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Imperfecto, limitado, vulnerable y amado por el universo
Cuando era joven, me fascinaba el ideal del amor incondicional. Me enamoré y traté de ser totalmente devoto. En ese momento estaba trabajando en una oficina con un grupo de jóvenes. Tenían historias que contar sobre las mujeres con las que habían salido y coqueteaba con las mujeres en el grupo de mecanografía. No me interesaba nada más que ser una pareja perfecta, completamente leal a mi mujer. La mujer en cuestión, sin embargo, era celosa de todos modos. Aunque nunca miré a otra mujer, todavía me acusaba regularmente de tener pensamientos infieles. La injusticia de esto me cortó profundamente, y en poco tiempo ella y yo nos enfrascábamos en penosas discusiones. Mi intento de ser la pareja perfecta me había llevado a ser todo lo contrario. Estaba luchando contra ella con todo el ingenio y la energía que podía reunir. Pedía demasiado amor incondicional.
Mi intento de autoperfección fue una historia que me conté a mí mismo. Intenté con sinceridad vivir esta historia, pero hacerlo seguía siendo un proyecto de autoperfección que me causó muchos problemas tanto en casa como en el trabajo, donde me aisló y provocó malestar en mis relaciones con mis compañeros de trabajo. Cuando mi historia fue atacada, me puse a la defensiva. Por supuesto, ella también tenía historias de sí misma. Parte de su historia involucró obtener reacciones emocionales conmigo. La forma más fácil de obtener una reacción emocional de alguien es socavar su propia historia.
Muchas parejas viven así, unidas por sus batallas sobre sus propias historias, cada una tratando de socavar a la otra. La historia se ha vuelto tan importante que se vuelve vital defenderla, por lo que uno se embarca en la infructuosa tarea de intentar que la otra persona compre la historia.
Han pasado muchos años. Mientras tanto, he hecho mucho entrenamiento espiritual. He meditado, rezado, estudiado y disciplinado. He consultado a algunos de los más grandes maestros espirituales vivos y he vivido en comunidades con los más altos ideales. El resultado ha sido totalmente diferente de lo que originalmente pensé que iba a ser.
Pensé que aprendería a amar incondicionalmente. No lo hice. En cambio, descubrí mi naturaleza humana vulnerable. Me di cuenta de que mi intento de ser perfecto era simplemente una historia sobre mí mismo a la que estaba apegado tenazmente.
En mi naturaleza están las mismas hormonas, las mismas debilidades, la misma propensión a la distracción, los mismos apetitos que todos los demás tienen. He aprendido que mi amor no es incondicional. De hecho, en un sentido importante, ahora soy menos tolerante. No es necesario seguir participando en situaciones de autolesión emocional cuando hay otras opciones disponibles. ¿Por qué? Solo por un odio hacia uno mismo profundamente arraigado, que es otra historia.
La realidad es que nada en mí ni en mi vida es ideal. Las historias que me cuento sobre mí mismo nunca son completas ni determinantes, y todas involucran algún elemento de autoengaño que me hace vulnerable al dolor y a reacciones espontáneas de las que luego me arrepentiré. El mismo intento de convertirme en un ser perfecto tiene precisamente el efecto contrario. Me aleja de la otra persona y me dificulta seguir adelante con ella. Sin embargo, es imposible vivir sin historias.
Es muy probable que usted, el lector, esté leyendo este artículo con un motivo mayoritariamente inconsciente de encontrar formas de apuntalar su propia historia. Puede que estés buscando una manera de ser una mejor persona, pero en realidad solo puedes ser la persona que eres. El hecho de escribir este artículo también es parte de una de mis historias para mí. Si no tuviéramos esas historias, no haríamos nada, pero cada historia tiene el potencial de meternos en problemas.
Mi progreso espiritual, si podemos llamarlo así, me ha dado, por tanto, un sentido de suave ironía sobre la naturaleza humana. He aprendido que soy tan propenso a lastimarme emocionalmente como cualquier otra persona. Lejos de alcanzar un estado de ecuanimidad suprema, he descubierto que tal frialdad solo aleja a uno de los demás. Ahora me doy cuenta de que mi ideal original era convertirme en un robot perfectamente programado.
Lo que he descubierto que es de suma importancia, sin embargo, es que ahora tengo la sensación de ser alguien amado por el universo. Imperfecto, limitado y vulnerable como soy, el sol todavía brilla sobre mí, las cosas funcionan, aparece la comida, cae la lluvia, se llevan a cabo conversaciones maravillosas y la hierba crece sin mi ayuda.
Envejezco y se me caen los dientes, pero me siento más cómodo en mi piel de lo que estaba, y en consecuencia no me siento tan crítico con los demás, porque todos estamos en el mismo barco. No he aprendido a tener mucha compasión, pero he adquirido sentimientos de compañerismo. No he aprendido a otorgar bendiciones a la multitud, pero me siento más bendecido.
No irradiamos el amor incondicional sobre el que leemos en los textos sagrados nosotros mismos, pero, sin darnos cuenta, a menudo lo reflejamos.
Todos los pequeños amores que hacen de nuestra vida lo que es son chispas que salen volando de una rueda cósmica que es mucho más grande que nosotros. Vivimos en medio de un amor incondicional que nunca podremos comprender por completo. Pero podemos estar agradecidos por eso.
Dharmavidya David Brazier es autor y presidente del Instituto Internacional de Terapia Zen.
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