Odio la palabra depresión.
Me diagnosticaron depresión clínica cuando tenía poco más de 20 años. Es habitual en mi familia, así que nunca me avergoncé, sabiendo que es simplemente un desequilibrio químico en mi cerebro.
Pero odio la palabra depresión. Para aquellos que sufren de depresión clínica, esta palabra no describe adecuadamente cómo se siente una persona deprimida. La mayoría de las personas piensan que la depresión significa tristeza, y debido a lo ridículo del idioma inglés, lo hace. Pero la depresión clínica no es tristeza.
La depresión clínica es más como la Gran Depresión. Hay una falta, un déficit, una escasez. La depresión clínica es una falta de emoción, de sentimientos. No te sientes triste, no sientes nada. Los sentimientos son opiniones sobre lo que sucede a tu alrededor. Si no tiene sentimientos, no tienes opinión sobre la vida y pierdes interés en las cosas sobre las que no tienes opinión. Las personas deprimidas están básicamente aburridas crónicamente con la vida y todo lo que hay en ella. No tiene sentido. Nada los hace felices o tristes. No hay razón para hacer nada cuando estás en medio de un episodio depresivo.
Cada cosa es difícil cuando tienes depresión. Simplemente no te importa. Es como ser forzado a ir a una fiesta aburrida con personas que no conoces después de un largo día en un trabajo que odias.
El escritor Andrew Solomon dijo durante su charla en TED: "Lo opuesto a la depresión no es la felicidad, sino la vitalidad". Las personas deprimidas no sienten. No hay vida en ellos. Ally Brosh (la dibujante de Hyperbole and a Half) describe sus sentimientos cuando está deprimida como los de un pez muerto. No se esconden ni están enfermos. Están muertos. Mi hermana describe su depresión como un globo de helio de tres días. Describo el mío como una sensación de vacío, hueco, solo un cuerpo. No hay nada dentro de mí.
Es por eso que muchas personas deprimidas duermen. Literalmente no hay nada mejor que hacer. Cuando estaba en medio de un episodio depresivo, recuerdo haber tenido un insomnio terrible porque en realidad tenía miedo de lo cansada que estaba. Sentí que me habían administrado anestesia. Tenía las extremidades pesadas y pasaba todo el día y toda la noche en la cama porque era muy difícil levantarme. Me sentía muerta por dentro. La única razón por la que no terminé todo fue por mi familia. Me acostaba en la cama pensando en cómo reaccionaría cada persona de mi familia y qué les sucedería. Ya me sentía como una carga y no quería decepcionar a mi familia aún más. Cualquier razón sirve a uno para seguir adelante.
Muchas personas deprimidas no reciben ayuda. Es muy difícil. La mejor manera de ayudar a una persona deprimida es ayudarla a obtener ayuda. Llame a su compañía de seguros y vea qué médicos están en su red. Haga una cita para ellos y luego llévelos allí. Pregunta si te quieren allí para ayudar a responder preguntas. Las personas con depresión tienen problemas para crear recuerdos porque a menudo no hay sentimientos asociados con ellos, por lo que es como memorizar la guía telefónica. Yo personalmente no recuerdo el tiempo que pasé en la sala de psiquiatría de emergencia. Mi madre dijo que me llevó allí y no es una mentirosa, así que supongo que sucedió. Y no esperes ninguna gratitud de ellos; ellos no sienten ninguna. No sienten nada.
Zoloft me ha ayudado mucho. Encontrar los antidepresivos correctos puede ser complicado, pero tuve la suerte de que la depresión corriera en mi familia, por lo que hicieron todo el trabajo duro por mí. Mi madre descubrió que Zoloft funciona para ella y yo descubrí que funciona para mí. Pero los antidepresivos no son la cura. En esa misma charla TED, Andrew Solomon habla sobre cómo sus antidepresivos no lo hicieron feliz, pero sí hicieron que le sea más fácil hacer un sándwich. Amo mi Zoloft. Me gusta pensar en él como un muy buen amigo que me convence de salir de casa de vez en cuando. Pero Zoloft por sí solo no me hace feliz. Simplemente me permite experimentar la felicidad.
El hecho de que Zoloft me permita ser feliz no significa que lo haga. Las vías neuronales que la depresión talló en mi cerebro son caminos profundos y familiares. Mi primera reacción ante cualquier estímulo nuevo es que es estúpido y sin sentido. Pero gracias a Zoloft, puedo salir de esa rutina y explorar lo que cada experiencia significa para mí. Se necesita mucho trabajo duro. Actualmente estoy en terapia, mi tercera vez. Tomo suplementos como la vitamina D y el citrato de magnesio. Medito con la aplicación Headspace. Tengo que escribir listas increíblemente detalladas para hacer (con gemas como "despertar" y "salir por diez minutos") o simplemente me acostaré en la cama todo el día. Comienzo el día con una bebida energética o un café para aumentar mi energía y ya no bebo alcohol porque empeoró mi depresión. Mi período es especialmente difícil para mí. No importa lo que haga, me hundo en un episodio depresivo.
Lidiar con la depresión es como empujar una roca cuesta arriba. No se puede simplemente "hacer rodar la pelota". Es una lucha constante y no puedes tomarte un día libre. Se necesita mucho trabajo para sentirse "humano", y siento que me agoto por lo que parece ser tan poco. O no puedo hacer nada y los resultados pueden ser lo suficientemente dramáticos como para terminar en la sala de emergencias psiquiátricas. Esto último puede parecer tentador, especialmente cuando otras personas menosprecian su depresión. Decirle a alguien que 'supere' su depresión o 'simplemente se levante' o 'solo sonría' o 'simplemente intente' es como decirle a alguien que 'simplemente gane' un maratón y que no le importe haber corrido durante 24 horas seguidas. Una persona no deprimida piensa que una persona deprimida que mira televisión todo el día es perezosa. Una persona deprimida está orgullosa de haber llegado al sofá. Pero cuando alguien les dice que son flojos, ven ese gran triunfo y se dan cuenta de que no vale nada, así que de nuevo, ¿cuál es el punto? No tienen confianza en sí mismos y luego alguien aparece y les dice que lo mejor de ellos no vale la pena. Cuando estoy en un episodio depresivo, me encuentro deseando que haya algún signo físico. Quiero señalar un gran hematoma en mi pecho y decir "¿Ves?" A todos los que dudan de mí.
Lidiar con la depresión clínica me hace más fuerte. Combatir una fuerza externa es fácil porque tienes algo que atacar, un enemigo que debe ser derrotado. Con la depresión, mis pensamientos son mi enemigo. Tengo que pelear de manera diferente cuando peleo conmigo mismo. No puedo atacar a ciegas como un niño que presiona todos los botones del controlador. Tiene que ser más matizado. Es la diferencia entre el agua a bordo de mi enemigo frente a sentarse y encontrar un terreno común. Descubrí que he desarrollado una increíble empatía y simpatía hacia mí y hacia los demás.
No todo es malo. He llegado a apreciar mi depresión. Estoy increíblemente agradecida por cualquier cosa que me haga sentir algo. El dolor y la tristeza son realmente buenas cosas porque significa que estoy viva. La alegría me deja sin aliento. Mi depresión también me ha hecho graciosa. En lo profundo de mi depresión, soy un científico clínico que examina la especie humana que me rodea y obtuve algunas observaciones puntuales.
La mayoría de las personas hacen cosas que no quieren hacer todo el tiempo. Me parece que soy casi físicamente incapaz. La depresión quita la mierda de mi vida. Solo hago las cosas que quiero hacer con las personas con las que quiero hacerlas. Me han llamado perra, me han dicho que soy grosera e ignorante. Solía molestarme, pero ahora veo que estas personas están buscando un significado como yo.
El trabajo más difícil que tuve fue trabajar en Target. Trabajé con personas de unos 50 años que han estado allí toda su vida. Sabía que no podía hacer eso. Sabía que vivir una vida mediocre me mataría. Y sabía que sería yo quien me sacaría de mi propia miseria. Entonces renuncié a mi trabajo, me mudé a la casa de mis padres y comencé mi carrera de escritora. Si no tuviera la depresión presionándome, probablemente nunca lo habría hecho. Todos tenemos sueños. Las consecuencias por no perseguir esos sueños llevan al arrepentimiento. Para la mayoría de las personas, ese es el final.
Para las personas deprimidas, ese arrepentimiento podría matarlos.
Y entonces, odio la palabra depresión. No estoy triste.
La depresión simplemente hace imposible que ignore ese espacio vacío dentro de todos nosotros.
Kelly Dudzik
https://medium.com/@kellsndudz/im-grateful-for-my-depression-2e6ff701b2e2
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