. El crítico interior te dice entonces: “Eres un inútil. Nunca recuerdas nada ". O dices algo que fue malinterpretado o accidentalmente hiriente. El crítico interno hace que sea una valoración inequívoca de tu capacidad para comunicarte y ser entendido: “Siempre dices lo incorrecto. Eres tan insensible ". 

Los efectos de la crítica interna pueden ser leves o realmente severos, y cuanto más estemos bajo el impacto de estas críticas, sentidas o en palabras y pensamientos, más difícil nos resulta tener una idea clara de cómo responder. a la situación y discernir qué es verdad y qué es un complemento de la crítica.

Cuanto más fuerte sea esta voz crítica, más puede conducir a la duda y la denigración de uno mismo. Aquí es donde reside el sufrimiento de esta pieza particular de condicionamiento mental. Es posible que ya tenga la sensación de que su crítico interior opera en segundo plano. Cuando lleva esta voz al frente de su conciencia, ya sea en la meditación o en la vida diaria, puede comenzar a ver qué situaciones desencadenan la crítica y los efectos que estas evaluaciones tienen sobre usted. 

La mayoría de nosotros estamos tan acostumbrados a esta voz que ni siquiera nos damos cuenta cuando empieza a hablar. Simplemente asumimos que somos nosotros y que es necesario. A veces, incluso puede pensar en él como un entrenador o guía, que motiva sus mejores impulsos y lo apunta hacia nuevas metas. Esta voz puede parecer que lo orienta hacia cosas mejores, pero intenta motivarlo al menospreciarlo a través de sus menosprecios, y eso tiene el efecto contrario; nos sentimos socavados y desanimados. 

Cuando pasa desapercibido, los efectos negativos del crítico interno pueden acumularse con el tiempo en una sensación de baja autoestima. Nuestra tendencia se convierte en dudar de nuestra experiencia inmediata, porque el crítico interno dice que debería ser diferente de lo que es. 

Es posible que hayamos notado cómo esto afecta nuestra práctica de meditación. Por ejemplo, en lugar de confiar en nuestra experiencia del momento presente, nos sentimos presionados hacia algún otro estado, por lo que terminamos rechazando lo que está aquí mental, física o emocionalmente, y eso genera más estrés. 

Si continuamos involucrándonos con este bucle del crítico interno, seguirá apareciendo. Cada vez que seguimos al crítico interno, reforzamos las propensiones hacia ciertas acciones, creencias, percepciones, puntos de vista y actitudes que afectan nuestras respuestas internas y acciones externas. Entonces, para cambiar el curso de estas propensiones, podemos explorar cómo reconocer y enfrentar estas críticas sin juicios adicionales. Podemos encontrarnos con ellos con franqueza, curiosidad e interés. 

Cuando estamos abiertos de esta manera, vemos que esencialmente todo es correcto porque simplemente es lo que es, incluso nuestra reactividad. Notamos que cuando realmente vemos y entendemos algo, desaparece; no estamos siguiendo esos tratados familiares en nuestras mentes. Para eso, necesitamos apertura y curiosidad hacia nuestros pensamientos, sentimientos, emociones y sensaciones físicas, apoyando la conciencia para crecer.

Hay coraje y esfuerzo para enfrentar y permanecer con las vulnerabilidades de los altibajos de nuestro mundo interior, y una voluntad de no seguir la reactividad. La práctica central en este proceso es volver a nuestra propia experiencia directa en el momento. Esto es contrario al crítico interno, que siempre trabaja en contra de dejarnos ser como somos. La conciencia ve a través de las actitudes y creencias del juez, lo que le permite observar su experiencia con ojos nuevos y ser sensible a lo que está surgiendo.

No podemos simplemente deshacernos de una estructura que nos ha definido y apoyado a menos que tengamos algo más efectivo con lo que reemplazarlo. A veces pensamos que, si no tenemos al crítico interno dirigiendo el programa, nos desenfrenaremos. Pero, como adultos, tenemos el discernimiento para saber qué es lo correcto para nosotros en un momento dado si nos detenemos y sintonizamos. De sentir que la conciencia natural es una verdadera bondad hacia nosotros mismos. Cuando estamos sintonizados de esta manera, cuando estamos tranquilamente centrados, podemos saber lo que es necesario. Cuanto más nos volvamos hacia esta guía, menos necesitamos la guía crítica interna y todas las formas en que nos lastima.

Todo lo que experimentamos aparece por una razón. Queremos entender las razones por las que el crítico interior sigue apareciendo. Esto requiere práctica. Inicialmente, reconoceremos el impacto del crítico interno después del hecho, más tarde en el día, cuando nos sintamos inseguros o debilitados. A medida que aprendemos a percibirlos como síntomas de esta voz crítica interna y nos volvemos más curiosos acerca de ella, desarrollamos nuestra capacidad para ser conscientes de ello en el momento y ver qué lo desencadenó. En lugar de dejar que el crítico interno defina nuestra experiencia, comenzamos a identificar este patrón y comenzamos a elegir si queremos alinearnos con su perspectiva o no. Entonces podemos aprender de nuestras experiencias sin menospreciarnos.

 

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Laura Bridgman comenzó a meditar en su adolescencia. Residió en los monasterios de Amaravati y Chithurst bajo la guía de sus maestros Ajahn Sumedho y Ajahn Succito. Laura dejó la tradición monástica en 2015 y ahora es profesora de apoyo al personal en Gaia House, un centro de retiros en Devon, Inglaterra. 

Gavin Milne ha estado practicando la meditación Insight desde 2004 y fue invitado a formarse como maestro bajo la guía de Yanai Postelnik en 2015.

https://tricycle.org/trikedaily/inner-critic/

 

Cómo calmar a tu crítico interno que regaña, sermonea y avergüenza- Jeremy Mohler

Traducido desde...http://jeremymohler.blog

 

Una de mis historias favoritas proviene del maestro espiritual David Deida. En una fiesta, vio a la esposa de su mentor disfrutando de una conversación con un hombre atractivo.

"¿No estás celoso?" le preguntó a su mentor.

"Sí", respondió su mentor. "Pero el hecho de que esté celoso no me molesta".

En otras palabras, el mentor estaba consciente de cómo se relacionaba con sus celos. En lugar de convertir la emoción en un problema, estaba permitiendo que simplemente estuviera ahí.

Amo esa historia porque hago de todo un problema. Cuando estoy triste, una parte de mí dice que debería estar feliz. Cuando estoy exhausto después del trabajo, una parte de mí dice que debería seguir trabajando. (Gracias, capitalismo). Cuando me siento solo, una parte de mí piensa que estaré solo para siempre.

Eso, es si puedo notar la emoción para empezar. A menudo, estoy completamente involucrado, con un concepto de una forma de terapia llamada Internal Family Systems.

Cuando estoy confundido, abrumado, desencadenado, etc., estoy atrapado en mis pensamientos, creyendo que son ciertos. Son como una película. Y he olvidado que el yo real está en el sofá viendo una pantalla de televisión.

¿Celos? Soy un experto en catastrofizar sobre cómo la gente ya no me ama.

Una vez, una ex novia y yo fuimos a un partido de hockey de Washington Capitals. ¿Quién estaba sentado a nuestro lado? El ex jugador más popular del equipo, Peter Bondra.

Mi ex, una persona curiosa y notable, entabló una conversación y Bondra se rió con su acento eslovaco.

¿Cree que él está en mejor forma que yo? mi mente se burló. ¿Es su traje perfectamente entallado? Necesito vestirme mejor. Al menos soy un poco más alto que él.

Honestamente, en las relaciones románticas pasadas, la mayoría de las veces me perdí en una realidad virtual de pensamientos, juicios y suposiciones.

Por eso la atención plena es tan poderosa. Después de la meditación, es un poco más fácil deshacerme de mis pensamientos arremolinados. Puedo verlos como realmente son: no la realidad, sino ideas aburridas y bidimensionales sobre el mundo.

"El movimiento desde la realidad virtual - pensamientos - a la conciencia de la realidad basada en los sentidos es un verdadero regreso a casa", dice la profesora de meditación Tara Brach.

Cuando no estoy revolcándome en pensamientos, estoy en mis sentidos, en mi cuerpo. Veo, siento, pruebo, huelo y escucho. Los colores, sensaciones, sabores, olores y sonidos se vuelven más interesantes que cualquier cosa que mi mente pueda producir.

La verdad es más extraña que la ficción.

Como dice Brach, esta de conciencia momento a momento puede ser hogareña. Siempre puedo volver a la vitalidad del momento presente, sin importar lo que esté sucediendo.

Pero las emociones son seductoras. Vuelan y secuestran su sistema nervioso, activando un área del cerebro llamada amígdala. La amígdala luego le dice a tu cuerpo que libere hormonas del estrés.

Tu respiración se acorta y el corazón late con fuerza. Tus músculos se tensan en áreas del cuerpo como el estómago y los hombros. Estás listo para luchar contra un jugador de hockey. O al menos rumiar hasta que puedas quejarte de ello más tarde.

Las emociones se superponen una encima de la otra. Los celos son una cosa. Luego está la crítica, el hacer de los celos un problema.

Esa es la gran conclusión de la historia del mentor de Deida. A veces hay que empezar por la autocrítica. Se interpone en el camino de los celos, la ira, la soledad, la tristeza.

"Lo que se conoce como el crítico interno, lo que Freud llamó el superyó, es solo una de las muchas partes de la personalidad responsables de mantenerte a salvo", escribe el terapeuta Richard Schwartz. "La mayoría de las veces te critica para motivarte a obtener logros, verte bien, ser duro, etc., para que no te lastimen ni te rechacen".

Y, efectivamente, convertirlo en un problema tampoco funcionará. Tu crítico interior necesita amar al igual que las partes de ti que están asustadas, heridas o celosas. Necesita ser visto, comprendido y calmado, como el pequeño niño interior que es.

El mentor de Deida no era un gurú de otro mundo. Nadie lo es. Simplemente había hecho el trabajo de conocer a su crítico interior. Apuesto a que su crítico interior resonaba en su mente mientras su esposa sonreía y jugaba con su cabello. Simplemente no lo estaba escuchando. No estaba en el torbellino mental.

Sin duda, la autocompasión no te hará débil, blando o fácil de convencer. En todo caso, me ha hecho más fuerte.

El mentor podría decidir intervenir o discutir la situación con su esposa después de la fiesta. O podría decidir no hacerlo. Estaba en una mejor posición para elegir su respuesta a lo que realmente estaba sucediendo, no a lo que estaba en la pantalla de cine en su cabeza.

Cuando no estás bajo el dominio de tus emociones, puedes acceder a la confianza, la calma, la curiosidad, la sabiduría, todas las cosas de las que los seres humanos somos capaces.

Jeremy Mohler

Soy escritor, profesor de meditación.

http://jeremymohler.blog/how-to-quiet-your-nagging-lecturing-shaming-inner-critic/

¿Cuál es el propósito de tu crítico interno? - Mark Coleman

Traducido con Amor desde...https://innerself.com

 

No espere el Juicio Final. Sucede todos los día-

Albert  Camus

 

En un curso de meditación, un abogado una vez se refirió al crítico interno como un mal compañero de cuarto que siempre te critica por no hacer nada bien. Mucha gente asentía con la cabeza mientras hablaba. Durante ese curso, “el compañero de cuarto desagradable” se convirtió en sinónimo de todas las voces malsanas en nuestra cabeza.

Más tarde, alguien notó que la crítica no sería tan mala si solo fuera un compañero de habitación viviendo en nuestra cabeza. Pero, dijo, ¡es más como tener todo un dormitorio universitario en tu mente! Ella comentó que "hay tantos críticos allí, y todos hacen un escándalo, ¡incluso en medio de la noche!" Tuve que estar de acuerdo y agregué que no es una fiesta a la que quiero que me inviten. Pero al crítico interno no le importan las invitaciones. Simplemente irrumpe, a menudo en el momento más inapropiado.

¿Por qué tenemos un crítico interno?

Si el crítico es un invitado tan indeseado, ¿por qué tantas personas se ven afectadas por él? La naturaleza rara vez, si es que alguna vez, hace algo que no tenga un propósito. Entonces, ¿cuál es el propósito del crítico y cómo llegó allí?

Hay muchas explicaciones psicológicas para la presencia del crítico. Freud, uno de los padres fundadores de la psicología, se refirió a él como el "superyó". Para él, el superyó era un componente esencial de la psique, cuya tarea era controlar los impulsos del "ello". El ello son las fuerzas sexuales más primarias e inconscientes que se encuentran dentro de nosotros. Si no se contuvieran, planteó, conduciría a una actuación desenfrenada de estas fuerzas agresivas y egocéntricas, lo que haría casi imposible vivir en una sociedad civilizada.

Para decirlo en términos no técnicos, los bebés y los niños necesitan mantener el máximo flujo de amor, afecto y cuidado de sus cuidadores, no solo para sobrevivir, sino para un desarrollo óptimo. Esta es en parte la razón por la que los bebés nacen tan adorablemente lindos que queremos amarlos y cuidarlos. Para encajar en el sistema familiar particular y las normas en las que te encontrabas cuando eras niño, necesitabas alguna facultad que te permitiera controlar las fuerzas más rebeldes de la ira, la ira, la codicia y el egoísmo que te atravesaban de pequeño.

Dado que esas fuerzas son tan fuertes, necesita un mecanismo igualmente poderoso para frenarlas. Y no hay mejor arma que la vergüenza para apagar una fuerza poderosa en nosotros mismos. Solo piense en las formas en que se sintió avergonzado mientras crecía, como una señal para frenar esos impulsos.

En una de las muchas peleas feroces con mi hermano mayor, una vez lo llamé "maldito mentiroso" después de protestar a mis padres que estaba mintiendo sobre una broma por la que nos habíamos metido en problemas. Mi padre, que era católico y estaba furioso al escucharme decir una blasfemia, procedió a, literalmente, lavarme la boca con agua y jabón, alegando que jurar era un pecado.

Como puede imaginar, aprendí bastante rápido que no estaba bien jurar, que sería castigado y avergonzado por hacerlo. Entonces, para prevenir cualquier humillación futura, mi crítico fue muy rápido en recordarme que decir palabrotas era malo, incorrecto y vergonzoso, y especialmente no debe hacerse con mi familia.

En cierto modo, el crítico estaba haciendo su trabajo, tratando de protegerme de más vergüenza pública y rechazo familiar. El problema es que no desaparece. Es como un disco rayado, que se repite constantemente. Sigue insistiendo como si transgredir así de nuevo tuviera consecuencias nefastas, incluso décadas después del incidente real, lo que, por supuesto, rara vez es cierto.

Internalizando las reglas de las figuras de autoridad

Mi padre vive a ocho mil kilómetros de distancia y probablemente jura más que yo. Sin embargo, incluso hoy, si juro en público, puedo sentir una punzada de culpa y una preocupación inconsciente de que el martillo de algún juez descienda y se pronuncie en mi contra.

El crítico aprende a anticipar los juicios y la condena de los demás, en particular de nuestros padres, líderes religiosos, maestros, amigos influyentes, parientes y otras figuras de autoridad. Para protegernos de ser rechazados o avergonzados por ellos, el crítico aprende a internalizar sus reglas.

Para ver esto en acción, simplemente observe a los niños y niñas jóvenes jugando y observe las diversas reglas que han aprendido y se aplican estrictamente entre sí. En su mayoría, simplemente repiten las muchas reglas y normas culturales que les han enseñado en casa o en la escuela. Códigos de conducta sencillos, correctos e incorrectos. Y si viola el código, será castigado o al menos expulsado del grupo o del juego.

Mire cómo, incluso hoy, los niños y niñas son objeto de burlas de sus compañeros y adultos con comentarios vergonzosos por cualquier expresión de ternura o vulnerabilidad, para mantenerlos firmemente en un molde estereotipado masculino, si no machista. Se les puede etiquetar como débiles, suaves o fáciles de convencer si muestran atributos "femeninos". Estos jóvenes varones luego repiten lo que se les ha dicho e interiorizado y se lo transmiten a sus compañeros y, finalmente, a sus propios hijos. De modo que el ciclo de la vergüenza continúa de generación en generación.

Juicio social, vergüenza y la necesidad de conformarse

Las niñas no están exentas de este juicio social y vergüenza. De hecho, puede ser más intenso para ellas. ¿Con qué frecuencia se les dice a las niñas que no es propio de una dama ni femenino ser agresivas o asertivas, y que en cambio deberían ser amables y comprensivas? Sheryl Sandberg, directora de operaciones de Facebook, en su libro Lean In, observa que cuando las niñas muestran habilidades naturales de liderazgo a una edad temprana, a menudo se las etiqueta como mandonas, para avergonzarlas y asumir un papel de deferencia femenino tradicional más socialmente aceptable.

El poder de esta necesidad de conformarse es quizás más evidente durante la adolescencia, cuando se considera esencial encajar y ser aceptado por los compañeros. Y esta es una época en la que el crítico interno se vuelve más vocal, más evidente en la superficie y, a veces, intensamente cruel y vergonzoso. El suicidio de adolescentes es una de las consecuencias extremas de esta aplastante humillación y castigo del crítico.

La perspectiva simplista del crítico interior: bueno y malo, correcto e incorrecto

Un punto importante a tener en cuenta es que la crítica no es un mecanismo particularmente sofisticado, en parte porque está casi completamente desarrollado a los ocho años. Opera con la perspectiva y la voz de un niño. Es por eso que tiene una perspectiva simplista y un código rígido de lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto. Esto explica, en parte, por qué el razonamiento con el crítico tiende a ir a ninguna parte: el crítico es inflexible en su pensamiento e incapaz de captar la ambigüedad y la sutileza.

Para cuando eres adulto, el crítico ha dejado de ser útil. Cuando eras joven, era una herramienta esencial que tu psique empleaba para ayudarte a encajar y optimizar el flujo de afecto. Pero con el tiempo se convierte en la voz de su conciencia, la autoridad sobre lo que es bueno o malo y puede influir mucho en sus decisiones. Peor aún, tiene la arrogancia de pensar que puede decidir si eres digno de amor o si eres una buena persona.

Algunos argumentan que el crítico interno surge de un sesgo de negatividad innato que tiene sus raíces en la supervivencia. En términos de evolución, la capacidad de darse cuenta de lo que está mal, es problemático o potencialmente desafiante nos ayuda a sobrevivir permitiéndonos predecir y prepararnos para lo peor y anticipar situaciones potencialmente mortales en nuestro entorno. Sin embargo, cuando esa habilidad depende de nosotros mismos, no es necesariamente tan útil.

Irónicamente, cuando este sesgo de negatividad disminuye nuestro propio valor, tendemos a funcionar peor. Esto nos coloca en una peor posición para sobrevivir a los desafíos internos y externos, y obstaculiza nuestra capacidad de prosperar.

Por eso, al tratar con el crítico, es necesario aportar mucho discernimiento y sabiduría. Esto implica reconocer el valor y el papel del crítico en tu pasado, pero, al mismo tiempo, interceptarlo cuando no es útil o relevante en el presente.

PRÁCTICA

En un diario o en una meditación tranquila, tómate un tiempo para reflexionar sobre los orígenes de tu crítico interior. ¿Qué lo llevó a existir? ¿Qué lo provocó? Piensa si tu juez tiene la voz o el tono de figuras de autoridad de tu pasado.

Reflexiona sobre las siguientes preguntas:

¿Suenan tus juicios como la voz de tu madre o tu padre?

¿Tienen los pensamientos críticos un matiz religioso, quizás interiorizado mientras crecías en una fe que tenía fuertes puntos de vista sobre el bien y el mal?

¿Te molestaron hermanos que tenían opiniones fuertes sobre ti que no eran amables?

¿Fuiste criado por un abuelo o una niñera que tenían sus propias opiniones firmes sobre quién deberías ser y qué era lo correcto y apropiado?

¿En tu adolescencia te viste particularmente afectado portsus compañeros y sus duras reglas y juicios?

¿Se formaron tus juicios a medida que internalizaste la forma en que tu familia o tus cuidadores eran duros, críticos y se rechazaban a sí mismos o a los demás, y aprendiste a reflejar ese comportamiento cuando se relacionaba contigo mismo?

¿Cómo podría haberse desarrollado inicialmente tu mente que juzga para ayudarte a encajar en la estructura y cultura familiar particular en la que creciste? Quizás fue para amortiguar los impulsos, las energías y la reactividad que podrían haber provocado que tus cuidadores te rechazaran o te reprendieran. O podría haber sido simplemente para reprimir emociones que no eran bienvenidas en la familia, como la tristeza o la ira.

Dado que somos criaturas sociales, nuestra necesidad de amor y afecto es primordial, y el crítico, al menos inicialmente, te ayudó a mantenerte en armonía con ese flujo de conexión. Por eso no necesitamos juzgar al juez.

Podemos sentir compasión por el dolor del que surgió, de una profunda necesidad de ser amados y cuidados. Y, al mismo tiempo, podemos reconocer por qué la crítica es tan fuerte: se desarrolló a una edad temprana, para la autoprotección, y estableció vías neuronales que solo se fortalecieron con el paso de los años.

Mark Coleman

Mark Coleman es profesor de meditación en Spirit Rock Meditation Center en el norte de California, entrenador ejecutivo y fundador del Mindfulness Institute, que lleva la formación de mindfulness a organizaciones de todo el mundo. Actualmente está desarrollando un programa de asesoramiento sobre la naturaleza y una formación de un año en el trabajo de meditación en la naturaleza. Puede ser contactado en www.awakeinthewild.com .

https://innerself.com/content/personal/attitudes-transformed/behavior/14860-how-did-i-get-here.html