Material traducido del inglés por Tahíta, de la web selfgrowth.com
La culpa es buena. ¡Sí! La culpa en realidad anima a la gente a tener más empatía por los demás, a tomar medidas correctivas, y a mejorar. Auto perdonarse después de la culpa es esencial para la autoestima, fundamental para el disfrute de la vida y las relaciones. Sin embargo, para muchos, la aceptación de uno mismo sigue siendo difícil debido a la culpabilidad malsana - a veces sostenida durante décadas o toda una vida.
La culpa puede ser una fuente incesante de dolor. Usted puede tener la creencia de que se debe sentir culpable y condenarse a sí mismo - no una vez, sino una y otra – o puede la culpa estar cocinándose a fuego lento en su inconsciente. De cualquier manera, este tipo de culpa es insidiosa y auto-destructiva y puede sabotear sus metas. La culpa hace que surja ira y resentimiento, no sólo hacia sí mismo, sino hacia otros, con el fin de justificar sus acciones. La ira, el resentimiento y la culpa agotan la energía, facilitan la depresión y la enfermedad, y ocasionan que deje de tener éxito, limitando el placer y las relaciones satisfactorias. Le mantiene atrapado en el pasado y le impide avanzar.
Puede sentirse culpable no sólo por sus acciones, sino también los pensamientos: por ejemplo, desear a alguien dolor, desgracia, o incluso la muerte , o de sentimientos, como ira, lujuria, avaricia, o falta de sentimientos, como no sentir dolor por la pérdida de alguien cercano. Aunque irracional, podría sentirse culpable por los pensamientos, cualidades, sentimientos y acciones de otra persona.
No es raro que la gente se sienta culpable por dejar su fe o no cumplir con las expectativas de sus padres. La gente a menudo se juzga basándose en la culpa o en falsas acusaciones emanadas de los demás. Por ejemplo, una mujer proyecta su egocentrismo en su marido y le acusa de ser egoísta. Él le cree , sin darse cuenta de que es ella la que es egoísta. Un hombre podría culpar por su ira a su pareja, y ella le cree y se siente culpable.
Es común que los codependientes a tomen la culpa por el comportamiento de otros, debido a su baja autoestima . Un cónyuge puede aceptar la culpa de su marido y se siente culpable por el consumo de alcohol o su adicción . Las víctimas de abuso o asalto sexual con frecuencia sienten culpa y vergüenza, a pesar del hecho de que fueron víctimas y no autores del echo. Cuando se trata de divorcio , los que lo inician a menudo se sienten culpables, a pesar de que la responsabilidad de su problema conyugal sea compartida o se deba principalmente a su pareja.
La culpa debe ser distinguida de la vergüenza, en la cual se siente inferior, inadecuado o mal acerca de quién eres o lo que hizo. Cuando es irracional, la culpa puede conducir a la vergüenza. La vergüenza no es constructiva. En lugar de mejorar la empatía y la superación personal, tiene el efecto contrario. Esto conduce a una mayor auto-preocupación y socava tanto el yo como las relaciones.
Castigarse prolonga la culpa y la vergüenza y daña su autoestima , mientras que, aceptar la responsabilidad y tomar las medidas correctivas la mejora. Aquí están los pasos sugeridos que puede tomar. Me refiero a las acciones, pero se aplican igualmente a pensamientos o sentimientos de los cuales se sienta culpable
1. Si usted ha estado racionalizando sus acciones, asuma la responsabilidad sobre ellas. "Está bien, lo hice (o dije)" .
2. Escriba una historia acerca de lo que pasó, incluyendo cómo se sentía acerca de sí mismo y los demás involucrados antes, durante y después.
3. Analice cuáles eran sus necesidades en ese momento, y si estaban siendo satisfechas. Si no, ¿por qué no?
4. ¿Cuáles fueron sus motivos? ¿Qué o quién fue el catalizador para su comportamiento ?
5. ¿El catalizador le recuerda a algo de su pasado? Escriba una historia sobre ello, e incluya el diálogo y sus sentimientos.
6. ¿Cómo manejaron sus errores y sentimientos mientras crecía? Fueron perdonados, juzgados o castigados? ¿Qué le fue difícil ? ¿Le hacen sentir vergüenza?
7. Evalue las normas por las que usted se está juzgando a sí mismo. ¿Son sus valores los de sus padres, sus amigos, su cónyuge, o los de su fe ? ¿Necesita su aprobación? Es inútil tratar de cumplir con las expectativas de otra persona. Los deseos y valores de los demás tienen más que ver con ellos, no con usted. Nunca puede sacrificarse a sí mismo y a su felicidad en búsqueda de aprobación.
8. Identifique los valores y creencias que, de hecho, manejaron durante el evento. Por ejemplo, "El adulterio está bien si mi esposo nunca se entera." Sea honesto, y decida con qué valores está de acuerdo, sin justificarse.
9. ¿Sus acciones reflejan los verdaderos valores? Si no es así, reconozca las creencias, pensamientos y emociones que le llevaron a esas acciones. Piense en lo que le puede haber llevado a abandonar sus valores. Tenga en cuenta que se daña a sí mismo cuando se violan sus valores. Esto hace más daño que decepcionar.
10. ¿Cómo le afectaron sus acciones a usted y a otros? ¿A quién le dolieron? Incluya su nombre en la lista.
11. Piense en maneras de hacer las paces. Tome medidas y llévelas a la acción. Por ejemplo, si la persona está muerta, le puede escribir una carta de disculpa. También puede optar por actuar de manera diferente en el futuro.
12. Mirando hacia atrás, ¿qué creencias saludables, pensamientos, sentimientos y acciones le han llevado a un resultado más deseable?
13. ¿Espera la perfección? ¿Esto ha mejorado su bienestar general? La perfección es una ilusión y una manifestación de la vergüenza subyacente.
14. ¿Podría perdonar a alguien por las mismas acciones? ¿Por qué tratarse entonces, de forma diferente? ¿Cómo seguir castigándose le beneficia ?
15. El remordimiento es saludable y conduce a la acción correctiva. Piense en lo que ha aprendido de su experiencia y cómo puede actuar de manera diferente en la actualidad.
16. Escribase una carta empática de entendimiento, de apreciación y de perdón .
17. Repita diariamente palabras basadas en la bondad y el perdón, tales como: "Soy inocente", "Yo me perdono ", y "Yo me amo".
18. Comparta honestamente con los demás lo que usted hizo. No lo comparta con aquellos que podrían juzgarle. Mantenerlo en secreto prolonga la culpa y la vergüenza.
Dese cuenta de que puede perdonarse a sí mismo aunque todavía crea que tuvo la culpa, al igual que es posible perdonar a alguien a pesar de que cree que la persona estaba equivocada.
Puede arrepentirse de lo que hizo, sin embargo, acepte que usted es humano y comete errores para aprender.
Tal vez, lo hizo lo mejor posible, dadas las circunstancias, la conciencia, la madurez y la experiencia en el momento. Esta es una humilde y sana actitud .
Darlene Lancer
Darlene Lancer es una terapeuta matrimonial y familiar de California, experta en relaciones, codependencia y adicción.
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