3 formas de pasar de la culpa al amor - Tara Brach

Traducido desde...https://www.1440.org

 

La evolución nos ha manipulado a todos con un sesgo de negatividad, un hábito impulsado por la supervivencia para buscar lo que está mal y fijarse en ello. En la sociedad contemporánea, un objetivo generalizado es nuestro propio sentido de indignidad. Habitualmente nos obsesionamos con la forma en que nos estamos quedando cortos: en nuestras relaciones, trabajo, apariencia, estado de ánimo y comportamientos. Y aunque la aversión a uno mismo es nuestro reflejo principal, también nos obsesionamos con las faltas de los demás, cómo otras personas nos están defraudando, cómo están equivocadas o mal y cómo deberían ser diferentes. Ya sea que nos enfoquemos hacia adentro o hacia afuera, estamos creando un enemigo y aprisionándonos en el sentido de un yo separado y amenazado.

Si bien el sesgo de negatividad es una parte clave de nuestro aparato de supervivencia, cuando domina nuestra vida diaria, perdemos el acceso a las partes de nuestro cerebro que contribuyen a los sentimientos de conexión, empatía y bienestar. ¿Qué nos ayuda a descondicionar el sesgo de negatividad? ¿Cómo pasamos de la reactividad límbica a "atender y entablar amistad"? Aquí hay tres formas que nos ayudan a despertar todo nuestro potencial de presencia natural y cariño.

Observar la vulnerabilidad 

Lo primero que podemos hacer es mirar hacia la vulnerabilidad, comenzando por nosotros mismos.

Cuando nos culpamos a nosotros mismos, podemos preguntarnos: "¿Qué está pasando realmente debajo de esto? ¿Qué me ha llevado a comportarme de esta manera?" 

Quizás verá que tenía miedo de quedarse corto, y ese miedo le hizo actuar exactamente como no quería actuar. O tal vez ves que realmente quería aprobación porque se sentía inseguro, por lo que terminó de alguna manera traicionándose y no actuando con integridad. Cuando empiece a comprender que realmente está sufriendo de alguna manera, naturalmente se abrirá a la culpa y a la autocompasión.

 Cuando lo provoquen otros, primero dele una presencia amable a sus propios sentimientos de vulnerabilidad. Una vez que esté más presente y equilibrado, intente mirar con los ojos de la sabiduría lo que podría estar detrás de su comportamiento. ¿Cómo podría esta persona verse atrapada en su propio sentido de inseguridad, insuficiencia o confusión? Si puede comenzar a ver cómo esta persona podría estar sufriendo, volverá a conectarse con un sentido natural de ternura y cuidado.

Expresar activamente compasión 

Cuando surge la compasión, el siguiente paso es expresarla activamente. Esto es lo que da vida a la compasión. Si está trabajando en la autocompasión, mire la parte vulnerable de sí mismo para sentir lo que más necesita de usted. ¿Es perdón? ¿Aceptación? ¿Compañerismo? ¿seguridad? ¿Amor? Luego, desde un lugar sabio y amable de su ser, trate de ofrecerse interiormente lo que más necesita. Ya sea mentalmente o con un susurro, puede decir su nombre y enviar un mensaje de bondad; que te abrazas con amor, que no te vas. Puede colocar una mano suavemente sobre su corazón o mejilla, o incluso darse un ligero abrazo como una forma de transmitir, desde su corazón más despierto, "Estoy aquí contigo. Me preocupo".

Si trabaja con compasión por los demás, entonces es poderoso y sanador comunicar su reconocimiento de su sufrimiento y su cuidado. 

Todos sabemos que cuando estamos con alguien a quien amamos, si realmente decimos las palabras "Te amo" en voz alta, el amor se eleva a un nuevo nivel. 

Si desea revertir su sesgo de negatividad con alguien, para revertir sus hábitos de culpar o distanciarse, busque su vulnerabilidad y luego, ya sea a través de la oración o en persona, ofrézcale algún mensaje de comprensión y amabilidad.

Incluya a aquellos que parecen diferentes

 Parte de nuestro sesgo de negatividad, y la causa de gran parte de la violencia racial, religiosa y de otro tipo, proviene de asociar el peligro potencial —algo malo— con los que son diferentes. Una práctica que nos hace evolucionar (y a nuestra sociedad en general) hacia el amor inclusivo es profundizar intencionalmente nuestras relaciones con otras personas diferentes. Cuando nos comunicamos a propósito, tratando de comprender, nos abrimos a la verdad más amplia de nuestra interconexión. 

Si bien nuestro cerebro tiene una respuesta de huida, lucha o congelación, también tiene una red de compasión que incluye neuronas espejo que nos permiten registrar cómo es para otras personas.

 Podemos sentir que los demás quieren sentirse amados; que quieren sentirse seguros y felices. Cuando sentimos esa conexión, nos permite actuar en nombre de los demás y de la relación o comunidad en general. Pero a menos que nos tomemos un tiempo a propósito para hacer una pausa y escuchar a otros que son diferentes, no activaremos automáticamente esa parte de nuestro cerebro. Y para tener estos diálogos que despiertan el corazón, necesitamos crear intencionalmente contenedores conscientes y seguros.

 De la misma manera que entrenamos en el cojín de meditación, podemos entrenarnos en comunicación consciente entre nosotros y ampliar gradualmente nuestros círculos. Es importante destacar que debemos practicar en nuestras relaciones cercanas. Un par de veces a la semana, mi esposo y yo meditaremos juntos y luego tendremos un período de silencio en el que reflexionamos sobre ciertas preguntas, como "¿De qué estás agradecido en este momento?" y "¿Qué te resulta difícil en este momento?" También preguntamos: "¿Hay algo entre nosotros que se interponga en el camino de un fluir abierto y amoroso?" La otra persona escucha con una presencia amable y receptiva, y cada uno de nosotros nombra lo que estamos experimentando. Cualquiera que sea la práctica que elija, puede confiar en que es un trabajo de curación importante, especialmente en estos tiempos.

¿Qué pasa con aquellas personas que no están dispuestas a conversar con nosotros? Afortunadamente, nuestra capacidad para sentir conexión no depende de su capacidad para conectarse con nosotros. Por supuesto, es más fácil sentirse conectado cuando hay reciprocidad, pero aún podemos ofrecer bondad desde nuestro corazón independientemente, y las investigaciones muestran que esta atención amable despierta la parte de nuestro cerebro que siente compasión. Es posible hacer esto en cada situación, con cada persona que conocemos.

 Es natural que, frente al dolor, la injusticia, el engaño y la violación sintamos una variedad de emociones como el miedo, el odio y la ira. El sesgo de la negatividad puede encerrarnos en una guerra con nosotros mismos y con los demás "allá afuera". Es importante que hagamos una pausa, estemos con nosotros mismos y entre nosotros, y nos abramos plenamente a los sentimientos que surgen. Cuando honramos y escuchamos esos sentimientos, podemos superarlos y acceder a nuestra vulnerabilidad humana y al cuidado que es verdaderamente nuestra esencia. Entonces es posible responder al mundo de una manera que esté alineada con nuestro corazón.

Tengo una oración matutina muy sencilla: "Enséñame acerca de la bondad".

 Cuando avanzo el día con esas palabras, los momentos se llenan de presencia, ternura y vitalidad, ¡incluso cuando me encuentro con personas desafiantes, incluida yo misma!

 

Tara Brach es psicóloga, profesora de meditación y autora de los libros más vendidos Radical Acceptance y True Refuge . Es fundadora y profesora principal de la Insight Meditation Community de Washington, DC, y enseña meditación budista en centros de Estados Unidos y Europa.

 

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