Las emociones negativas no son negativas - Teresa Colón

Traducido de … https://medium.com

 

 

La ira, la tristeza y otras emociones difíciles comunican información importante.

 

 

"Odio estar enojado", compartí con Mike. "Siento que debería ser una mejor persona".

En esta mañana en particular en la terapia, Mike y yo explorábamos las razones por las que me cuesta expresar mi enojo. Aunque en muchos sentidos, parecía haber alcanzado el ideal emocional máximo, librándome de una emoción tan negativa, la realidad es que mi falta de ira me impedía avanzar en mi vida.

Aprendí muchas habilidades para lograr este nirvana particular. Lo primero fue minimizar mis necesidades y mi voz. "No es realmente un gran problema" era la frase clave de este mecanismo de afrontamiento.

Comencé a entender una verdad fundamental: las emociones negativas no son negativas.

La siguiente habilidad necesaria era la habilidad de empatizar demasiado. Comprender que el dolor fue causado por alguien que tuvo un día difícil o una vida difícil, me permitió mirar más allá de sus acciones a la persona herida que se encuentra debajo. Si bien eso es maravilloso, dio lugar a límites cruzados y una mala dinámica relacional.

Finalmente, tuve que absorber algunos mensajes clave de la sociedad, como "atrapas más moscas con miel que con vinagre" y "responde con amabilidad al odio; sus enemigos no sabrán qué hacer con eso ”. La realidad es que los cruzadores de fronteras y los abusadores relacionales saben absolutamente cómo responder a la bondad: con más abuso. No ha habido consecuencias y, por lo tanto, no es necesario que aprendan a cambiar el comportamiento. ¿Qué significa esto para mí? Me sentí abandonada. Peor aún, la ira ahora estaba arraigada como una respuesta inapropiada e (irónicamente) poco saludable gracias a estos mensajes, por lo que no tenía salida para mis frustraciones y, finalmente, me adormecí ante ellos.

No fue hasta que hice mis cursos de salud mental que comencé a comprender una verdad fundamental: las emociones negativas no son negativas.

Para bien o para mal, colocamos las emociones en un espectro de positivo a negativo. Las emociones positivas incluyen alegría, felicidad, satisfacción y alivio. Las emociones negativas incluyen ira, tristeza, frustración y decepción.

Tiene sentido ver estas emociones como un espectro. Después de todo, cada una de las emociones principales contiene matices dentro de ellas, y el espectro de colores es una analogía fácil.

Pero en algún punto del camino, comenzamos a considerar las emociones desagradables como algo poco saludable para nosotros. ¿Cómo ocurrió eso? No lo sé y no estoy seguro de que importe en este punto. Lo que sí sé es que al estigmatizar estas emociones "malas", hemos determinado que estos sentimientos son inútiles y deben ser eliminados.

Esto tiene dos resultados: primero, esto significa que las personas con dolor sienten la necesidad de retirarse de la sociedad antes de infectar o infligir sus emociones a los demás. Este aislamiento se convierte en un mecanismo de auto refuerzo: no solo nos sentimos mal por cualquier razón, sino que ahora también nos sentimos culpables y avergonzados por tener esos sentimientos.

Peor aún, al retirarnos, eliminamos la visibilidad de estas emociones en la sociedad. A medida que llegamos a un punto crítico (y creo que ya casi llegamos), esto significa que las personas que se sienten tristes o deprimidas creen que son los únicos que se sienten así porque no ven ejemplos de otras personas que viven con las mismas emociones que ellos.

En segundo lugar, no escuchamos lo que estas emociones tienen que decirnos. Cuando estamos tristes, enojados, frustrados, deprimidos o decepcionados, hay una razón. Algo ha sucedido que causó una respuesta emocional. Si bien muchas veces la causa es obvia (una muerte, una traición, un trabajo perdido), otras veces la causa es sutil.

Por ejemplo, estaba compartiendo una situación con algunos amigos, y uno de ellos comentó: "Bueno, siempre has sido dramática". En este momento, acepté la afirmación como una verdad fundamental. Después de todo, lo había escuchado muchas veces antes. Más tarde, ese mismo día, me di cuenta de que estaba respondiendo con más irritación a la gente y que me sentía nerviosa. Me tomó un poco darme cuenta de que sentí enojo y desde allí rastrear mi enojo hasta esa afirmación.

En aras de la brevedad, no desglosaré todos los motivos por los que me molestó la declaración, pero resumiré diciendo que me sentí atrapada en una versión pasada de mí misma. Me sentí silenciada y disminuida por mi amigo. Sin esa emoción, no me hubiera dado cuenta de que necesitaba abordar un problema en nuestra relación. Entender la fuente de la emoción me permitió resolverlo, lo que significaba que estaba nuevamente en control y me ayudó a resolver la emoción.

(Una precaución con la ira: comúnmente es una “emoción que cubre”, lo que significa que cubre otras emociones que estamos sintiendo. Superar la ira nos ayuda a descubrir el dolor, la tristeza y otras emociones que nos ayudan a señalar el verdadero problema).

Al igual que con la ira, la tristeza es también una emoción útil. Nos sentimos tristes cuando algo cambia, ya sea un estado de relación, un movimiento o algo más. Tenemos que reconocer una nueva realidad, y muchas veces, eso significa lamentar el fin de otra cosa.

Una vez que comencé a entender que las emociones no son "malas" o "buenas" sino simplemente "cómodas" o "incómodas", aprendí otra verdad clave: Abrazar la intensidad emocional la reduce

 

Cuando rellenamos o escondemos nuestras emociones, es como plantar una semilla. Es pequeña al principio y luego se convierte en un organismo más grande, a veces una planta pequeña y otras veces, un roble. Permitiéndonos sentarnos con estas emociones difíciles y simplemente sentirlas sollozando, gritando en almohadas, o golpeando almohadas o sacos de arena ayuda a que las emociones sigan su curso. Es como la válvula de seguridad de un calentador de agua: liberar incluso un poco de presión ayuda a que todo el sistema funcione de manera más eficiente; liberar mucha presión generalmente significa que pasará un tiempo antes de que sintamos una necesidad tan apremiante.

Solía ​​encontrarme al azar con las personas llorando en momentos inesperados, y fue frustrante para mí. Lo odiaba. Me sentí como una reina del drama, como alguien que necesitaba llamar la atención sobre sí misma. Egoísta. En realidad, tenía algunas emociones fuertes que necesitaban expresión.

La tristeza era uno de ellas. Pensé que había procesado completamente todas las emociones al perder a mi hermana cuando era adolescente, pero la tristeza persistente me enseñó que seguía sin resolverse. Más aún, significaba que cuando experimentaba una pérdida menor, la tristeza que sentía por mi hermana se sumaba a la nueva tristeza, haciendo que mis reacciones fueran mucho más grandes de lo que la mayoría de las personas esperaban para esas situaciones. Permitirme espacio para vivir ese dolor y sentir esos momentos permitió que la tristeza se disipara. Todavía me entristezco, pero la intensidad no está ni cerca de lo que solía ser.

También, para resolver ese dolor, quité la tapa de mi ira. En realidad,  ira no es la palabra correcta. Una vez que se abrió la tapa de la olla a presión, lo que salió fue rabia. Tuve que dejar que la rabia se moviera a través de mí. Tuve que aprender a vivir con ella. Tuve que entender sus fuentes. Tenía que ser inusualmente consciente de mis reacciones e interacciones (o hubiera terminado divorciada y probablemente hubiera perdido a mi hijo en el proceso).

No hay manera de cubrirla con azúcar. Fue horrible y una experiencia que no desearía a nadie.

Lo que salió de esto, sin embargo, fue curación. Claro, la emoción disminuyó con el tiempo, pero finalmente pude ver las situaciones hirientes con nuevos ojos. Mi ira me ayudó a ver las formas en que me habían ofendido y a tomar decisiones sobre cómo quería seguir adelante. (O, a veces, darme cuenta de que mis expectativas estaban fuera de línea para la situación). Si una posible resolución intensificaba mi enojo, entonces no era la respuesta correcta para mí. Si otra resolución reducía mi ira, entonces nos movíamos en la dirección correcta.

Ahora soy más sensible a mis emociones, y eso es positivo. Significa que las atrapo cuando son menos intensas y les presto más atención. Las escucho mejor, y eso significa que resuelvo las situaciones antes y más rápido que en el pasado. Ahora que veo mis emociones, todas mis emociones, como útiles, no me siento culpable ni avergonzada cuando las experimento. Las veo como recordatorios de que soy humana y que he recorrido un largo camino.

 

https://medium.com/personal-growth/negative-emotions-arent-negative-90106f567c19