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No necesitamos salir y encontrar el amor; más bien,
necesitamos estar quietos y dejar que el amor nos descubra.
–John O’Donohue
Desde que éramos niños, nos han contado un mosaico de historias sobre el amor. Esperamos que el amor nos dé exaltación, dicha, afecto, pasión, dulzura, ternura, consuelo, seguridad y mucho más, todo a la vez.
Nuestras mentes se ven nubladas con demasiada frecuencia por imágenes que equiparan el amor con el sexo y el romance, lazando tormentas eléctricas y rayos de luna. Esta idea del amor nos hace decir cosas y hacer cosas que no queremos decir. Nos hace aferrarnos frenéticamente a relaciones que están destinadas a cambiar, desafiarnos o escapar. Las principales librerías a menudo tienen una sección de amor que en realidad es solo una sección de relaciones románticas: volúmenes sobre cómo entablar una relación, cómo mantenerla y cómo curarla. Como me dijo un editor: "El mercado del amor está saturado".
Quizás pensamos que estamos recibiendo la porción de amor que merecemos, que no es mucho: “Simplemente no tengo suerte en el amor” o “He sido demasiado dañado para amar”. Podemos sentirnos tan cínicos (a veces como una máscara para ocultar la angustia o la soledad) que descartamos el amor como una triste ilusión. Algunos de nosotros decidimos que hemos terminado con el amor porque nos quita mucho más de lo que nos devuelve. En esos momentos heridos en los que más necesitamos amor, un corazón endurecido puede parecer la mejor defensa.
A muchos de nosotros nos han dicho que, si amamos a los demás lo suficiente y nos sacrificamos, no importaría que no nos amáramos a nosotros mismos y que podríamos seguir así para siempre. O si amáramos a un amigo o un niño lo suficiente, ese amor mismo podría curar todos los males, es decir, no más reveses o derrotas dolorosos. Si existe tal dolor, implica que éramos malos en el amor. O tal vez se nos sugirió que todo lo que necesitábamos en este mundo era amor y que no teníamos que luchar contra lo que está mal o gritar lo que es cruel o injusto.
Pero aparte de todas estas historias, como seres humanos, naturalmente vivimos nuestras vidas deseando pertenencia, conexión, un hogar en este mundo. Anhelamos el calor, la posibilidad, la vida más abundante que el amor parece prometer. Sentimos que hay una cualidad de amor real que es posible más allá de los estrechos canales que nos han dicho que naveguemos, una posibilidad que no es idealizada o simplemente abstracta. Tenemos la intuición de que podemos conectarnos mucho más profundamente con nosotros mismos y entre nosotros.
Uno de mis propios puntos de inflexión llegó en 1985 cuando hice un retiro de meditación en Birmania. Estaba practicando meditación intensiva de bondad amorosa, ofreciendo frases de desearme lo mejor para mí y para los demás durante todo el día, como, “Que pueda ser feliz; que puedas ser feliz." Mientras practicaba, en un momento sentí como si hubiera llegado a un umbral. En el lado más cercano estaba la idea convencional de quién me había creído que era, es decir, alguien completamente dependiente de otra persona para sentir algún amor en mi vida. Era como si yo considerara el amor como un paquete, en manos de una repartidora todopoderosa, y si esa persona cambiaba de opinión en la puerta de mi casa y se marchaba, yo estaría despojada, irremediablemente incompleta, sin el amor tan anhelado. Al otro lado del umbral estaba el reflejo de quién sospechaba que era en realidad: alguien con una capacidad interior para amar, sin importar quién estuviera presente o qué estuviera sucediendo, alguien que podía acceder al amor que otra persona podría mejorar o desafiar, pero no había nadie que pudiera otorgarme esa capacidad o quitármela.
Vi que no podría prosperar como ser humano mientras me viera a mí misma como el receptor pasivo del amor. (Hay mucha espera en esa posición, y luego manejar el control de daños cuando no funciona, y también entumecimiento). Pero ciertamente podría florecer como la encarnación del amor.
Veo el amor real como la más fundamental de nuestras capacidades innatas, nunca destruido, no importa por lo que hayamos pasado o por lo que todavía podamos pasar. Puede estar enterrado, oculto a la vista, difícil de encontrar y difícil de confiar. . . pero está ahí. Pulsando débilmente, como el latido de un corazón, debajo de las palabras que usamos para saludarnos, mientras reflexionamos sobre cómo criticar el trabajo de los demás sin lastimarlos, mientras reunimos el valor para defendernos o darnos cuenta de que tenemos que dejar una relación. —El amor real busca encontrar la vida auténtica, desenrollarse y florecer.
Creo que solo hay un tipo de amor, el amor real, que intenta cobrar vida en nosotros a pesar de nuestras suposiciones limitantes, las distorsiones de nuestra cultura y los hábitos de miedo, autocondena y aislamiento que tendemos a adquirir solo con viviendo una vida. Todos tenemos la capacidad de experimentar el amor real. Cuando vemos el amor desde esta perspectiva ampliada, podemos encontrarlo en los momentos más pequeños de conexión: con un dependiente en la tienda de abarrotes, un niño, una mascota, un paseo por el bosque. Podemos encontrarlo dentro de nosotros mismos.
El amor real viene con un poderoso reconocimiento de que estamos completamente vivos y completos a pesar de nuestras heridas, nuestros miedos o nuestra soledad. Es un estado en el que nos dejamos ver claramente por nosotros mismos y por los demás y, a su vez, ofrecemos una visión clara del mundo que nos rodea. Es un amor que sana.
Sharon Salzberg
Sharon Salzberg es una de las autoras más vendidas del New York Times y profesora de prácticas de meditación budista en Occidente. En 1974, cofundó la Sociedad de Meditación Insight en Barre, Massachusetts, con Jack Kornfield y Joseph Goldstein.
https://tricycle.org/magazine/real-love-sharon-salzberg/
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