5 cosas que dejé de intentar forzar- Mandy Van Graan

Traducido con Amor desde...https://www.elephantjournal.com

“A veces, dejar que las cosas fluyan es un acto de mucho más poder que resistir”. ~Eckhart Tolle

 

 

Yo era una forzadora de todo corazón.

¿Qué significa eso exactamente? Significa que tenía una inclinación por aferrarme y hacer todo lo posible por controlar todo lo que sucedía a mi alrededor y dentro de mí. ¿Y qué sucede cuando ignoramos tan descaradamente la verdad cuando ella llama a la puerta? Ella derriba la maldita puerta.

La habilidad (y créeme, es una habilidad, una inútil, pero una, al fin y al cabo) que había desarrollado para obligar a las cosas a funcionar me dejó vacío. Me quitó todo: mi dignidad, mi capacidad de cuidarme, mi respeto, mi gratitud y mi luz. Se quedó dando vueltas en mi propia vida, viviendo momento a momento, crisis en crisis, angustia en angustia y delirio en delirio.

Mi momento aha llegó cuando una amistad terminó para mí. No era una amistad ordinaria; era una conexión del alma, era alguien a quien había considerado familia en mi corazón durante años, y cuando se hizo evidente que dos caminos que alguna vez fueron paralelos se estaban separando, mi instinto inicial fue obligarlos a no hacerlo.

El dolor nos enseña tanto que a menudo me asombra. Si bien puede ser insoportable, cuando lo miramos desde la perspectiva de "¿qué está tratando de enseñarme esto?" todo cambia. Parece sencillo, pero no lo es.

El dolor nubla nuestro juicio; trae las cinco etapas del duelo, y tenemos que dominar el arte de empujar eso hacia el otro lado. Digo empujar, y no se siente lo suficientemente suave porque esas etapas merecen su tiempo y su lugar, pero el dolor, cuando elegimos mirarlo en toda su crudeza, a menudo horrible, nos brinda el desarrollo personal que necesitamos para vivir nuestras vidas con sentido.

Traté de forzar las cosas en esta situación y, afortunadamente, a pesar de mi falta de conciencia de mí misma, no funcionó. Pero cuando el polvo proverbial se asentó, me abrió a una pregunta, algo que nunca antes me había hecho: "¿Qué más estoy tratando de forzar?"

Tuve que escribirlo; Necesitaba mirarme en blanao y negro. Necesitaba pensarlo, analizarlo, diseccionarlo y entender en qué parte de mi vida había estado forzando las cosas y medir cuánta infelicidad me estaba trayendo.

1. Dejé de intentar obligar a la gente a cambiar porque yo quería que lo hicieran.

En mi búsqueda de mi propia verdad, descubrí que a menudo quiero que la gente me encuentre donde estoy. No es la más halagadora de las verdades para darte cuenta de ti mismo, pero es algo con lo que tuve que aceptar.

No soy fanática del movimiento de autoayuda positiva; Creo que sus doctrinas, a menudo superficiales, siguen distrayéndonos de nosotros mismos y no dejan lugar para que nos enfrentemos a nosotros mismos sobre lo que funciona y lo que no funciona.

Mis expectativas de cada conexión que tenía para encontrarme a mi modo, estaban dañando mi capacidad de conectarme auténticamente. No dependía de mí presionar a nadie, y aún más poderosamente, me di cuenta de que si no podía aceptarlos como eran, podría excusarme con gracia.

Cada situación es única, como sé, todos somos conscientes y, a veces, podemos conocer a las personas como son y, a veces, simplemente no podemos. Ambos están más que jodidamente bien siempre y cuando siempre nos encontremos de la manera que podemos.

2. Dejé de intentar obligar a la gente a que me ame.

Como adicta al amor recuperada, este fue el patrón más destructivo que tuve que enfrentar. Pasé más de una década aceptando "amor", a falta de una palabra mejor, que tuvo que ser coaccionado o manipulado para que existiera. A menudo me encogía y toleraba un mundo de gilipolleces. Parece que estoy abdicando de mi propia responsabilidad en esto, pero créanme, no es así.

Jugué un juego de fuerza en nombre del amor, y perdí todas las jodidas veces. Mi momento de ajá llegó cuando odié a alguien a quien había dicho amar con tal veneno que en realidad me asusté muchísimo. Eso no es amor; eso es miedo al abandono, eso es falta de amor propio, eso es no abrazarme por todo lo que soy y saber lo que merezco.

Perdí años tratando de convencer a la gente de que era digna de ser amada. A menudo deseo poder recuperar todos esos años, pero ¿habría aprendido algo si no hubiera hecho eso? Ah, dolor, hermoso maestro.

Aprendí que nunca más quiero un amor que me tolere; Quiero un amor que me acoja auténticamente.

3. Dejé de intentar obligar a las personas a sanar y convertirse en las mejores versiones de sí mismas.

En este momento, el juego de curación es fuerte con todos nosotros. He visto más en el movimiento de curación ahora que nunca, y ¿cómo lo sé? Porque soy constantemente bombardeada con eso en las redes sociales. Pero en mi búsqueda por descubrir lo que estaba forzando, me di cuenta de que había conexiones que había estado tratando de forzar para que se curaran a sí mismas. No tenía malas intenciones. Pero forzaba porque sentía:

“Esto es lo que he descubierto en mi curación; ¡también funcionaría totalmente para ti!”

Pero el hecho de que yo me esté curando a mí misma no significa que todos los que me rodean necesiten, quieran o incluso estén listos para hacerlo. El trabajo del alma es completamente subjetivo, y las personas harán el trabajo en sí mismas cuando estén listas.

Además, tal vez hoy, en este momento, son lo mejor de sí mismos, y eso está bien. Mi trabajo es mío, como tu trabajo es tuyo, y aunque podemos apoyarnos mutuamente, cuando cruzamos el umbral para forzarnos, nos faltamos el respeto mutuo y el camino que estamos destinados a caminar en nuestro propio tiempo.

4. Dejé de intentar forzarme a mí mismo a “superar” las cosas.

Hace poco vi una fotografía en las redes sociales de mi ex y su nueva novia. Parecía feliz, y aunque ahora no me pierdo en la farsa que es el desfile de la felicidad en las redes sociales, sentí esa familiar punzada de tristeza. Está bien, lloré, como un bebé. Y luego me reprendí de inmediato por preocuparme después de casi cinco meses sin contacto y trabajar para recoger los pedazos de mi corazón roto.

Tuve mi fiesta de lástima, y al hacer mi lista, llegué a la conclusión de que, si bien he tenido cinco hermosos meses de compromiso conmigo misma y con mi vida, me había estado obligando a "superarlo" y "no pensarlo”, en lugar de simplemente sentirlo y dejar que siga su curso. También le había asignado una fecha límite bastante estúpidamente.

"Bueno, ya han pasado cinco meses, así que no debería estar jodiendome".

No lo estaba, y está bien. Todavía duele, todavía pica, todavía me entristece, y seguiré montando ese sentimiento hasta la parte sea curada, sin fecha límite, solo todo el maldito tiempo que sea necesario. Y me consuelo con el hecho de que, aunque tarde mucho, llegará el día en que ya no me dolerá más.

5. Dejé de intentar forzarme a mí misma a conectarme con personas con las que no tengo una verdadera conexión.  

Este es difícil; Bueno, supongo que es tan difícil como tú lo haces. Tengo tantas conexiones en mi vida, y puedo decir (sin una pizca de arrogancia) que con la mayoría de ellas realmente no puedo conectarme. No es falta de cariño; es solo una falta de conexión, y me encontré forzando estas conexiones porque no quería parecer una gilipollas.

Pero este tipo de conexiones solo me agotan. Me dejan sintiéndome insatisfecha, y mi tiempo estaría mejor invertido en otra cosa. Incluso escribir eso me hace sentir un poco como una imbécil, pero me retiré.

Dejé de pasar tiempo con personas que no me alimentaban (y viceversa) y me concentré en quién era yo. Si bien todavía lucho con las expectativas de presentarme a conexiones que no son ciertas, estoy aprendiendo que me demuestro un gran cuidado y respeto cuando hago esto por mí misma.

Forzar cualquier cosa en nuestras vidas nos pone directamente en el camino de volvernos miserables, y aunque detenerlo puede ser doloroso a veces, cuando miramos los beneficios a largo plazo, superan con creces ese dolor temporal.

¿Qué estás forzando? Has una lista.

 

 

 

Mandy Van Graan es escritora, comercializadora digital y poeta.Cree de todo corazón que las palabras y las ideas pueden cambiar el mundo.

https://www.elephantjournal.com/2022/01/5-things-i-stopped-trying-to-force-amanda-van-graan/