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En los últimos años de nuestra vida podemos encontrarnos cara a cara por primera vez con el hecho de que, en algún sentido fundamental, estamos solos. Podemos sentirnos solos incluso cuando hay otros presentes, y aunque hayamos pasado la mayor parte de nuestra vida en relaciones cercanas, al final puede resultar terriblemente claro que es posible que tengamos que soportar nuestros últimos años estando principalmente solos. E incluso podemos morir solos. De hecho, esta soledad ciertamente puede ser uno de los aspectos más difíciles del envejecimiento.
Se dice que todos nacemos solos y que todos morimos solos, y en el medio es nuestra conexión con los demás lo que nos saca de nuestra soledad básica. Sin embargo, incluso dentro de una relación íntima, sana y duradera, siempre habrá una brecha entre uno y el otro. Como lo expresó el autor Scott Turow, “¿Cómo podemos saber qué hay en el corazón o la mente de otra persona? Si siempre somos un misterio para nosotros mismos, ¿cuál es la posibilidad de comprender a los demás? "
Esta brecha, que explica el aislamiento existencial que a veces podemos sentir, es, en un nivel, infranqueable, y la honestidad frente a nuestro envejecimiento puede requerir que reconozcamos nuestra soledad básica. A veces, todos podemos sentirnos fundamentalmente solos, y hasta que enfrentemos esta soledad directamente, la temeremos. Es interesante que una de las lecciones más importantes de la vida sea algo que rara vez nos enseñan: cómo estar en casa con nosotros mismos. El filósofo Pascal dijo que gran parte de la miseria del hombre se deriva de no poder sentarse solo en una habitación tranquila.
La mayoría de la gente haca casi cualquier cosa para evitar el miedo a la soledad. Nos distraemos, nos ocupamos o buscamos escapatorias. Incluso podemos usar nuestras relaciones para huir de sentir este miedo. Sin embargo, en última instancia, la voluntad de aceptar la propia soledad es un aspecto esencial del envejecimiento con ecuanimidad.
Esto no significa que no podamos seguir confiando en relacionarnos con los demás para nuestra comodidad y disfrute. Después de todo, los seres humanos tienen una necesidad innata de contacto social, y si ignoramos esta necesidad, podemos sufrir innecesariamente en aislamiento. Para aquellos que se encuentran solos después de una muerte o un divorcio, o aquellos que pueden tener una tendencia a aislarse, es importante tener cuidado con la construcción de muros para protegernos de un posible dolor. A menos que podamos dejar caer los muros de protección, continuaremos experimentando la infelicidad de sentirnos separados y solos. Parte de la sabiduría de envejecer es encontrar personas y actividades que satisfagan nuestra necesidad de contacto humano, sin recurrir a intentos superficiales de ocupar el tiempo. Las relaciones y las actividades sociales deben sentirse genuinas para que sean realmente satisfactorias.
Fui voluntaria en el hospicio por un período de diez años. Mi trabajo consistía en sentarme con los pacientes, o en ocasiones con sus cónyuges, en los últimos meses de vida del paciente. Con algunos de mis pacientes de cuidados paliativos, fui testigo de cómo esa soledad básica se suavizaba con la capacidad de otro de estar verdaderamente presente con ellos a medida que se acercaba el final. Experimentar el sentido de conexión que viene a través de la presencia de otro es parte de la sabiduría que puede revelarse a medida que nos acercamos a nuestro fin; es comprender la paradoja de que, aunque básicamente estamos solos, al mismo tiempo estamos realmente conectados.
Aunque tengamos miedo de sentirnos solos, eso no significa que no podamos disfrutar de estar solos o tranquilos. Disfrutar de la soledad puede ser maravilloso, aunque a menudo no pasa mucho tiempo antes de que surja la necesidad de actividad o entretenimiento. Podemos observar este impulso cuando surge y elegir seguirlo, o podemos notarlo y regresar y permanecer en la soledad. La capacidad de estar solo es esencial para transformar el dolor de la soledad en el asentamiento de la soledad, es decir, de estar en casa con uno mismo. Y, sin embargo, cuando la soledad nos golpea, la capacidad de sentirnos como en casa en nuestra propia piel no nos llegará de forma natural.
Cuando experimentamos la soledad, quizás lo principal que sentimos es el aislamiento y la separación, y esto puede ser doloroso. Puede desencadenar nuestros miedos más profundos de no ser suficiente o no estar conectados. Podemos darnos cuenta de que nuestra necesidad de otra persona es en parte tener a alguien que sea testigo de nuestra vida, alguien a quien podamos contarle nuestra historia en curso. Sin su presencia, podemos sentir el vacío, la sensación de que realmente no existimos, que realmente no importamos, o quizás que no somos amados. Si no tenemos nuestra historia y alguien que la escuche, podemos sentirnos conmocionados y comenzar a cuestionarnos si nuestra vida tiene sentido.
Cuando ya no cubramos nuestra soledad con el ajetreo y con nuestros roles, puede surgir la pregunta existencial más profunda: ¿de qué se trata realmente mi vida? Después de todo, durante muchos años nuestra historia ha definido quiénes somos y cuál es nuestro valor. Sin nuestra historia sin duda sentiremos ansiedad; sin embargo, uno de los grandes beneficios del envejecimiento es que podemos estar más en contacto con lo que es realmente importante, que trasciende nuestra historia. Cuando comenzamos a cuestionar la dirección de nuestra vida, en lugar de elegir viejos patrones como interacciones sociales ociosas, podemos elegir nuestras actividades sociales con más intención.
Esto significa que no hablamos solo para hablar, sino que conversamos sobre cosas que consideramos más significativas. La capacidad de hablar y vivir con intención consciente no es algo que se nos regale simplemente porque estamos envejeciendo. Sin reflexión y esfuerzo, el envejecimiento probablemente garantizará la continuación de los hábitos y reacciones que hemos estado repitiendo hasta ahora. Y es muy poco probable que estos ayuden a aliviar el dolor de la soledad.
Existe una práctica específica que muchos han encontrado útil cuando se enfrentan a emociones difíciles como la soledad. Mi esposa y compañera de estudios, Elizabeth Hamilton, llamó a esta práctica RRR, una abreviatura de reconocer, abstenerse (refrain en inglés) y regresar. En pocas palabras, primero debemos reconocer lo que, específicamente, estamos sintiendo y la "historia de mí" que puede estar repitiéndose. A veces no es tan claro, porque la soledad puede sentirse como ansiedad o aburrimiento y luego transformarse en depresión. Entonces, el primer paso es reconocer con claridad que el sentimiento subyacente es de hecho la soledad.
El segundo paso es abstenerse. ¿Abstenerse de qué? Principalmente queremos abstenernos de permitir que nuestros pensamientos corran desenfrenados, pensamientos como: "No se suponía que fuera así". "Esto es demasiado para soportar". "¿Por qué seguir?" Cuando nos encontramos dando vueltas con pensamientos como estos, podemos usar la frase “¡No vayas allí!” Como una forma de atravesar el ciclo de giro mental. Pero es importante entender que esto no es lo mismo que represión, ya que no estamos cortando nuestros sentimientos; solo estamos dejando de lado los pensamientos que tienden a hacernos revolcarnos en ellos. Una vez que podamos poner espacio entre nosotros y nuestros pensamientos, podemos pasar a la tercera R, que es regresar.
¿A qué volvemos? Regresamos al momento presente de soledad, comenzando por sentir exactamente qué sensaciones corporales están presentes. Recuerda, al abstenernos solo nos alejamos de los pensamientos que exacerban nuestra soledad, no de nuestros sentimientos físicos. Esto hace posible sentir realmente lo que estamos sintiendo, incluso si es intenso o doloroso. Y la forma en que hacemos esto es con el "aliento del corazón". Seguimos la inspiración hasta el centro del pecho, y con cada inspiración sucesiva, respiramos las sensaciones de soledad en el centro del pecho. Luego, al exhalar, soltamos suavemente. Al respirar las sensaciones de soledad en el corazón y al permitirnos sentirlas plenamente, la experiencia de la soledad puede transformarse gradualmente en algo muy diferente. Con el tiempo, aunque todavía estemos solos, ya no lo estamos. En esta soledad hay ecuanimidad y un sentido más claro de nuestro lugar en el mundo.
Del libro… Aging for Beginners de Ezra Bayda
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Ezra Bayda es un autor estadounidense y profesor de Zen.
Anteriormente profesor en Zen Center San Diego, de la sangha en Pacific Beach, San Diego , California , y del Santa Rosa Zen Group en Santa Rosa, California, Bayda ha realizado talleres de meditación y retiros en Europa, Australia. y América del Norte. Es miembro de la Escuela Zen de la Mente Ordinaria. También es autor de varios libros, mejor conocido por sus enseñanzas sobre cómo trabajar con las dificultades y el miedo en la vida cotidiana.
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