Traducido con Amor desde… https://kristennoel.com
Cuando la depresión se presenta sin avisar (o cuando ignoras las señales), aun así viene con regalos sorprendentes.
Recientemente caí en un agujero oscuro que no había visitado en mucho tiempo... de hecho, años.
En realidad, había pasado tanto tiempo que comencé a creer con demasiada confianza que se había llenado un bache, con el que nunca volvería a tropezarme. Hasta que lo hice. Y caí.
Este agujero es profundo, como la vida. Lo sé bien, como un armario que trato de ignorar. Y dentro de él hay un 'Salón de la Vergüenza', muros alineados con evidencia enmarcada de todos mis fracasos y fallas. Me derribo en la derrota al llegar, mirándolo todo, asimilándolo, desprovisto de poder de luchar.
Y caigo.
La depresión es un imán para todos los malos sentimientos, pensamientos limitados, para cada vulnerabilidad, inseguridad e ideas negras que haya tenido.
Es una fuerza indomable. La vista de eso me aplasta y me traga. Me rindo. Estoy cansada... cansada de resistir, cansada de fingir que todo está bien y que tengo esto controlado.
Y luego me enojé con Dios y decidí decírselo. Necesitaba a alguien contra quien arremeter, y bueno, Dios siempre está ahí, así que él escuchó.
Estaba en mi auto hablando conmigo y con él como una loca, y estaba furiosa. Se sentía como si nada en la vida funcionara y estaba cansada de intentarlo. Más tarde, mientras confesaba este escenario en el automóvil a un amigo, casi bromeé diciendo: Bueno, si Dios no puede manéjalo ¡necesita conseguir otro trabajo!
Apuesto a que probablemente has estado en ese estado antes también. Relacionarse es una cosa, saber qué hacer con todo eso es otra historia. Y seamos sinceros, no hay claridad en el calor del momento. Solo existe la emoción cruda de la ira, el miedo, el dolor, la tristeza, el trauma, el resentimiento y la vergüenza que salen a la superficie. Ciertamente no hay lugar para los cuencos de plata y los unicornios en esa fiesta.
Cuando la depresión te empuja al suelo, es difícil liberarse de sus garras... y generalmente significa que algo tiene que ceder. Como un volcán que debe estallar, a veces solo tenemos que sacarlo. Cuanto más ferozmente lo sujetemos y lo mantengamos en secreto, más dramático será su estallido. Y cuando sientes que vives en una burbuja de salud holística y vida consciente como yo... puedes sentir que no hay lugar para que emerja el lado feo de las emociones, como la rabia.
No fue planeado. Acaba de suceder. Lo permito.
Estaba agotada y frustrada.
Estaba cansada de preguntar, tomar el buen camino, pensar pensamientos felices, creer en la intención, vivir como si lo que deseara ya fuera ... bla, bla, bla.
Mis herramientas y mi resolución se agotaron. Así que se lo devolví a Dios con una actitud de ' así que, ¿qué tienes que decirme ahora?
Por cierto, él puede manejarlo.
Cuando estamos contra la pared ,de alguna manera nos damos cuenta rápidamente de que todos tenemos un punto de ruptura donde ya es suficiente. El mío es bastante resistente (no es necesariamente algo bueno), pero trato de no llegar allí. Intento prestar atención y ver las señales. Intento usar mis herramientas de autoayuda. Intento curar viejas heridas. Intento limpiar mi lado de la calle. Intento mucho e incluso entonces... a veces todo parece demasiado... probablemente porque hay algo más que ver.
Este proceso puede ser agotador.
Pero cuando llego a ese punto sin retorno, no veo nada, sino mi furia y mi amargo resentimiento. Y todas las heridas y las emociones de sentir pena por mí misma vienen marchando para unirse.
Muchas de nuestras heridas se pueden remontar a momentos en los que sentimos que alguien nos decepcionó, alguien más nos hizo algo, alguien no se presentó para nosotros o nos dejaron a nuestra suerte. Alguien...alguien.
Atribuimos mucho de nuestro dolor y nuestro poder a los demás. ¿Desde cuándo podemos controlar a los demás?
Me decepciono cada vez que tomo una decisión por razones equivocadas: ignoré las señales que mi corazón y mi cuerpo me enviaban, intenté llegar a un resultado diferente, simplemente no escuché.
Tenemos que dejar de buscar afuera las respuestas que están dentro. Las herramientas para cambiar están dentro. La resolución de redirigir está dentro. El verdadero salvavidas está dentro. Ve allí.
¿Por qué alguien no me lo dijo hace décadas?
Esos momentos de desesperación pueden ser enormes, oscuros, interminables y muy reales, pero también sé que son transitorios.
Confío en que pasarán. Haré la paz con Dios. Y me aprovecharé de algo nuevo, algo de sabiduría que no tenía el día anterior, alguna revelación que había estado ignorando, porque aunque tenía que dejarla salir, mi verdadero trabajo era encontrar mi camino de regreso a mí ( otra vez).
¡Si solo culpar de esto a alguien lo hiciera desaparecer!
Sé que ignoré las señales. Cuando miro hacia atrás, los días y las semanas previas a eso ... me estaba alienando, prácticamente golpeándome en la cara. Me estaba poniendo de mal humor. Me sentí más irritable con los demás. Mi vaso estaba medio vacío. Trabajaba demasiado, jugaba poco, lidiaba con un problema ocular de más de 2 semanas... me sentía estresada por muchos lados ... y fingía que no lo veía. Lo sé, parece tan ridículo (y obvio) incluso mientras lo escribo.
La verdad es que mientras llegaba... la sentí venir.
Las herramientas de la vida no son para prevenir la incomodidad, son para navegarla. Escucha el susurro de tu alma a medida que desciende. Viene trayendo sabiduría a pesar de sus espinas.
La vida significa traer nuestra vulnerabilidad al viaje, también.
Pero una vez que estés de rodillas... solo di la verdad - a ti mismo - y deja que eso te rodee. La verdad nos permite respirar en lo que realmente somos y lo que realmente deseamos.
Y otra cosa: la depresión es engañosa. Nos dice que .estamos solos en nuestra desesperación. Si bien definitivamente tengo una propensión a retirarme durante estos tiempos, esta vez también hice algo diferente. La compartí.
Y con cada compartir, me rodeaba un abrazo visceral del grupo, un apretón de manos secreto de reconocimiento que decía, yo también lo pasé. Francamente, me sorprendió la cantidad de otras personas que habían experimentado cosas similares y más por su disposición a admitirlo una vez que yo lo hice. Era como si les hubiera otorgado un permiso para ser "sinceros".
Pensamos que debemos mostrar nuestra fuerza y determinación al mundo cuando, de hecho, necesitamos compartir nuestra verdad. Necesitamos compartir lo que es real. Observa tus palabras y tu cara. ¿Qué máscara llevas y por qué?
Cuando se me preguntó cómo estaba, días después de mi depresión, no respondí: estoy bien. No, en cambio, dije la verdad (para mí y para otros): tuve una semana difícil y estuve lidiando con la depresión.
No tengo soluciones para todos tus sentimientos depresivos (o los míos), pero quiero que sepas esto:
- Es fugaz
- Eres más grande que eso
- La depresión trae regalos
- No estás solo
- Estás siendo dirigido a otra dirección
- A veces es necesaria
Y otra cosa, me permití el espacio. Lloré mil lágrimas durante todo un día. Aunque me sentí agotada cuando todo había terminado. También me sentí rejuvenecida de la manera más silenciosa. Esas lágrimas y verdades reprimidas me limpiaron. Después hubo claridad y gentileza. No tenía todas las respuestas, pero renové mis votos de decir: Te escucho. Salí del hoyo, me quité el polvo y empecé a mostrar mi mejor ser... y esa es la verdad de quien soy.
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