Amor autentico- Sumi Loundon Kim

 

Traducido con Amor desde… https://www.lionsroar.com

 

Recientemente, unos estudiantes universitarios me pidieron que diera una charla sobre las relaciones amorosas y el camino espiritual. Me sentí abrumada: ¡ Hay tanto que decir sobre las mejores prácticas del trabajo de relaciones! ¿Debo abordar la buena comunicación, el respeto, la honestidad, la vulnerabilidad, la amabilidad, la amistad…?

Y luego pensé: “¿Cómo puedo dar consejos sobre las relaciones cuando mi propio matrimonio tiene sus altibajos? Sobre el terreno, nuestro matrimonio se parece poco a los consejos de los libros”. Reflexioné sobre cómo se desarrolla un desacuerdo típico. Primero, yo, al estar bien versada en lo que se consideraría como buenas prácticas estándar de comunicación, me acercaría a mi esposo:

“Querido, cuando asientes con la cabeza como si estuvieras escuchando, pero luego no haces lo que te pedí, me siento ignorada y faltado al respeto”.

Se supone que este tipo de declaración en primera persona nos ayuda a responsabilizarnos de nuestros sentimientos mientras elimina el tipo de vergüenza o culpa que suele ocurrir en las discusiones, como “Eres muy malo para escuchar y obviamente no me respetas.”

Al igual que con el camino espiritual, cuando dejamos ir el control, aprendemos a amar a la persona por lo que es, con defectos y todo. Ese es el comienzo del verdadero amor.

Luego, se supone que mi esposo debe responder a través de una técnica llamada “espejo”, diciéndome: “Querida, te escucho decir que cuando yo _____, te sientes ______”. Pero así es como realmente responde: pone una mirada muy pensativa y preocupada en su rostro. Luego podría asentir lentamente y decir: "Huh". Después de una larga pausa, al ver lo alterada que estoy, me dirá, como SIEMPRE lo hace, “Lo siento, cariño. Intentaré ser mejor”. Entonces, por lo general, exploto, ya que ha dicho esas palabras tantas veces antes.

Por supuesto, no somos la única pareja en la que uno piensa que la relación debe ser de una manera y el otro vive, mentalmente, en otro planeta. Esa persona ni siquiera piensa en términos de “trabajar en la relación” o ve la necesidad de leer libros sobre relaciones o ver a un consejero matrimonial. De hecho, me atrevo a decir que la mayoría de las parejas son como nosotros, con un socio bastante orientado al proceso y el otro no.

¿Qué consejo podría dar a los estudiantes, entonces? Después de reflexionar un poco y una gran conversación con un amigo, me di cuenta de algo sobre las relaciones que realmente llega al corazón de todo. Aquí lo tienes.

Para muchos, el camino espiritual sigue un cierto arco. Cuando emprendemos por primera vez el camino y practicamos la meditación, tenemos la esperanza de que este nuevo camino espiritual solucionará nuestros problemas, nos hará completos y nos ayudará a eliminar nuestros malos hábitos. Establecemos la aspiración de que aprenderemos el autocontrol, dominando nuestros impulsos. Tenemos expectativas de que comenzaremos a lograr algún tipo de despertar. E imaginamos una especie de perfección, que una vez iluminados nunca diremos algo duro o difícil, siempre seremos amables y generosos, y no sufriremos porque ahora somos sabios y compasivos.

Al principio, en realidad vemos algunos resultados. Nos volvemos más conectados y conscientes del momento presente y, como resultado, nuestras respuestas a los desafíos de la vida se vuelven reflexivas en lugar de reflexivas. Aprendemos quietud y sencillez y empezamos a disfrutar más de la vida. Nuestra relación con el estrés cambia: el estrés sucede, pero no estamos tan molestos como antes.

Pero después de unos años o unas pocas décadas o tal vez unas pocas vidas de esfuerzo dedicado, empezamos a tener la sensación de que nuestro progreso es terriblemente lento, dado todo el esfuerzo que hemos hecho. Incluso hay momentos en los que lo perdemos por completo, cuando la ira o el miedo se apoderan de nosotros incluso después de toda esa práctica. Es decepcionante

Entonces podríamos pensar: “Bueno, me he esforzado mucho, pero esta estrategia no está funcionando. Tal vez debería intentar algo más. Tal vez debería tratar de no esforzarme tanto. Tal vez debería relajarme. ¿Puedo hacer eso? ¿Hasta dónde puedo dejar ir? Y así comienza un camino completamente nuevo: uno en el que descubrimos, a medida que comenzamos a soltar, que fue el control, las expectativas, la necesidad de arreglar, el perfeccionismo, la raíz de nuestro problema, la fuente de energía de nuestro auto disgusto, frustración y necesidad de cambiar. A medida que dejamos ir todo eso, las cosas comienzan a abrirse, milagrosamente. Empezamos a aceptarnos realmente por lo que somos, encontrando nuestras imperfecciones hermosas a su manera. Nuestros corazones se abren a nosotros mismos y por lo tanto a los demás. Y entonces comenzamos a encontrar lo que realmente estábamos buscando en primer lugar: el amor auténtico.

El matrimonio puede seguir el mismo arco, si le damos conciencia. Al principio pensamos: “Esta persona será exactamente lo que hará que la vida sea maravillosa, me ayudará”. Cuando comenzamos a ver imperfecciones, algunos de nosotros intentaremos cambiar a la otra persona o cambiarnos a nosotros mismos para mejorar las cosas. Ejercemos control, tenemos expectativas, deseamos la perfección. Pero después de años de intentarlo, las cosas entre nosotros no cambian mucho y podemos sentirnos muy frustrados. Si somos sabios, entonces pensamos: "Tal vez debería probar algo diferente". Al igual que con el camino espiritual, cuando dejamos de necesitar que esa persona sea de cierta manera, cuando dejamos de controlar, descubrimos que al hacerlo aprendemos a amar a la persona por lo que es, sus defectos y todos. Ese es el comienzo del amor verdadero, el amor auténtico con el otro.

Hay millones de libros de consejos sobre relaciones, pero muchos comparten una falla: sus lectores, desesperados en sus relaciones, todavía están tratando de controlar las cosas. Están usando el libro para “mejorar las cosas”, cuando la clave está en aceptarnos a nosotros mismos ya nuestros socios por lo que somos.

El arco del camino espiritual y el arco del camino de la relación no son meramente paralelos; están íntimamente unidos. A medida que practicamos nuestro camino espiritual más profundamente, inevitablemente cambia la forma en que somos en nuestras relaciones. Del mismo modo, a medida que aprendemos a aliviar nuestras demandas y necesidades de los demás, aprendemos que el camino espiritual no se trata de satisfacer una necesidad, por ejemplo, la necesidad de cambiar lo que no nos gusta de nosotros mismos, sino de dejar ir necesidades por completo.

 

*Esta perspectiva no se aplica a las relaciones en las que hay abuso (tanto físico como psicológico), adicción a las drogas o al alcohol, o infidelidad en serie. Si está en una relación en la que uno o varios de estos están presentes, busque ayuda.

 

  Sumi Loundon Kimes fundadora de Mindful Families of Durham. Es editora de las antologías Blue Jean Buddha y The Buddha's Apprentices , de Wisdom Publications, y autora de Sitting Together: A Family-Centered Curriculum on Mindfulness, Meditation, and Buddhist Teachings .

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