Seis maneras de hacer que nuestra relación de pareja funcione- Susan Piver

 

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A los practicantes de un camino espiritual se les enseña la importancia crítica de desarrollar el desapego (observar sin aferrarse a medida que los fenómenos surgen, permanecen y se disuelven), comprender que la única ruta hacia la felicidad es pensar en los demás antes que en nosotros mismos y aceptar la verdad de la impermanencia (nada durará) . Esta no es solo una receta perfecta para el despertar espiritual, sino también para hacer que nuestras relaciones románticas funcionen.

Sin embargo, cuando se trata de relaciones, incluso las enseñanzas más básicas son difíciles de implementar. Como alguien que ha sido practicante y esposa durante aproximadamente quince años, puedo decirles que en ningún área de la vida es menos probable que apliquemos esos perfectos consejos que en nuestra vida amorosa. No sé ustedes, pero, aunque podríamos practicar no aferrarnos ni a los buenos ni a los malos momentos, pensando primero en nuestro compañero y reconociendo que, pase lo que pase, esta relación terminará y debemos saborear más cada momento, es más probable que sea una loca rencorosa, que me preocupe demasiado por si estoy "satisfaciendo mis necesidades" y, cuando se trata de reconocer el final eventual de mi matrimonio, ya sea por enojo, aburrimiento o la muerte, eso es demasiado pedir. Necesito que esta pequeña área de mi vida exista fuera de la ley de la impermanencia. Y a menudo me sorprendo fingiendo que sí.

Esto lleva a una situación muy dolorosa, en la que intento poner mi vida amorosa al servicio de mis ilusiones más profundas en lugar de mi despertar. Mientras miro a mi alrededor, veo que no estoy sola en el intento de utilizar la relación romántica para solidificar la ilusión en lugar de liberarla. Sin embargo, como cualquiera que haya estado involucrado románticamente con alguien durante más de, oh, tres meses, puede decirte, las relaciones están hechas a la medida para desbaratar ilusiones.

Por supuesto, las relaciones no son fáciles. Aunque podemos ser un genio para resolver problemas en el trabajo o con nuestros amigos, cuando surgen problemas en el amor, nuestros puntos de vista elevados se evaporan y recurrimos a ataques de fantasía. Parece que nadie es inmune: ni los terapeutas, ni los ministros, las reinas de belleza, los capitanes de la industria o nosotros mismos después de la terapia. Olvídese de Smith & Wesson: las relaciones son el gran ecualizador. Dicho esto, podemos trabajar con las relaciones teniendo en cuenta el "principio del contenedor".

El principio del contenedor es la idea de que el entorno que estableces o en el que te encuentras puede influir o incluso dar lugar a un resultado. Por ejemplo, cuando practicas la meditación en un santuario, se siente diferente que cuando practicas solo en casa o al aire libre junto al mar o en un avión. Cuando cena de pie sobre el fregadero, en realidad puede tener un sabor diferente que cuando está sentado en una mesa con manteles y música encantadora. Si desea tener una conversación difícil con alguien, se siente una forma de hacerlo en persona y otra cuando se hace por correo electrónico. Todos estos son ejemplos de contenedores.

Cuando se trata de relaciones, sucede algo interesante cuando ampliamos nuestra visión de la resolución de problemas para incluir no solo su comportamiento y mi comportamiento y una comprensión profunda de los problemas de nuestra familia de origen, sino también el entorno en el que se desarrolla nuestra relación.  No me refiero a nuestra casa o cuentas bancarias. Tampoco me refiero a si fueras más ordenado o si escuchara con más atención, o si viviéramos en un pueblo diferente o si pasáramos más o menos tiempo juntos. Estoy hablando de la estructura energética que creamos para albergar nuestro amor. Seguir este consejo no se trata de reducir nuestros conflictos a las faltas o acciones o momentos que los originaron. Se trata de expandirnos más allá de nuestra lista de quejas, y refugiarnos en una mirada mucho más amplia. Creamos el contenedor en el que el amor mismo quiere vivir.

Hay seis elementos que intervienen en la creación de este contenedor. Si practicas estos pasos (llamados las seis paramitas, o perfecciones trascendentes) con devoción, el contenedor surge espontáneamente y, puf, vives en amor, que es mucho mejor que tratar de sentirlo

Generosidad

Cada uno de nosotros tiene algunas ideas bastante distintas (lo sepamos o no) sobre cómo se supone que deben ser las relaciones. Cuando éramos niños, es posible que hayamos imaginado cómo se sentiría el amor o lo que significaría estar enamorado, y cuando cumplimos trece años, tenemos un guion de película de relaciones muy elegante que acompaña nuestras ideas. Es como si tuviéramos una lente clavada en medio de la frente y dondequiera que miremos, proyectamos nuestra película en el medio ambiente. Quien camina por nuestra pantalla tiene un papel. Las personas que veo cuando camino al trabajo son extras; mi jefe es un villano; la nueva persona en el trabajo es un posible amante. Cuando entramos en una relación real, nuestra filmación se acelera y en algún momento dejamos de ver al ser humano real con el que estamos en una relación y solo vemos cómo coinciden o no con nuestro ideal. Si nos separamos,

Todos sabemos lo que se siente al tratar a los demás de esta manera y ser tratados así, como un dispositivo en lugar de una persona. es muy doloroso y, al mismo tiempo, muy ordinario. Puedes darte cuenta cuando alguien te mira directamente pero no te ve en absoluto. Ellos ven su proyección y, cuando la igualas, hay armonía. Cuando diverges, hay incomodidad. Todos hacemos esto a los demás, todo el día.

Una definición de generosidad en las relaciones es esta: apagar el proyector. Establece continuamente la intención y haz el esfuerzo de separar a la persona que amas de tus proyecciones sobre quiénes son y quiénes crees que deberían ser. En lugar de mantenerlos en tus ideales, baja la guardia. Ábrete a ellos tal como son. Publica tu agenda una y otra vez. Esto es algo increíblemente generoso de hacer.

Disciplina

Cuando muchas personas escuchan el término disciplina en el contexto de una relación, piensan que se trata de una estricta adherencia a un sistema de pensamiento que, si se observa diligentemente, resolverá los conflictos emocionales.

Algunos sistemas contienen consejos maravillosos, como abogar por que las parejas siempre busquen compromisos, o se aseguren de pasar suficiente tiempo juntos (o separados), o que observen los mismos rituales o la misma religión. Pero si bien estas sugerencias pueden ser útiles, no parecen tener nada que ver con el amor. Cuando se hace con una agenda, incluso la agenda para crear una mejor relación, las acciones no se conectan con las propiedades trascendentes del amor.

Propongo una visión alternativa de la disciplina. La disciplina en una relación es trabajar con cada situación individual que se presente con integridad y apertura, y también tener la perspectiva más amplia posible de la relación en sí, una y otra vez. Este punto de vista se basa en la confianza en la cordura básica de cada uno, que más allá de nuestras deficiencias, cada uno de nosotros posee una especie de brillantez.

Cuando usted y su amado confían en la bondad y la cordura básica del otro primero y en la verdad de sus defectos en segundo lugar, existe la posibilidad de que las dificultades que experimentan se liberen por sí mismas. Entonces, cuando te encuentres atascado en una teoría sobre por qué ha surgido una dificultad, prueba esto. No abandones la teoría. Míralo. Examina tus puntos de vista. Tómalos en serio. Entonces déjalos ir. La disciplina aquí es volver a tu pareja con los ojos abiertos y verlos como son ahora, sin tener una agenda para cambiarlos.

Paciencia

La paciencia no solo significa tolerancia por las debilidades de tu compañero, ni significa mantener la esperanza frente a argumentos repetitivos sobre exactamente los mismos problemas. Primero tiene más que ver con la tolerancia de tus propias debilidades, la voluntad de asumir y trabajar con tu propia mente. Se podría decir que todas las dificultades en las relaciones comienzan con la falta de voluntad para enfrentar nuestras propias emociones. Me duele cuando me siento inadecuada, despreciada, invisible, y este dolor es real. Sin embargo, es un error (es decir, no ayuda) asignar la responsabilidad de mis sentimientos a mi esposo, sin importar cuán idiota pueda percibirlo en un momento dado. La paciencia tiene más que ver con volverme la única y siempre responsable de mis reacciones emocionales.

La práctica de la meditación sentada es el método más directo que conozco para adaptar esa relación a tu propia vida interior. Estoy bastante segura de que sin él no hubiera podido hacer espacio para los extraordinarios hologramas de emoción que van y vienen durante un solo día como compañeros.

Esfuerzo

Cuando me iba a casar, leí muchos libros y artículos sobre cómo tener una relación exitosa. Quiero decir, mira a tu alrededor. No mucha gente lo hace bien. Me metí tanto en el tema que incluso escribí uno de esos libros, Las preguntas difíciles: 100 preguntas esenciales para hacer antes de decir "Sí, acepto". (Me gusta prepararme.)

Casi todos los consejos que recibí de libros, amigos y familiares se redujeron a un solo dicho: las relaciones requieren trabajo. Tengo que decir que esto no me hizo feliz. No es que tenga nada en contra del trabajo, pero cuando miré a mi dulce novio e imaginé que todo el amor, la pasión y el deleite sin esfuerzo que sentíamos el uno por el otro de alguna manera, a través del matrimonio, ¿se convertiría en una especie de monotonía? ¿Cómo sucede eso? ¿Y cómo puedo evitarlo a toda costa?

La visión budista del esfuerzo proporciona algunas pistas. En lugar de implicar trabajo pesado, el esfuerzo es sinónimo de alegría. No se trata de trabajar duro para que los problemas desaparezcan o de esforzarse al máximo en todo momento. Es mucho más simple que eso. Aquí, el esfuerzo es el noble acto de interesarse. Cuando te llevas bien, te interesas por eso. Cuando no lo haces, también te interesas en eso. Te interesas cuando eres capaz de conectarte con tu amado de manera abierta, elegante y fácil, y también cuando te conectas con mal humor, estupidez y un sentido de derecho. Interesarse no se trata de un análisis reductivo o de averiguar qué está pasando para poder despacharlo. Es una manera de abrirse a la propia experiencia —y a la persona amada— con ternura y honestidad.

El esfuerzo, como lo definió Chögyam Trungpa, es “trabajar incesantemente con nuestra propia neurosis y prisa”. ¿Quién no quiere estar casado con alguien que hace eso? Cuando sé que mi esposo está comprometido a trabajar de esta manera, ya sea que tenga éxito o fracase en cualquier instancia en particular, no solo confío en él, sino que mi corazón se derrite ante él.

Meditación

En la práctica de la meditación, la respiración es el objeto de atención. Te entrenas para notar cuando la mente se desvía de la respiración, sueltas aquello a lo que se ha desviado y luego vuelves a la respiración. Nuestra práctica en una relación es similar, pero en lugar de la respiración, el amor mismo es nuestro objeto mutuo de atención. Cuando la atención se desvía hacia la ira, la desconexión, el resentimiento, o incluso el afecto, el deleite y la pasión, volvemos al amor. Por amor, no me refiero a ningún sentimiento en particular. Tal vez apertura es una mejor palabra. Cuando mi esposo me enoja con sus comentarios increíblemente hipercríticos, o lo irrito con mi ensimismamiento o mi total falta de conciencia espacial, no estoy sugiriendo que él o yo abandonemos nuestros sentimientos y tratemos de ser amables. y agradable el uno al otro. Estoy sugiriendo que simplemente nos abramos el uno al otro. Otra vez. Otra vez. Otra vez.

¿Quién es él para mí en este momento? Alguien que amo. 

¿Y ahora? Alguien a quien desprecio. 

Alguien que me aburre. Me inspira, me calma ¿Y quién es él en este momento, y en este otro momento? ¿Alguien que se siente feliz, triste, solo, confundido? Cuando se trata de amor, lo mejor que puedes esperar (y es mucho mejor de lo que puedas imaginar, basado en películas y demás) no es alguien por quien sientas amor todo el tiempo, o pasión o admiración, sino alguien que tomará tu mano y caminará contigo en la insana inundación de necesidad y deseo y emoción y conexión, y, con los ojos bien abiertos, lo verá todo y lo sentirá plenamente. Juntos.

Convertirse en el objeto de meditación del otro es una buena metodología para resolver problemas cuando se trata de amor.

Sabiduría

En todo mi pensamiento acerca de la naturaleza de la sabiduría, sólo hay una cosa que puedo decir al respecto con confianza: no tiene nada que ver conmigo o con mis pequeños conocimientos o intuiciones, no es que haya nada malo en ellos. Tiene más que ver, al parecer, con renunciar a la idea de "mi" sabiduría y, en cambio, hacer una relación con la sabiduría misma, el campo de inteligencia que subyace, encapsula, da lugar y es completamente indiferente a "yo".”

Cuando trato de amar a mi esposo pensando que sé lo que está pasando entre nosotros o sé lo que es el amor, no logro conectarme con él. Cuando soy capaz de desligarme de mis ideas sobre quiénes somos o deberíamos ser o cómo debería ser el amor mismo, y me encuentro con él en un lugar más allá del conocimiento, veo una y otra vez que la sabiduría, la falta de fundamento y el amor son absolutamente inseparables… entonces, ya sea que nuestra conexión se sienta alegre, contenciosa, aburrida o impactante, comenzamos de nuevo. Y otra vez.

Después de todas las peleas, las irritaciones diarias y las desapariciones y resurgimientos completamente impredecibles del amor y el deseo, he renunciado a tratar de analizar o controlar lo que nos hace discutir o reconciliarnos. En cambio, lo mejor que puedo hacer es ver cada desconexión, las pequeñas y las aparentemente insuperables, como otra oportunidad más para salir de mi zona de confort y entrar en un amor más profundo (y más incómodo). Cuando trato de mantener nuestra relación en la cuna del amor bondadoso de esta manera, nuestras dificultades se convierten en adornos en la loca danza del amor.

 

Susan Piver es maestra budista y autora de muchos libros superventas del New York Times, incluidos La sabiduría de un corazón roto y Empiece aquí ahora: una guía de corazón abierto para el camino y la práctica de la meditación. Su último libro es Las cuatro nobles verdades del amor: sabiduría budista para las relaciones modernas. Es fundadora de The Open Heart Project, una comunidad internacional de meditación en línea.

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Amor autentico- Sumi Loundon Kim

 

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Recientemente, unos estudiantes universitarios me pidieron que diera una charla sobre las relaciones amorosas y el camino espiritual. Me sentí abrumada: ¡ Hay tanto que decir sobre las mejores prácticas del trabajo de relaciones! ¿Debo abordar la buena comunicación, el respeto, la honestidad, la vulnerabilidad, la amabilidad, la amistad…?

Y luego pensé: “¿Cómo puedo dar consejos sobre las relaciones cuando mi propio matrimonio tiene sus altibajos? Sobre el terreno, nuestro matrimonio se parece poco a los consejos de los libros”. Reflexioné sobre cómo se desarrolla un desacuerdo típico. Primero, yo, al estar bien versada en lo que se consideraría como buenas prácticas estándar de comunicación, me acercaría a mi esposo:

“Querido, cuando asientes con la cabeza como si estuvieras escuchando, pero luego no haces lo que te pedí, me siento ignorada y faltado al respeto”.

Se supone que este tipo de declaración en primera persona nos ayuda a responsabilizarnos de nuestros sentimientos mientras elimina el tipo de vergüenza o culpa que suele ocurrir en las discusiones, como “Eres muy malo para escuchar y obviamente no me respetas.”

Al igual que con el camino espiritual, cuando dejamos ir el control, aprendemos a amar a la persona por lo que es, con defectos y todo. Ese es el comienzo del verdadero amor.

Luego, se supone que mi esposo debe responder a través de una técnica llamada “espejo”, diciéndome: “Querida, te escucho decir que cuando yo _____, te sientes ______”. Pero así es como realmente responde: pone una mirada muy pensativa y preocupada en su rostro. Luego podría asentir lentamente y decir: "Huh". Después de una larga pausa, al ver lo alterada que estoy, me dirá, como SIEMPRE lo hace, “Lo siento, cariño. Intentaré ser mejor”. Entonces, por lo general, exploto, ya que ha dicho esas palabras tantas veces antes.

Por supuesto, no somos la única pareja en la que uno piensa que la relación debe ser de una manera y el otro vive, mentalmente, en otro planeta. Esa persona ni siquiera piensa en términos de “trabajar en la relación” o ve la necesidad de leer libros sobre relaciones o ver a un consejero matrimonial. De hecho, me atrevo a decir que la mayoría de las parejas son como nosotros, con un socio bastante orientado al proceso y el otro no.

¿Qué consejo podría dar a los estudiantes, entonces? Después de reflexionar un poco y una gran conversación con un amigo, me di cuenta de algo sobre las relaciones que realmente llega al corazón de todo. Aquí lo tienes.

Para muchos, el camino espiritual sigue un cierto arco. Cuando emprendemos por primera vez el camino y practicamos la meditación, tenemos la esperanza de que este nuevo camino espiritual solucionará nuestros problemas, nos hará completos y nos ayudará a eliminar nuestros malos hábitos. Establecemos la aspiración de que aprenderemos el autocontrol, dominando nuestros impulsos. Tenemos expectativas de que comenzaremos a lograr algún tipo de despertar. E imaginamos una especie de perfección, que una vez iluminados nunca diremos algo duro o difícil, siempre seremos amables y generosos, y no sufriremos porque ahora somos sabios y compasivos.

Al principio, en realidad vemos algunos resultados. Nos volvemos más conectados y conscientes del momento presente y, como resultado, nuestras respuestas a los desafíos de la vida se vuelven reflexivas en lugar de reflexivas. Aprendemos quietud y sencillez y empezamos a disfrutar más de la vida. Nuestra relación con el estrés cambia: el estrés sucede, pero no estamos tan molestos como antes.

Pero después de unos años o unas pocas décadas o tal vez unas pocas vidas de esfuerzo dedicado, empezamos a tener la sensación de que nuestro progreso es terriblemente lento, dado todo el esfuerzo que hemos hecho. Incluso hay momentos en los que lo perdemos por completo, cuando la ira o el miedo se apoderan de nosotros incluso después de toda esa práctica. Es decepcionante

Entonces podríamos pensar: “Bueno, me he esforzado mucho, pero esta estrategia no está funcionando. Tal vez debería intentar algo más. Tal vez debería tratar de no esforzarme tanto. Tal vez debería relajarme. ¿Puedo hacer eso? ¿Hasta dónde puedo dejar ir? Y así comienza un camino completamente nuevo: uno en el que descubrimos, a medida que comenzamos a soltar, que fue el control, las expectativas, la necesidad de arreglar, el perfeccionismo, la raíz de nuestro problema, la fuente de energía de nuestro auto disgusto, frustración y necesidad de cambiar. A medida que dejamos ir todo eso, las cosas comienzan a abrirse, milagrosamente. Empezamos a aceptarnos realmente por lo que somos, encontrando nuestras imperfecciones hermosas a su manera. Nuestros corazones se abren a nosotros mismos y por lo tanto a los demás. Y entonces comenzamos a encontrar lo que realmente estábamos buscando en primer lugar: el amor auténtico.

El matrimonio puede seguir el mismo arco, si le damos conciencia. Al principio pensamos: “Esta persona será exactamente lo que hará que la vida sea maravillosa, me ayudará”. Cuando comenzamos a ver imperfecciones, algunos de nosotros intentaremos cambiar a la otra persona o cambiarnos a nosotros mismos para mejorar las cosas. Ejercemos control, tenemos expectativas, deseamos la perfección. Pero después de años de intentarlo, las cosas entre nosotros no cambian mucho y podemos sentirnos muy frustrados. Si somos sabios, entonces pensamos: "Tal vez debería probar algo diferente". Al igual que con el camino espiritual, cuando dejamos de necesitar que esa persona sea de cierta manera, cuando dejamos de controlar, descubrimos que al hacerlo aprendemos a amar a la persona por lo que es, sus defectos y todos. Ese es el comienzo del amor verdadero, el amor auténtico con el otro.

Hay millones de libros de consejos sobre relaciones, pero muchos comparten una falla: sus lectores, desesperados en sus relaciones, todavía están tratando de controlar las cosas. Están usando el libro para “mejorar las cosas”, cuando la clave está en aceptarnos a nosotros mismos ya nuestros socios por lo que somos.

El arco del camino espiritual y el arco del camino de la relación no son meramente paralelos; están íntimamente unidos. A medida que practicamos nuestro camino espiritual más profundamente, inevitablemente cambia la forma en que somos en nuestras relaciones. Del mismo modo, a medida que aprendemos a aliviar nuestras demandas y necesidades de los demás, aprendemos que el camino espiritual no se trata de satisfacer una necesidad, por ejemplo, la necesidad de cambiar lo que no nos gusta de nosotros mismos, sino de dejar ir necesidades por completo.

 

*Esta perspectiva no se aplica a las relaciones en las que hay abuso (tanto físico como psicológico), adicción a las drogas o al alcohol, o infidelidad en serie. Si está en una relación en la que uno o varios de estos están presentes, busque ayuda.

 

  Sumi Loundon Kimes fundadora de Mindful Families of Durham. Es editora de las antologías Blue Jean Buddha y The Buddha's Apprentices , de Wisdom Publications, y autora de Sitting Together: A Family-Centered Curriculum on Mindfulness, Meditation, and Buddhist Teachings .

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8 cosas que tocar fondo me enseñó

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Después de cuidar a mi hermano mientras se consumía y moría de SIDA, el final de mi matrimonio de 18 años con mi novio de la escuela secundaria en una fea despedida que hizo que el Tribunal de Divorcio pareciera civilizado, y años de giros equivocados, cosas que no funcionaban, y estando completamente decepcionada con la vida, traté de suicidarme en junio de 2007, tragando puñado tras puñado de pastillas. Debido a que me encontraron demasiado tarde para bombear mi estómago, las píldoras atravesaron todo mi cuerpo causando destrucción.

Si bien sobreviví (obviamente), me desperté después de una semana en coma con una lesión cerebral adquirida en un mundo muy diferente. Al principio, tenía una discapacidad mental grave. Inmediatamente después del intento, vivir una vida ordinaria, hacer las cosas que la gente normalmente hace todos los días sin pensarlo dos veces: vaciar el lavavajillas, preparar una comida, tener una conversación, pagar las cuentas, usar la computadora, fueron desafíos frustrantemente difíciles.

Poner pensamientos en palabras fue un proceso minuciosamente lento que requirió un esfuerzo mental intencional. Cuando hablaba, sonaba como si mi boca estuviera cerrada con alambre y llena de canicas. Además de apenas poder hablar, ya no podía coordinar los actos de respirar y tragar. Mis manos temblaban constantemente y no tenía control de motricidad fina, y no podía recuperar palabras, recordar la fecha, las edades de mis hijos o que me había divorciado. Mi ex esposo me demandó por la custodia de nuestros dos hijos, ganó e inmediatamente se mudó fuera del estado con ellos.

¿Y pensé que las cosas estaban mal antes?

Con determinación, trabajo duro y disciplina todos los días, durante años, acompañado de mucha lectura, autoexamen, hacer las cosas de manera diferente y el milagro de la neuroplasticidad, salí lentamente del caos que había creado, como un ave fénix. El antiguo yo realmente dejó de existir (desapareció junto con las conexiones cerebrales) y de las cenizas surgió un nuevo yo: más fuerte, más feliz y más saludable mental y físicamente que nunca.

La lesión cerebral me obligó a hacer los cambios duros que podría haber elegido hacer con menos presión antes en mi vida. Créanme, habría sido mucho más fácil, pero yo era del tipo que tenía que ser golpeado en la cabeza por una crisis antes de cambiar mi forma de ser para mejor. Ya no.

Con la lesión cerebral, tuve que concentrarme en mí misma y poner toda mi energía en mi rehabilitación y mejora física y mental. Tenía que hacerlo absolutamente para recuperarme. Si bien, en retrospectiva, no elegiría esto para mí bajo ninguna circunstancia, nunca más, la lesión y los cambios necesarios han demostrado ser bendiciones para mí. Soy una persona mucho mejor, más sana y más feliz gracias a ellos.

Friedrich Nietzsche dijo: “Lo que no nos mata, nos hace más fuertes”. Seguro que es cierto en este caso. Te cuento algunas cosas que aprendí en el camino:

 

Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento. ~ Leonor Roosevelt

Al principio, estaba dolorosamente avergonzada de admitir ante alguien que había intentado suicidarme, que me habían quitado a mis hijos y que tenía problemas de salud mental. Pero durante el primer año, después de que todo sucedió, comencé a darme cuenta de que mi vergüenza autoinfligida era como una daga que estaba hundiendo en mi propio corazón. Si hablé abiertamente sobre estos eventos dignos de asombro y me negué a asumir cualquier vergüenza asociada con ellos, no hubo nada para mí. La vergüenza sólo existía si me la imponía yo misma. Lo mismo es cierto en cualquier situación. Leonor tenía razón.

En la incertidumbre reside toda posibilidad. ~ Debbie Hampton (yo)

Lo único seguro es la incertidumbre. He aprendido a no juzgar nada como bueno o malo cuando se presenta, incluso si es completamente diferente de lo que esperaba (y generalmente lo es). No podemos comenzar a saber si las circunstancias son "buenas" o "malas". cuando aparecen. Nuestro pensamiento acerca de cualquier situación lo hace así. El “es” es lo que pensamos que es: bueno o malo. Una ruptura es dolorosa, pero también puede llevar a encontrar a la pareja. Ser despedido da mucho miedo, pero puede impulsar a alguien a encontrar una nueva carrera que le apasione y en la que sea mucho más feliz. Nunca se sabe. Mantente abierto a las posibilidades.

Es posible que le hayan dado un cactus, pero no tiene que sentarse en él. ~Joyce Mayer

Está bien, la vida me entregó un jardín de cactus completo, pero yo era la que se dejaba caer en él. Cada vez que me revolcaba en la autocompasión; cada vez que me torturaba con recuerdos dolorosos; cada vez que reaccionaba instintivamente a las payasadas de mi ex, estaba dando un salto y aterrizando justo en las espinas del cactus. ¡Me lo estaba haciendo a mí misma! He aprendido que mi experiencia de cualquier cosa no está determinada por las circunstancias reales, sino por mi comportamiento y pensamientos mientras atravesaba la situación. La mayor parte del dolor y la angustia que siento son causados ​​por mi lucha contra “lo que es”. Pema Chodron, una monja budista estadounidense, nos aconseja “inclinarnos” hacia las situaciones dolorosas y ver qué tienen para enseñarnos.

La única diferencia entre las piedras de tropiezo y los peldaños es cómo las usas. ~ Proverbio americano

Descubrí que casi todas las situaciones, sin importar lo sombrías que parezcan inicialmente, pueden mejorar instantáneamente trabajando con mi perspectiva, y hago esto haciéndome una pequeña pregunta.  “¿Cómo puedo hacer que esto funcione para mí?” Esta simple pregunta cambia mi perspectiva de ser una víctima que está impotente a merced de circunstancias aparentemente sin sentido y aleatorias a una persona consciente que utiliza mi poder y elige cómo tomar lo que está frente a mí y trabajar con ello para mi mejor. Dirigir mis acciones de esta manera es mucho mejor para usar mi energía y mi tiempo que enloquecer, entrar en pánico y reaccionar. Esos patrones solo condujeron a hacer líos más grandes y al intento de suicidio.

Yo no soy lo que me pasó. Soy lo que elijo ser. ~Carl Jung

Todo en tu vida es un reflejo de los pensamientos que piensas, las elecciones que haces y tus acciones y palabras. Esas decisiones aparentemente insignificantes, pequeñas y en el momento que toma todos los días sobre cómo pasa su tiempo, la compañía que tiene, lo que pone en su boca y lo que sale de su boca, todo se suma para hacer su realidad. Aunque las cosas no sean geniales, puedo mejorarlas o empeorarlas con mis acciones. Las decisiones que tomo hoy están creando mi realidad y construyendo mi mañana.

Tienes poder sobre tu mente, no sobre eventos externos. Date cuenta de esto, y encontrarás fuerza. ~  Marco Aurelio

Nunca puedo controlar nada de lo que sucede a mi alrededor. Eso fue difícil de aprender. De lo único que tengo control es de mí misma. (¡Eso fue aún más difícil!) Pero aprender a responder en lugar de reaccionar de forma instintiva, lo que me ha llevado años, ha marcado una gran diferencia positiva en mi vida. Solía ​​ser muy reactiva, lo que podía hacer que una mala situación, o incluso una buena situación, empeorara rápidamente y tuviera consecuencias perjudiciales. Leí un artículo que decía que la diferencia entre responder y reaccionar era de unos diez segundos. Para mí, puede ser mucho más largo y, a veces, todavía no lo hago bien. Aprender a ser no reactiva es un desafío continuo, pero se vuelve más fácil cuanto más anulas el cerebro reptiliano y activas tu cerebro receptivo.

Lo que más nos jode en la vida es la imagen que tenemos en la cabeza de cómo se supone que debe ser. ~ Anónimo

Me he dado cuenta de que no hay un "debería ser". Sólo hay lo que es. Puedo aliviar casi todo el dolor y el sufrimiento al deshacerme de los "debería" y estar conscientemente aceptando y abierta a lo que se desarrolle. Muchas filosofías enseñan y he descubierto que el tormento emocional y el sufrimiento provienen de nuestro apego a nuestros pensamientos sobre lo que sucede, no de lo que realmente sucede. El sufrimiento se origina en el espacio entre nuestros pensamientos y la realidad.

Tantas veces, las circunstancias, que consideré indeseables al principio, resultaron estar bien cuando todo estuvo dicho y hecho. (¡Excelente incluso!) Por experiencia, he aprendido a ni siquiera comenzar a suponer que sé lo que es "mejor" en cualquier situación. Lo que nos gusta, queremos y creemos que necesitamos no siempre va a proporcionar crecimiento o incluso a llevarnos a nuestra meta, a menudo. Al tratar de forzar un determinado resultado, limito otras posibilidades que podrían ser increíbles y traer lo que estaba buscando en primer lugar.

Lo que sea que contenga el momento presente, acéptalo como si lo hubieras elegido. ~Ekhart Tolle

Es mi trabajo encontrar lo bueno en cualquier situación que se me presente. Lo bueno siempre está presente en algún lugar de la imagen. Si busco lo bueno, lo encontraré. Tomando esta actitud, las cosas siempre salen bien porque “bueno” lo defino yo. Nuestro cerebro está conectado para buscar automáticamente y aferrarse a lo malo. Tenemos que hacer un esfuerzo para notar y recordar lo bueno.

Los buenos hechos nos rodean a todos en cada momento de cada día. Incluso las cosas “malas” a menudo contienen semillas para buenas experiencias. Tenemos que buscar intencionalmente lo bueno en lo malo. ¿Qué lecciones aprendiste? ¿Eres más fuerte por haber tenido la experiencia? ¿Qué ganaste?

Mientras me abría paso a través del lío que había hecho con mi vida, mi mantra era: "Cuando has tocado fondo, no hay a dónde ir sino hacia arriba". me gusta arriba!

 

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EL QUE SE QUEDA ABANDONADO

 

Aquello de lo que huyes, corre tras de ti,

te atormenta, se apodera de ti.

Aquello que enfrentas, y permites, y con lo que incluso haces amistad,

puede terminar sanándote en formas inesperadas.

La aceptación no es pasividad, no es tolerancia,

es más bien una emocionante alineación con la vida.

No te dividas en dos, amigo:

En uno que sale corriendo, y en uno que se queda abandonado.

La Presencia no tiene enemigos;

esto es valentía.

- Jeff Foster

 

Sea curioso acerca de su ansiedad - Pilar Jennings

 

 

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No mucho después de que mi padre muriera repentinamente a causa de un procedimiento cardiovascular, estaba sentado en un café local admirando el hermoso corazón de espuma que el barista había creado en la superficie de mi café con leche. Después de tomar unos sorbos, noté un dolor en el brazo, pero seguí disfrutando de la bebida. Después de unos cuantos sorbos más, mi respiración se volvió superficial. Me di cuenta de que el dolor en el brazo es un síntoma de un ataque al corazón.

Arrojando mis libros en mi bolso, doblé la esquina hacia el Centro de Urgencias local. Después de explicar mis síntomas, el amable médico colocó varios electrodos de electrocardiograma y realizó la prueba. Unos minutos más tarde regresó,
me miró a los ojos y dijo: “Tu corazón es muy normal”.

Suspiré y nos reímos, sintiendo que la ansiedad había sido la verdadera culpable.

El problema con la ansiedad es que todos la sienten y nadie quiere sentirla. Como un mosquito en una noche de verano zumbando a tu alrededor, despertándote una y otra vez mientras quieres aplastarlo, la ansiedad causa una agitación interminable incluso cuando estás decidido a dormir.

Los grandes maestros de la condición humana, empezando por el Buda histórico, nos animaron a tener curiosidad por las causas de la ansiedad. Decidir analizar qué está causando nuestra angustia podría cambiar las cosas: nuestras relaciones más valiosas podrían cambiar, incluso nuestro propio sentido de identidad. Pero entonces, por fin, llegará el alivio.

Somos criaturas complejas, y por eso cualquier cosa puede ser terreno fértil para la ansiedad. Es aún peor cuando se avecina una crisis, razón por la cual muchos de nosotros hemos sufrido mucha ansiedad en los últimos años. Es interesante que algunas personas hayan experimentado ansiedad, mientras que otras han sentido miedo. Veamos cómo estos sentimientos difieren y se superponen.

Tanto el miedo como la ansiedad tienen una función protectora. Señalan la presencia de un peligro o amenaza y nos ayudan a prepararnos para desafíos con mayores posibilidades de supervivencia. Ya sea que estemos ansiosos o asustados, el cuerpo responde: se envía sangre desde el cerebro a las extremidades externas para prepararse para la acción, se liberan hormonas del estrés y la rama simpática del sistema nervioso autónomo se pone en marcha, preparándonos para luchar o huir.

La principal diferencia entre el miedo y la ansiedad es lo que los desencadena. El miedo es una respuesta lógica a una amenaza conocida, proporcional a la realidad que uno enfrenta. Cuando una noticia de última hora anuncia la llegada de un tornado, el miedo es la respuesta adecuada. Puede ayudarlo cuando más lo necesita para responder rápidamente.

La ansiedad, por el contrario, suele implicar una discrepancia entre la amenaza externa y la respuesta interna. La sensación de peligro está activa, pero se desconoce cuándo y cómo se manifestará este peligro. Se cierne una turbia sensación de angustia y agitación, con una ansiedad “flotante” que interactúa con todas las posibles fuentes de peligro.

La teoría psicoanalítica ofrece esta idea: nuestra ansiedad lleva algo profundamente personal dentro de ella, generalmente de una experiencia previa que nos abrumó antes de que tuviéramos los recursos para afrontarla. Entonces, a diferencia del miedo, está cargado de historia personal que se vincula con situaciones actuales.

Habiendo vivido la pandemia, vemos muchos ejemplos de esta diferencia. Comencemos con el miedo que muchos han experimentado y pasemos a la ansiedad.

Este era un virus potencialmente letal del que no sabíamos mucho. Cualquiera que prestara atención comprensiblemente habría tenido miedo. Debido al miedo, cambiamos nuestro comportamiento, protegiéndonos a nosotros mismos y a los demás. Compramos máscaras, desinfectante para manos y mantuvimos la distancia.

Si bien la mayoría de nosotros nos sentimos ansiosos en algún momento, preocupados por un viaje a la tienda de comestibles o preocupados por un ser querido vulnerable, algunas personas quedaron atrapadas en la ansiedad sin una salida obvia. ¿Por qué eran tan vulnerables?

Al acecho en la ansiedad suele haber algún trauma o experiencia previa que abrumó nuestra capacidad para mantener sentimientos de relativa seguridad. Para las personas que han vivido cambios repentinos e impactantes (guerras, desastres naturales, una muerte trágica), los factores estresantes actuales vuelven a despertar el terror de demasiada pérdida demasiado pronto.

Pero también hay experiencias traumáticas que son más difíciles de identificar: un sistema familiar que se siente caótico por razones que un niño pequeño no puede entender, o el resentimiento de un padre hacia la necesidad siempre presente de cuidado y amor de su hijo. Estas experiencias pueden hacer que se formen creencias antes de que seamos verbales, creando una hoja de ruta temprana sobre cómo estar en el mundo y sobrevivir. Un niño pequeño que detecta la hostilidad inconsciente de sus padres podría creer: "No me afecta" o "No me importa".

En medio de una pandemia repentina, estas creencias pueden volver a despertarse, por un jefe o empresa que parece igualmente despreocupado por el bienestar de sus empleados, o resentido porque los esfuerzos de seguridad personal interfieren con las necesidades de la organización. Surge la ansiedad, como un sistema de señalización que anuncia: ¡estoy en peligro y a nadie le importa!

Al responder a estas experiencias difíciles, el Buda fomentó la curiosidad amistosa. Freud y su cohorte alentaron una práctica similar: hacer conscientes las creencias y experiencias previas que pueden haber sido inconscientes hasta que las despertó una dificultad presente. Pero la ansiedad es tan desagradable que simplemente queremos que desaparezca en lugar de hacer este trabajo. Cuando el mosquito proverbial en nuestra mente comienza a zumbar, es tentador comenzar a aplastarlo con los ojos cerrados.

Para muchos de nosotros, esto implica distracciones: comida, alcohol, Netflix, dormir, etc. Cualquier cosa para obtener la comodidad y el alivio que anhelamos. Otros pueden hacer frente evitando cualquier cosa que parezca despertar la ansiedad. Si estar en el mundo despierta ansiedad, nos quedaremos en casa. Si la intimidad provoca ansiedad, mantendremos nuestras relaciones contenidas y tibias. Si las nuevas oportunidades provocan ansiedad, nos aferraremos a lo que conocemos, incluso si nos aferramos a condiciones dolorosas.

Estas medidas de seguridad son comprensibles. Buscamos lo que ha funcionado en el pasado cuando nos sentimos amenazados, hasta que encontramos nuevas formas de afrontarlo que resultan confiables. Todo el mundo quiere alivio y consuelo cuando el sufrimiento es fuerte. Pero la vida se estrecha cuando el aislamiento y la distracción son nuestras principales formas de afrontar la situación.

Existen métodos para mirar de cerca nuestro sufrimiento, incluido el sufrimiento de la ansiedad. El sufrimiento es humano, normal y digno de nuestra respetuosa curiosidad. Esta enseñanza contribuye en gran medida a reducir la vergüenza que muchos sienten cuando están ansiosos. Como médico, he escuchado a muchos pacientes a lo largo de los años lamentarse de que otras personas se las arreglen bien cuando ellos no pueden. "¡Soy un manojo de nervios, mientras que otros disfrutan de la vida con confianza!"

A menudo, nos fijamos en los síntomas de nuestro sufrimiento y nos distraemos de las causas. Nuevamente, esta es una tendencia humana natural: distanciarse mentalmente del sufrimiento mismo. Sin embargo, he descubierto que cuando corremos el riesgo de volvernos hacia las causas de nuestra ansiedad, tendremos muchas más posibilidades de obtener el alivio que necesitamos y merecemos.

En nuestra práctica espiritual, hacemos esto cultivando la habilidad de observar lo que sucede en nuestras mentes con el menor juicio posible. Desarrollando un sentimiento de curiosidad amistosa incluso acerca de nuestras neurosis. Al notar dónde sentimos ansiedad en el cuerpo. Especialmente al notar cualquier narrativa poderosa que provoque su surgimiento.

Cuando nos dirigimos a lo que despierta nuestros miedos particulares, nos escuchamos proclamar: "¡Nunca haces las cosas bien!" o, "No lo puedes ver"? El darse cuenta en sí mismo es el primer paso hacia la voluntad de cuidar las formas en que hemos llegado a sufrir.

En psicoterapia, exploramos experiencias previas que contribuyen a narrativas dolorosas sobre nosotros mismos y los demás. También investigamos creencias contradictorias que invariablemente causan ansiedad: la creencia de que debes ser el guardián de tu prójimo, pero también debes buscar ser el número uno. O que debes depender de un ser querido, pero también manejarte sin ayuda.

Estos sentimientos y creencias en conflicto hacen que la vida parezca traicionera. Los sentimientos de soledad toman el control cuando nuestros problemas parecen insolubles. Pero el sufrimiento, como la ansiedad, es nuestro camino hacia la familia humana. Lo que puede parecer una señal de insuficiencia única es en realidad una oportunidad para darnos cuenta de que nuestro sufrimiento particular refleja el sufrimiento de todos nosotros. Otros pueden lucir bien, ¡vistiendo atuendos elegantes con un paso animado!, pero también están trabajando duro para volverse hacia su angustia, salir de la ansiedad y disfrutar de las bendiciones de una buena vida.

 

Pilar Jennings es psicoanalista y maestra de budismo tibetano en el linaje Sakya. Es profesora invitada en Union Theological Seminary y en la Universidad de Columbia, así como miembro del cuerpo docente del Nalanda Institute for Contemplative Science. Enseña ampliamente 

 

 

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